Dear Diary...

Sentimientos y desahogo

Siento que no puedo, que fallaré en todo.

Son las 11:44 pm y hoy fue mi cumpleaños número 18. Estoy llorando a oscuras en mi cuarto, porque me atormentan todos mis miedos e inseguridades, mis tristezas y dolores. Me duele el pecho, el corazón. Tengo un nudo gigante en la garganta. Quiero gritar y llorar, sacar todo lo que siento, pero tengo miedo de ser escuchada y ver la pena y lástima de los demás hacia mi persona. No me gusta que me vean llorar. Toda mi vida he sido fuerte por todos, nunca me ha gustado llorar ante la gente. Más cuando una vez, le conté a un familiar que yo lloraba y abrazaba mis peluches cuando estaba triste ( como ahora) y esta persona me dijo que no debo estar triste nunca, que para llorar es en los funerales. Desde entonces me sentí tan triste y tan mal, que me limito a llorar en silencio para no ser escuchada, tragarme mis gritos y gemidos de agonía, y solo llorar por un par de minutos. Después de eso trato de aparentar tener gripe y que no se me noten mis ojos rojos.
Otra de las ocasiones en las que me tragué mi llanto, fue en una navidad, cuando veía los fuegos artificiales me sentí muy triste, porque era el primer año que no estaba toda mi familia junta, mis papás se habían divorciado y estabamos separados.

El divorcio me pone sumamente triste, porque ya no somos una familia. Siempre digo que no importa, que es mejor así, que es solo una etapa, pero mi corazón no lo entiende, y me duele cada vez que lo pienso.

Solo una vez tuve la oportunidad de llorar y gritar, y fue con un maestro del colegio. Le estoy sumamente agradecida, porque él me ayudó a enter a mi corazón y a desahogarme un poco de mi dolor.

Me duele ver a mis papás con otras parejas.

A veces odio mi vida, porque tengo mucho dolor y siento que no me puedo liberar, no puedo gritar.

Quisiera volver el tiempo atras, vivir eternamente en la época en la que era sumamente feliz y mis papás estaban juntos.

Muchas veces me siento excluida de mis amigos, siento que no me conocen, siento que soy solo alguien x, que soy la que pone el dinero, la casa, los recurso, la que organiza las salidas, no con la que tienen secretos, no con la que pueden confiar, no con la que comparten todo. Es por eso que a veces siento que no tengo a nadie a quien contarle todo esto que siento. Siento que muchas veces quedo fuera de la ecuación porque a ellos les gustan las fiestas y han tomado un trago una que otra vez, cuando a mi no me gusta todo eso. A ellos les interesa el amor, los hombres y mujeres, y hablan de novios y crushes; cuando a mi me incomoda eso y no me llama la atención ni me gusta. Siento que no me miran como alguien de confianza y eso desgarra mi corazón en mil pedazos.

Ya no creo en la familia, siento que no tengo una. Me siento desprotegida.

Quiero a alguien que cure mis heridas y cuide de mi, que vele por que yo me sienta bien y no me vuelva a romper, como lo estoy ahora.

Quiero estabilidad.

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Estoy muy enojada, furiosa conmigo misma, porque no puedo manejar un pinche carro. Siempre se me apaga. O sacó muy lento el clutch o muy rápido. No puedo mantener una velocidad. No puedo arrancar bien el carro. Me siento super impotente, porque es algo sencillo y no lo puedo hacer. Tengo tantas ganas de llorar para sacar mi frustración. Pero no puedo llorar, no me pueden ver llorar.

Que porquería.

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