Пубертатная язва

Глава 6

Огромное тяжёлое одеяло заставляло меня потеть. Но стоило мне раскрыться, так тут же ужасный жар сменялся дрожью от дикого холода. В добавок к этому у меня ужасно болит голова. Забудьте про ту боль, которую я описывала ранее, сейчас это совершенно другой уровень. Такое ощущение, что мой череп вот-вот расколется от напряжения. По непонятным мне причинам, я не могла расслабить шею, и лежала на подушке словно приподнявшись. Время от времени тело пробирал озноб, который следовал после нескольких секунд плавления. Волосы подымались из-за мурашек, и на долю секунды притупляли сильнейшую боль, что делало меня хоть немного счастливее.

Не в силах совладать с этими ощущениями, я пошла в ванную и встала под тёплый душ, в надежде на то, что мне полегчает. Но лучше не стало даже немного. Я аморфно лежала под струёй воды, не в силах что-либо сделать. Даже то, что я сливала воду буквально в никуда, больше не беспокоило меня как раньше. Мне стали безразличны любые жертвы, ведь терять то и ничего. Пролежав в таком состоянии несколько минут, мне даже скучно не стало. Мои эмоции лишились какой-либо динамики, закрепив сильнейшую апатию. Но даже при этом моя воля к жизни не умерла, и я ещё не была готова всё это закончить. Чтобы хоть как-то изменить своё состояние, я включила ледяную воду. Струя постепенно холодела, что пробудило во мне настороженность. Когда вода стала ледяной, я ещё несколько секунд пролежала под ней, после чего рефлекторно одёрнулась, и начала возвращать температуру обратно. Пассивная депрессия лишь на несколько секунд сменилась яркими негативными чувствами, после чего всё вернулось во круги своя, как только вода снова нагрелась. Но даже яркая боль обнадёживала меня, ведь это значило, что моё состояние не увековечено.

Выйдя из ванны, я даже вытираться не стала, а сразу отправилась в кровать. Снова улёгшись вместе с головной болью, я старалась уснуть. Но опять же, голова раскалывалась так, что я не могла на чём-либо сосредоточиться. Она отнимала всё моё внимание, и тянула меня на смерть. Даже попытки впасть в бессознательное подавлялись ею, словно кто-то хочет, чтобы я мучилась. 

"Через несколько лет я буду чувствовать себя хорошо, выстрою со всеми хорошие отношения, добьюсь успеха в какой-нибудь области. А потом, разбогатев, улечу далеко в океан, и поселюсь на каком-нибудь тропическом острове, где меня будет ждать сладкая жизнь." - Так я думала, и вдруг поняла: нет, безнадёжно. У меня огромные проблемы с головой, и я не смогу ничего добиться. Я просто не способна на какие-либо свершения, меня не ждёт ничего хорошего. Даже если я попытаюсь выйти из этого оцепенения, то не смогу смириться с этими тупыми лицами вокруг. Что у меня с ними общего? Мной овладело отчаяние. Мне хотелось направить свои эмоции в творчество, но я не знала куда конкретно, да и сил на это не было. Осознав свою абсолютную слабость, я посмотрела в окно, и подумала, что прямо сейчас могу избавить себя от страданий.

Жизнь стала для меня невыносимой, каждый день будто соль на рану. Я находилась в постоянной борьбе с друзьям, родителями, собой, с миром, в конце концов. Проявив себя, я не обрела то благополучие, на которое рассчитывала.

Я снова посмотрела на окно, и ощутила близость своей гибели. Но думая, что даже моя смерть будет такой же бессмысленной, как и жизнь, я отказалась от этой затеи. Я ощущала, что нахожусь в тюрьме, из которой нет выхода. Сам факт моего рождения обрёк меня на всё это, и даже спрыгнув вниз, я совершу бессмысленное действия. Все действия равноценны, равноценны бессмысленны. Что бы я не сделала, я проиграла. Некому меня спасать, мир самобытен. Но ведь должен быть кто-то, кто вдохнёт в меня жизнь? Не просто так я родилась! Жизнь не может быть такой абсурдной! Что вообще происходит вокруг?

Осознав свою волю к умиротворению, я перестала сопротивляться, вопреки рациональному внутреннему голосу. Он всегда подводил меня, когда я хотела просто чувствовать. 

Я погружалась в пучину всё глубже и глубже, но, к сожалению, сама себя вытягивала обратно, возвращая боль. Вернулось то самое чувство вины за самообман, вызванное желанием постичь истину. Но желание это не настоящее, а навязанное. Когда я себя выиграю, будет только лучше.

Ожесточённая борьба между сердцем и разумом продолжалась, я шла на всевозможные ухищрения, чтобы удержать победу. Огромное горе - у меня не получалось. Мучения продолжались, а результата всё нет. Рассудок помутнел. Я перестала в должной мере ощущать окружающий мир. Вдруг, в сердце ударил гром, открывающий передо мной весь мир. И тут меня настигло прозрение - Бог есть.