на утро, я проснулся в ужасном настроении после вчерашнего.
да я вообще не мог понять как мне вообще удалась уснуть.
встав с кровати, я посмотрел на себя в зеркало.
я увидел там не себя,а настоящие чудовище.
огромные синяки и мешки под глазами,сильно растрёпанные волосы ,да и вообще я был весь опухший.
я выглядел просто ужасно.
отойдя подальше от зеркала,я лег обратно на свою кровать и начал немного понимать что я остался совсем один.
снова один,в этой пустой комнате.
у меня в голове ещё больше и больше вспоминались те самые моменты когда я был весёлым и жизнерадостным,жаль что прежнего меня уже не вернуть.
как же я не хотел видеть этого человека,у меня только все началось налаживаться в жизни,ненавижу.
почему вообще появляется он,а страдать должен я.
одного не могу понять,федя же так обещал мне что все скоро станет хорошо,я найду себе нового человека и забуду про все плохое.
но как я могу найти кого то другого. за все те года, когда я не видел его, я страдал и страдал очень сильно,мне вообще тогда было не до отношений.
только сейчас ещё за 1 неделю до этого,я начал осознавать что скоро я стану тем самым счастливым человеком и переступлю на белую полосу.но это все оставалось лишь только в моих мечтах и целях.
я уже начал понимать что этого видимо никогда не произойдет.
мне сейчас так плохо,как не было ещё никогда.
я наверное даже такую боль не переносил когда мы только расстались с ним.
да блять,мне даже думать о нем больно,что пиздец.
я так же продолжал лежать на своей кровати и все больше погружаться в свои мысли.
я понимал,что остался один и теперь побоюсь даже кому-то довериться.
мои последние надежды были только на федю,но он разочаровал меня,а я же доверился....
ели как дотянувшись до своего телефона,я взял его в руки и посмотрел на время было 15:30.
еще слишком рано,что бы что то делать.
да и что мне делать вообще.
я начинал вспоминать отрывками что вчера вообще было и мне от этого становилось только хуже.
но я понимал,что не своем же мне губить себя.
я встал со своей кровати и как зомби вышел из своей комнаты.спустившись на первый этаж, я зашёл на кухню и сел завтракать.
в доме стояла тишина,что очень удивило меня.
где же они все подевались,хотя это уже не имеет никакого значения,мне обсалютно наплевать,только что бы не видеть их обоих.мне из за них сейчас и так плохо,очень.
я ели как перебирал еду ложкой и сувал в себя эту пищу.
меня так тошнило сейчас от того что я ем.
мне было очень тяжело.
хотелось бы сейчас рядом близкого человека,которого у меня больше нет.
так трудно на душе,просто до безумия.
ели как съев пару ложек,я отодвинул еду и встав из за стола направился обратно к себе в комнату.
лёжа на кровати,я тупо смотрел в потолок.
сам не заметил того,как уснул.
проснулся я от того,что на мой телефон приходило очень много сообщений и звонков.
но я пытался не обращать на это никакого внимания,а дальше продолжал спать.
но это не прекращалось,тогда я уже потянулся за своим телефоном и взяв его в руки посмотрел на экран.все эти звонки приходили от самого ужасного человека на этой планете,а то есть от феди.
я не хотел читать его сообщения,а просто не став заморачиваться я кинул его в черный список,что бы он не тревожил меня больше никогда.
откинув свой телефон в сторону,я дальше продолжил спать.
но уснуть у меня не получалось.
я досих пор не могу осознавать то,что остался совсем один и никого у меня больше нет и не будет.но все же я понимаю,что пока человек любит,он будет унижаться до последнего.
пускай будет унижаться пере до мной сколько хочет,я никогда его не прощу,за его подлый поступок.
хотя,прям унижаться это не его,он сначала может попросить прощение,а потом сам обидеться на то,что человек его не прощает.человек пошел на предательство раз,пойдет и второй
я давал ему столько шансов,а он...
может, феде уже пора задуматься,что же он делает не так.
хотя,я думаю он не станет таким заниматься,что бы и кого бы он не потерял.не бывает поздно,бывает уже не надо.
да почему,я вообще сейчас беспокоюсь за него,это уже не моя забота.мне уже обсалютно плевать где и что он.
я из за него чувствую себя сейчас ужасно,хуже некуда.держусь на последних силах.
я все больше и больше думал об этом,но как сделать так,чтобы это вышло из моей головы,как.
я вообще досих пор не мог понять,что я ужасного в этой жизни сделал.
да и что я такого сделал феде,что он так по свински поступил со мной.я понял,что люди не меняются,а лишь подстраиваться под вас на какое то время
да все,я даже думать об этом больше не хочу,надоело.не хватало мне что бы я уже совсем сорвался.
я переворачивался со стороны в сторону ничего не давало мне покоя.
не одна тупая и глупая мысль не на секунду не исчезала из моей головы.
все таки меня смог отвлечь телефонный звонок,который поступил на мой телефон,это уже не мог быть федя,он везде у меня в чс.
взяв свой телефон в руки, я посмотрел на экран,это был кирилл,который написал мне уже сообщений 100,спрашивая что со мной и куда я вообще пропал.
я не стал вводить его в панику,я начал понимать что он тоже может беспокоиться за меня.
поэтому я взял трубку
"телефонный разговор"
к-макс,как хорошо, что ты ответил мне,как ты?
м-плохо,очень плохо
к-я понимаю тебя,хочу сказать что ты сильный человек и со всем справишься,просто держи себя в руках
м-спасибо
к-как жаль, что я не могу сейчас оказаться рядом с тобой,но я постараюсь сделать это как можно быстрее,ты главное держись
м-да не нужно мне больше никого,мне никто не нужен
к-макс,ты очень сильный человек правда,ты все сможешь,ты со всем справишься,мы все рядом с тобой,я верю в тебя,у тебя все получиться,люблю тебя
"телефонный разговор окончен"
после этих слов он сбросил трубку.
не могу сказать, что после его слов мне стало хоть немного легче,мне стало только хуже.
я не могу больше некому верить,как он не понимает этого кому я нужен вообще.
правильно, что никому,скольким людям я уже доверял и все напрасно.
лучше бы, я все это время потратил на себя,а не на таких бестолковых людей.
которыми даже людьми назвать тяжело.
как я вообще посмел довериться ему,сука как я мог вообще.
погубил самого себя,разрушил самого себя.
я так больше не могу,меня просто разъедает из нутри.
как мне сейчас держаться,я не могу,мне тяжело и с этим мне уже никто не поможет,к глубокому сожелению конечно.
да я и сам не понимаю что за глупость творится внутри меня.....
плохо мне,очень плохо.....
----------------
сегодня на грустном🙇🏻♀️.
