Exile: Never Can Say Goodbye

17. Cuentos de hadas

23 de septiembre

He estado sentada aquí durante la última hora observando a las azafatas y a los demás pasajeros caminando por los pasillos. Observando a la anciana sentada tejiendo un suéter azul brillante mientras sus agujas hacen clic entre sí. Y mirar por la pequeña ventana el cielo nocturno oscurecido y las nubes blancas que atravesamos. Pero sobre todo la he estado observando dormir. Simplemente sentada aquí tratando de imaginar cómo sería no poder tocar su mano, o escuchar esa voz, o pasar mis dedos por su cabello. Ha pasado una hora y no puedo hacerlo. Cada imagen que evoca mi mente, ahí está ella. En cada canción que canto o libro que leo, ella está en cada línea.

Creo que eso es amor. No poder imaginar tu vida sin la otra persona en ella. No poder imaginar no abrazarlos mientras se duermen, o ser la primera persona que ven al despertar. Llegar a tomarles la mano mientras caminas por una calle llena de gente, o besarlos sólo porque puedes. Y duele imaginarla con alguien más. Porque Chiara es todo lo que puedo ver cuando cierro los ojos, y ella es la única que quiero ver cuando los abro.

Entonces creo que eso es amor.

Y finalmente me di cuenta de que no se trata de mí. Nunca fue y nunca debería haber sido sobre mí o lo que quería. Cuando digo esas palabras, tiene que ser sobre ella. Y no sé por qué recién ahora me doy cuenta de eso. Ella merece que le digan todos los días por el resto de su vida que la aman y que lo vale. Que le digan eso, ella es perfecta en todos los sentidos. Y aunque todavía tengo miedo, necesito hacer esto por ella. Quiero hacer esto por ella. Para mostrarle que quise decir hace tres años atrás cuando estábamos paradas en un puente en medio de París. Lo dije en serio cuando dije para siempre, aunque me tomó el mismo tiempo darme cuenta.

Pero mientras la observo, no puedo evitar mirar el mensaje de texto de Michael, diciéndome que estará en el aeropuerto mañana por la tarde, y eso me hace sentir mal. Honestamente no había pensado en él hasta que vi la fecha en mi teléfono. 22 de septiembre, el día en que nos conocimos hace tantos años. Pero pensando en ese momento, no siento nada. Al menos no tanto como cuando pienso en cinco meses antes de eso, pero, de nuevo, cualquier cosa se oscurecería en comparación.

Entonces, cuando vi esa fecha en el camino a casa desde nuestro crucero por el río, tuve que enviarle un mensaje, no como su novia, sí no como su amiga. Pensé que podría haberle enviado un mensaje de texto con feliz aniversario o algo así. Pero lo que terminó saliendo fue que le pregunté si todavía estaría allí cuando aterrizara. Una parte de mí sólo me pedía que le dijera que no se molestara, que le dijera que lo vería cuando llegara a casa. Y luego, cuando no recibí respuesta, fue como si él ni siquiera estuviera allí, como si no existiera fuera del mundo que Chiara y yo habíamos creado para nosotras. Y luego ella simplemente me miró y todo se desvaneció, y la imagen de él también.

Sé que lo que hice, o lo que he estado haciendo durante semanas, está mal. No merece que lo lastimen así y le romperá el corazón cuando se lo diga. Y lo haré. Pero merece que se lo digan en persona, eso se lo debo. Puede que no esté enamorada de él, pero sigue siendo mi amigo. Entonces, cuando recibí su respuesta en nuestra parada, no pude evitar las náuseas que se revolvieron en mi estómago al ver esas palabras. Y cuando miré a Chiara, pude ver que ella sabía que algo andaba mal. Pero como siempre entre nosotras, ella no dijo una palabra. No estoy segura si debería estar agradecida por eso o no.

Supongo que simplemente no quiero pensar en eso. Y más aún, no quiero ver lo de anoche como algo que no sea perfecto. No me arrepiento. Estar tan cerca de ella otra vez era todo lo que recuerdo y más. Cuando ella toca cualquier parte de mí, lo siento en todas partes. Incluso cuando ella no me toca en absoluto, todavía la siento. Incluso ahora mismo. Me hace preguntarme cómo puedo tener tanta suerte de encontrar a alguien tan paciente y tan indulgente como ella. Pero mi mundo nunca antes había tenido sentido para mí, así que no empezaré a cuestionarlo ahora.