Meu Diário Aberto

Capítulo 2

Dia: 18/08/23

Oi Prazer meu querido Diário, Antes de tudo, desculpa por começar a utilizar uma de suas folhas lindas e perfeitas e deixá-las horríveis... Sinto um peso em meu coração por não ter ninguém com quem desabafar.. me sinto exausta a cada dia que passa, me sinto triste e solitária. Talvez eu escreva algo que ninguém ira se importa pois eu me sinto inútil, me sinto fraca... Leitores(as) desculpe por estar a desabafar e contar "minha vida", sei que ninguém se importa realmente com minhas palavras de sofrimento ou de desespero...

Então..vamos começar a falar do que eu penso, do meu presente, dos meus sentimentos, de minhas memórias, de minhas dores, do futuro e do passado, sim...o tão sofrido e desesperado passado.
Bom eu estou em uma guerra dentro de mim. Eu mesma. Uma guerra que parece não ter fim.
Me sinto sozinha, confusa, perdida e sem respostas. Eu sei que mesma que eu peça ajuda, não tera alguém que posso me ajudar, a fugir da solidão que a dentro de mim.
Estou com lágrimas nos olhos e meu corpo exausto, estou no meu quarto, o mais longe possível de outras pessoas, e como sempre meu quarto escuro.
Estou sentindo um vazio enorme, vontade de chorar, gritar, mas prefiro não fazer nada para não ter que incomodar ninguém. Eu não penso em me matar pois sei que não consigo, não me machuco por saber que não tenho coragem.
Tantas perguntas sem resposta,tanta dor que prefiro que fique só para mim.
Já me matei diversas vezes na minha mente ou pensamentos, qual seria a morte menos dolorosa?
Será que mereço morrer sem dor? Ou com dor? Será que mereço ir pro céu? Ou pro inferno?
E se um dia eu não tiver mais medo? E se finalmente eu conseguir não ser mais medrosa?
No passado eu me mudei de país pensando que iria deixar esses problemas para lá e pensando que tudo iria melhorar, mas tudo piorou e muito mais. Nada na minha vida da certo, também não estou fazendo muito esforço para que dê certo...
É como se eu já estivesse acostumada com a dor, me acostumando a sofrer? Me pergunto se as pessoas se acostumam a sofrer.
Parece que ninguém se importa, parece que não existo, ninguém me vê. Eu não estou vivendo e sim sobrevivendo.
Isso é horrível como sensação.
Quem eu sou?
O que vou ser?
Será que consigo?
Estou me afundando no mar, e ninguém vem me salvar, e se viesse? Será que eu aceitaria a ajuda?
Onde foi que eu me perdi?
Onde foi que isso começou?
Tenho certeza que a criança que eu era não tem orgulho do que me tornei.
Não foi assim que imaginei meu futuro. Mas é isso que estou virando. Foi por falta de persistir?
Por falta de carinho?
Por falta de castigo?
Por falta de ajuda?
Estou com medo de mim mesma, estou a ficar maluca, estou morta por dentro, sem vontade de sair do quarto, e ninguém me procurou, talvez eu não faça mesmo falta...Estou no mundo mas tenho impressão que não estou no mundo.

E vocês leitores(as)? Tudo bem?

A criança que você era,teria orgulho do que você se tornou?