Dear Diary...

14 de febrero de 2020

Hoy, otra vez, me siento como basura. Un estorbo. Un obstáculo en la vida de mis padres.

Primero, porque me tienen que estar llevando y trayendo, haciendo perder su tiempo. Todo porque no aprendo a conducir un estúpido carro.

Segundo, es lo mismo que el primero, solo que esta vez me lo dijo mi mamá indirectamente. Me dijo que ojalá mi papá vendiera el carro mecánico para que comprara uno automático para mí. Como diciendo que esta harta de llevarme y traerme. Tambien me dijo que mi papá le había dicho que, él hasta me daba su carro. Y pues, me sentí muy mal, porque me dió a entender que quieren hacer lo que sea para que yo vaya sola a cualquier lugar. Y no los culpo, porque quiera que no, soy una carga. Pero de igual forma, el modo en que me lo dijo me hirió el corazón.

Tercero, hago gastar mucho dinero a mi papá. Cuando salí del colegio él estaba super feliz de ya no pagar tanto dinero, pero creo que resultó pagando igual que el colegio, la universidad. Me tuvo que comprar muchos materiales profesionales para la carrera y todo eso. Además, gasta bastante gasolina en llevarme y traerme.

Cuarto, ahora nadie puede dormir bien por mi culpa, porque se tienen que levantar temprano para llevarme a la universidad.

Quinto, hoy por ser día del amor y la amistad, le había comprado a mi papá un pie de piña, porque sé que a él le gustan. Pero cuando se lo dí, no estuvo muy feliz, tal vez no le gustó porque era sencillo, no lo sé. Solo sé que el gesto y desplante que me hizo me lastimó mucho, más de lo que ya estaba con lo que me dijo mi mamá. De verdad, me sentí tan mal por no haberle regalado algo mejor. Y me puse a pensar que su novia tal vez le regaló algo mucho mejor de lo que yo le dí. Y es que, ni siquiera me dijo un gracias o me dió una sonrisa. Además de que lo dejó en la mesa olvidado.

Como es eso que, un gesto o unas palabras pueden llegar a ser tan hirientes que hasta se siente una opresión horrible en el pecho. Yo sentí una cuchillada por parte de mis papás el día de hoy.

A pesar que sé, que es mi culpa que se enojen conmigo por no tener tiempo o dinero, o algo por el estilo, no me deja de doler. De verdad, me siento horrible.

Quisiera poder hablar con alguien, pero sé que me pondría a llorar y no me gusta que me vean o escuchen llorar y ser débil.

Así que, mi alternativa fue escribir en mi "blog" para por lo menos, poder sacar todo ese dolor que siento en este momento.

Por otra parte, está mi abuelita que me reclama todo. Que los trastes están sucios, que no los llevé al lavatrastos, que quemé la comida, etc... Cuando todo eso lo hizo mi papá y no yo, me enoja que siempre crea que soy yo la culpable de todo lo de la casa, cuando no fui yo. Sin embargo, ella si me recibió con alegría el pie que le compré también. Ese momento calentó mi corazón, pero luego me sentí triste otra vez, porque me empezó a reclamar.

A parte está el hecho de que me siento super estresada por la universidad, nos dejan demasiada tarea y siento que a nadie de mi familia le importa lo que yo haga. Quisiera que me demostraran interés o algo por el estilo, porque últimamente siento que no puedo, ya no me dan ganas de seguir. Y en esos momentos deseo alguna palabra de aliento o un abrazo sincero de parte de alguien que sé que me quiere. Pero eso no pasa, y tengo que hacerle frente 🤷🏻‍♀️.

Últimamente he estado pensando en irme a vivir lejos de aquí, a un lugar donde no pueda molestar a nadie. Tambien he pensado en irme a un departamento cerca de la universidad y así no causarle problemas a nadie nunca más. Sin embargo, no lo puedo hacer, ya que no tengo trabajo ni dinero. Y me siento impotente por ser alguien inútil en la vida. Me desespero por querer un trabajo y por consecuente dinero, para largarme de aquí de una buena vez. Pero no es posible por el momento, así que esperaré un poco más para lograr ese sueño.

Pero, asi es la vida. Solo se puede resistir y sonreír aunque te estes muriendo de dolor por dentro.

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En otras noticias, me encanta la universidad. Tengo un buen grupo de amigos y me gustan mis clases. Lo que odio son las tareas y eso, pero hay que trabajar duro para ser alguien grande en la vida. La universidad es mi refugio, un lugar donde me siento feliz y segura, porque estoy con mis amigos y siempre nos reímos en todas las clases, además que nos apoyamos en todo.

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Gracias por escucharme o más bien leerme. Hasta la próxima.