𝐿𝑖𝑡𝑡𝑙𝑒 𝑓𝑒𝑒𝑙𝑖𝑛𝑔𝑠

̶"̶f̶e̶e̶l̶i̶n̶g̶s̶ ̶i̶n̶ ̶m̶y̶ ̶r̶o̶o̶m̶"̶

Erros não são coisas em que a consenso ou uma resolução universal, cada um tem seu jeitinho de lidar, e isso tem sido minha sina desde o dia em que ele me disse que traí sua confiança e deixei meu orgulho falar alto.

E difícil quando você tentar procurar motivos pra um término e não consegue entender o porque dele ter ido embora, no meu caso, ao contrário tentar respeitar e compreender os motivos da separação e o meu dilema, passar por todos os estágios e a minha luta diária.

Respirar e separar as partes boas das partes ruins e tão doloroso que eu nem consigo descrever, dói lembrar que eu era tão feliz com ele e dói mais ainda reconhecer que não posso ter essa felicidade de volta.

A procura de algo para preencher o lugar que ele deixou dilacerado em meu ser tem sido extremamente desgastante, tentar focar na melhora e no avanço em todos os aspectos e tão falha que me sinto inútil, quem além de mim mesmo pode me fazer tão feliz quanto ele me fez?

Acordei numa manhã de sexta-feira, esgotado, sonhei com a última conversa que ele teve comigo mais uma vez, acho que nosso relacionamento foi bem extremista, pelo menos da minha parte.
Meu mais novo ex foi uma pessoa que me fez evoluir muito nos últimos anos, sentia como se ele fosse meu melhor amigo e o amor da minha vida, tudo sobre ele se tornava legal e interessante ele tinha esse dom e isso me faz tanta falta.

O amor dele era o melhor, era como flutuar nas nuvens eu tinha um pedaço do céu entre meus braços e um pouco da luxúria do inferno na minha cama, ele poderia me fazer mil vezes o que ele fez, ainda assim não consigo deixar de ama-lo, sou muito grato pelo amor que ele me fez sentir e sortudo por ser recíproco das duas partes, a pior parte e acordar desses devaneios e perceber que eu não o tenho mais.

Levantei da cama sentindo aquela dor no peito mais uma vez, fui até o banheiro e tomei um traja preta, sentir tem sido muito difícil prefiro ficar chapado do que lidar com isso, e me faz lembrar que ele também não gostava disso, mas eu não consigo ser tão maduro assim, tem sentimentos que prefiro evitar.
A melancolia sempre esteve comigo ao longo da minha adolescência e começo da vida adulta, isso não e novidade pra ninguém, mas acho que ando preocupando meus amigos, preciso me esforçar mais um pouco pra sair disso.

Apesar de saber que meu sofrimento não tem tempo estabelecido pra ir embora, prefiro sentir sem moderação do que apagar tudo de uma vez e ter uma crise por guardar rios de lágrimas, será que eu deveria fazê-lo? Algo a se pensar, nada na minha vida tem sido saudável mesmo, porque não se render a isso?

Fui a cozinha, sentei sentindo um enjôo dos últimos dias me tontear de novo, que sensação horrível.

Enfim, preciso de um café... E isso me faz lembrar que ele também ama café e em como o café dele era muito bom, acho que prefiro beber uma água.

Rotinas e manias desreguladas sempre me puxam pra um mundo onde tudo é preto ou azul, tonalidades quentes não existem porque ninguém pode me dar o calor que ele tinha, tentar procurar e desastroso, eu já fui atrás e isso só me fez mal, imaginar que ele pode já ter achado os tons de crepúsculo longe de mim só tem tornado tudo ainda mais cinza.

Meu celular vibrou com a notificação, era ele...

"Bom dia, tudo bem? Como você está?"

Faziam três semanas desde a última vez que o vi ou recebi alguma mensagem.

Porque será que ele me procurou? Ele ainda se importa? Mas se ele se importa-se de verdade ele não teria me deixando nessa situação.
Eu sei muito bem que isso não é culpa dele, e se eu estou nessa situação e porque eu me permito, mas ao mesmo tempo não consigo sair dela.