Hola diario, hoy fue un día de mierda, así resumiendo.
No me he sentido más avergonzada en estos últimos meses, os dire porque.
Hoy fuí a la academia de ingles y me puse algo nerviosa con el speaking, en vez de nerviosa digamos que me sentí vulnerable, indefensa.
Es un semtimiento que llevo luchando toda mi vida, un sentimiento que me averguenza tener, como si fuese algo malo y que me espera en los momentos indeseados.
Despues de meditarlo un poco, tuve un deja vú, ¿todavía me seguía sitiendo así? ¿No he sido capaz de superarlo?
Mi corazón empezo a estrujarse, era doloroso, sigue siendo doloroso, la ansiedad me volvia a llenar por dentro, y sin darme cuenta ya estaba llorando.
Rabia, rabia eso es lo que despúes sentí, rabia por no superar la ansiedad desde hace 3 años, rabia al no superar el hecho que no soy tan fuerte como me han hecho creer, rabia al ser una completa desconocida para mi misma.
Eso es lo más doloroso, no saber quien eres en realidad y si en verdad tenias un proposito en esta vida, si en verdad eres capaz de superar los inmensos obstaculos que la vida nos pone, si tu única misión es simplemente sobrevivir.
¿Quienes somos? Sinceramente no lo sé, creo que es una respuesta subjetiva y que con el paso del tiempo va cambiando y cuando ya lo sabes es cuando ya vas a cerrar los ojos para siempre.
Me da miedo eso, me da miedo perder el tiempo, la pasión, la ilusión, solo porque yo misma me saboteo.
Eso es triste.
Cuando te falta el aire y los nervios te empieza a concomer por dentro, como un tumor expadiendose rápidamente por tus emociones y cuerpo.
Mi boca ahora está seca, todo esto es cansado y jodidamente destructivo.
Intento sanarme, pero lo veo tan lejos de mí, parece que se está burlando, es como el juego del ratón y el gato.
No lo soporto más.
Es cobarde de mi parte escaparme de mis problemas durmiendo lo máximo posible, pero es una escapada temporal y mentirosa, porque cuando te das cuenta estás es en el mismo punto y con un peso más es los hombros,
Esto es una adicción al igual que puede ser la droga.
Pero no pienso rendirme, no ahora.
Rompo una vez más la cuarta pared, para poner una cosa:
"El destino solo lo escribes tú"
Tal vez esa sea la respuesta de muchas preguntas, o solo puede que sea una tonta consolación.
XOXO amores.
