Dear Diary...

02 de Febrero de 2024

La verdad, si me dolió el hecho de que tete me dijera callese nena. El hecho de que me callara, no se, me dolió. Y también que nadie le dijo nada o me defendió o algo por el estilo. En cambio se burlaron e hicieron mucho chiste. Y diciendo que me callaron. Y no saben el daño que me hicieron. Puede que suene muy dramático pero me dolió. Porque me puse a pensar miles de cosas. Y es que me he pasado toda la vida tratando de superar mi timidez, hablar mas, tratar de participar mas y hacerme escuchar, tratar de defenderme, y me ha costado muchísimo.
Y cuando hablo, haciendo una pregunta sin malicia segun yo, me callan.
Se me rompió el corazón, la verdad. Me sentí muy mal.
Y siento que muchas de esas experiencias o situaciones me han echo mas timida e insegura. Porque la mayor parte del tiempo, pienso todo y analizo todo antes de hablar. Pienso en qué pueden pensar los otros, qué pueden decir o cómo pueden reaccionar. Y cuando me siento lo suficientemente "segura", digo la respuesta a una pregunta o lo que piense, (depende la situación), y me satisface saber que hice lo correcto al hablar, cuando es correcta la respuesta, estan de acuerdo con mi punto, dan válida mi opinión, me escuchan, o aunque esté equivocada me escuchan y corrigen de buena manera. Pero las veces que hablo y estoy equivocada y me corrigen o responden de mala manera, cuando ni siquiera me escuchan, cuando no dan por válida mi opinión, cuando me hacen sentir mal por lo que dije o cuando se burlan; entonces es cuando me siento tan mal que no me dan ganas de volver a hablar, opinar o participar. Y esas situaciones incrementan mi timidez e inseguridad con respecto a expresar algo, ya sea ideas, opiniones o respuestas.

Y bueno, todos esos pensamientos de que no soy suficiente, no debo hablar, solo debo escuchar, que soy la burla de todos, que nadie me toma en cuenta, todo eso. Fue desencadenado por esa sencilla situación. Pero una situación que me dolió mucho.

Y despues de eso, y de las burlas. Yo ya tenia los ojos llenos de lagrimas y solo pensaba en las palabras de mi mamá "tete siempre la hacia sentir mal, yo solo miraba como sus ojitos se llenaban de lagrimas" y no podia evitar ponerme mas triste. Pensé en que no contaba con nadie para poder hablar y llorar sin que me juzgara.
Ya no aguantaba las ganas de llorar, se me llenaron los ojos de lágrimas. Pero no podia dejarlas caer, porque ya escuchaba las burlas, las burlas por ser "tan sensible" por ser tan chillona y no aguantar nada.
Entonces traté de pensar otras cosas y reprimir las lagrimas. Aunque no lo hice muy bien, ya que unas cuantas lagrimas calleron y yo, para "disimular" traté de bostezar y aparentar que eran lágrimas de bostezo. Creo que en parte lo logré y en parte no. Aunque no me dijeron nada, creo que si se notó que no eran lagrimas de bostezo.
Y cuando ya me iba calmando, no sé, pensaba mas cosas y se me venia a la mente muchos recuerdos de las veces que me hicieron sentir mal y lloré, y eran causadas por mi familia. Y en ese momento me sentí tan sola, sin nadie en quien contar para expresar mis sentimientos y saber que no iban a haber burlas. Y entonces, vinieron mas lágrimas. Fue un bucle en el que me recuperaba pero me volvia a sentir mal y se me caian mas lagrimas y trataba de bostezar.

Yo rogaba por que nadie mencionara nada respecto a eso en el almuerzo. Porque sabia que no era tan fuerte para retener las lagrimas. Y ya escuchaba las burlas de mi hermano diciendo que ya iba a llorar. "que? Va a llorar, está llorando." haciendo la burla de los sollozos. Y luego todos mirandome y yo sintiendome tan vulnerable, sabiendo que no podia aguantar las lagrimas. "tome agua, atragantese de agua" diria mi hermano, porque las veces que eso ha pasado trato de tomar mucha agua para tratar de pasar el nudo de la garganta y no hablar sin romper a llorar.
Lo bueno fue que nadie mencionó nada, pareciera que lo habian olvidado, pero no pude estar tranquila pensando que en cualquier segundo alguien lo iba a mencionar y me iban a ver llorar.

Y llegamos a este momento, las nueve de la noche, escribiendo esto y llorando, pero tratando de no hacer mucho ruido para que nadie escuche y me vean llorar.

Siempre debo esperar hasta la noche/madrugada para poder llorar y tratar de sacar estos sentimientos. Pero siempre con el miedo de que alguien me escuche y llegue a mi cuarto y me vea llorar y me pregunte que por qué lloro, si lo tengo todo y no tengo problemas ni preocupaciones. Cuando en realidad no saben todo lo que siento y estoy pasando.

Cuanto quisiera tener a alguien que me escuche y valide mis sentimientos. A veces pienso en pagar a un psicólogo o psicóloga para llevar terapia, pero me da miedo que se entere mi familia. Porque para ellos es un chiste la salud mental, que son exageraciones y que la gente está loca.

Por eso en ocaciones escribo aqui, para sacar esos sentimientos y sentirme un poco mas tranquila y menos sola.

A los que leen esto, lo siento, sé que puede ser muy deprimente y todo, puede que mal redactado y faltas de ortografia y puntuacion, pero lo escribo como pienso y solo quiero desahogarme.
Gracias por leerme y hacerme sentir menos sola.