Знать тебя

9

Время три часа ночи. А я не сплю. Всё пытаюсь разглядеть в серой темноте ещё не ушедшей ночи хоть капельку краски. Ищу на бесцветной стене ответы на свои вопросы. Но она всё так же пуста, черным по белому, к сожалению, не написано. А сон всё не приходит.

Почему всё так? Почему с каждым месяцем всё хуже и хуже? Зимой я была уверена, что по приходе весны моя жизнь вспорхнет, моё состояние станет лучше. На деле в марте всё пошло ещё больше на скос. Апрель - я падаю всё ниже и ниже. Я рассчитывала, что май будет незабываемым. В итоге это мой самый несчастный май, который я только помню.

Любовь прошла. Себя я потеряла. Не вижу света в своей жизни. Что делать? Как быть? Не знаю. Выхода не вижу. Чем заполнять пустоту? Как менять себя, чтобы мир вокруг не рушился? Чтобы я не рушилась в мире?

Ответа нет. Просто ничего не приходит в голову. Мыслей нет. Слов нет. Просвета нет. Смысла нет.

Наверное нужно пережить это состояние, найти точку опоры и простоять его стойко. "Держаться за поручни во избежание падения". Всё плохое уходит, хорошее возвращается.

С такими мыслями живут оптимисты? Честно, звучит бредово. В жизни бывают и взлёты, и падения. Счастлив - живи и радуйся, цени моменты, когда всё хорошо. Ведь счастье мимолётно, а крах может прийти в любую минуту. И совершенный бред, что его просто нужно переждать. Нет, ждать не надо. Ожидание не поможет, терпение ничего не даст, плодов от бездействия не будет. Самому нужно разгребать обломки, возводить всё заново, вытаскивать себя своими силами со дна. 

Но есть ли, сука, смысл? Меня терзает то, что я в любую секунду могу лишиться буквально всего, что я строила очень много времени, чему я отдавала всю себя, уделяла время и оставляла все силы.

Любовь. Я поддерживала её всеми силами, Саша был моим всем, а наши отношения - моим комфортным пристанищем. Всё было просто замечательно, я была счастлива. Но он не старался для нас в той же мере, как это делала я. Он не понимал ни меня, ни моих поступков. Не отдавался отношениям в той же степени, в которой отдавалась я. И в один момент я просто устала. Мне надоело постоянно бороться за нашу с ним связь, надоело молчать и держать в себе свои мысли, ведь каждый раз, как я начинала разговор по поводу моих беспокойств за нас, они вызывали у Саши лишь непонимание и обиду, которая по факту должна быть у меня. 

Я перегорела от постоянной борьбы, от качелей, от резкости, от ответственности на моих плечах. Привязанность у меня и вправду осталась к нему, ведь долгое время он был мне самым близким человеком. Но любовь остыла. Я перестала её кормить и она совсем исхудала, зачахла. Я больше её не чувствую. Её нет. Она завяла вместе с последними люпинами. Умерла, как и моя вера в лучшее будущее.

Какой смысл каждый раз взращивать всё заново, горбатиться и калечиться на этом поле, если зимой всё погибнет? Всю жизнь периодично быть счастливой лишь в нескольких редких моментах, чтобы всё остальное время опять убиваться ради этого самого счастья? 

Сейчас я одна. Моя подруга всё быстрее становится для меня чужой. Сашу я оставила в прошлом. Друзей у меня нет, только пару знакомых, которые не имеют желания со мной общаться. Я могла бы опять быть счастливой, обрести вновь людей вокруг себя, воскресить отношения с Олей и Сашей. Но я очень устала постоянно переступать через себя, чтобы насладиться минутой удовлетворения от того, ради чего я скрывала себя, заминала всё то, что так хотелось сказать или сделать, подстраивалась под других людей, которые этого не понимали и не подминались взаимно.

Я устала притворяться другим человеком. Скрывать свои чувства, прятать мысли, бояться сказать лишнее, ведь это всё могло разрушить моё счастье. Но счастье разрушилось даже при такой позиции. Тогда есть ли смысл терпеть блядское отношение, горбатиться ради плевка в лицо и единичных случаев радости? Не думаю, что это стоит того.

Да, в жизни надо найти правильного человека, чтобы жизнь была сказкой. Но это реальность, малыш. Идеальных отношений нужно добиваться, и они будут почти такими, только если обе стороны будут стараться над этим. А зачастую это никому не нужно, а люди просто не хотят мириться с тем, что у других тоже есть свое мнение и потребности. 

Поэтому я выбираю быть одной и не делать себе мозг чужими проблемами и своими, возникающими из-за других личностей. Когда устану вытаскивать и себя, то тоже брошу это дело.