CAFUNÉ

NUESTRO FINAL

" Solté lo que más me gustaba, pero más me asfixiaba. Estoy mejor así. Con las manos vacías, pero floreciendo de a poquito"

Seguimos con esa relación hasta después de tu cumpleaños, decidí regalarte ese pastel con aquella frase de "Feliz cumpleaños, viejo sabroso", mi hermana ayudo a comprarlo, te di otro chiquito, después mi hermana te mando aquel mensaje diciendo que era de parte de mamá, estabas a punto de llorar, recordando todos esos cumpleaños que la pasamos junto a ella, donde ella tenía ese lindo gesto que te dije en algún momento que no lo había hecho por alguien más, el comprarte tu pastel y un regalito, te dije que no lo hicieras, que no lloraras, tal vez estuve mal en decirte eso, no debí dejar que contuvieras las cosas que llevabas dentro, todos estábamos mal por aquella perdida, después fue el mero día de tu cumpleaños, te dije que vinieras, dijiste que teníamos que hablar, puse globos y tu regalo sobre la cama, te di aquella caja con ese suéter que era de mamá, lo oliste y lloraste, te abrace, dijiste que la extrañabas y llore junto a ti y te dije que todos lo hacíamos, me pediste perdón por todo, dijiste que no querías perderme, que querías estar conmigo, que teníamos que arreglar las cosas, asentí hacia eso y te dije que era lo que quería, que siempre te había dicho que no planeaba dejarte ir tan fácilmente.

Puse aquellos post-it en el ropero, nunca le prestaste atención, te di aquel ramo de rosas, lo dejaste en casa diciendo que se te habían olvidado, ahora todo encaja, por alguien más me había enterado que ya había dicho, que tenía meses que ya nos habíamos separado, pero que aún seguía buscándolo, que ingenua fui, después vi aquellos post-it en aquella foto que me habías enseñado del trabajo, me dijo aquel día que los había guardado, después me conto que en el pastel lo habían aventado, jamás hacia eso por que decía que le molestaba, pero con otras personas si lo permitía ¿en dónde quedaba? Le dije cada cosa que me inconformaba de ello pero que más daba si le decía y aun así seguía haciéndolo.

Paso su cumpleaños, después de eso no estuvimos muy bien, estaba tan distante que dolía, incluso le veía distinto y sabía que nada estaba bien en ninguna de las dos partes y me aferre.

Me encontraba mal por todo, por la pérdida de mama, por la traición que habías tenido hacia mí, me encontraba perdida de mil maneras, pedí ayuda psicológica en la escuela, llore y llore demasiado en las primeras sesiones, pero no sentía que lo estaba sacando, me sentía completamente perdida en todo y por todo, sentía que solo sobrellevaba las cosas, pero no las hacia a mi 100.

Después de unos días lo habíamos platicado el hecho de terminar la relación, le dije que no quería dejarlo ir, había prometido que no sería fácil que quería que estuviera en mi vida y que no lo dejaría ir tan fácilmente, propuse volver a "enamorarnos" pero simplemente todo seguía de la misma manera, una y otra y otra vez, después vi aquellos mensajes con su compañera de trabajo, ella diciéndole "bebé", pidiendo que fuera por ella, decía que no era nada, que ella no tenía nada que ver y que simplemente era una compañera de trabajo, a veces me decía que por culpa de ella le descontaban en algunas cosas, me canse de escuchar de ella, sabía que algo pasaba y le decía lo inconforme que estaba y seguía diciendo un "no".

Después empezaban a pasar aquellos sucesos donde te invitaban a tomar, no era de andar detrás de ti al principio cuando pasaba eso, pero con todo lo vivido, me gustaba llamarte porque sabía en dónde estabas y con quien, pero me enojaba hablarte y que ella estuviera ahí, riéndose tal vez para que la escuchara que estaba junto a ti, pasaba tan seguido que me harte, ya no quise llamar más, cosa que en algún punto me reclamaste, el por qué ya no lo solía hacerlo, a lo cual te dije que porque tenía que ser la que siempre llamaba y por qué no lo hacías tú, lo tomaste a mal y dijiste que no querías pelear, lo deje pasar.

Estar recostada contigo en la misma cama a veces se me hacía ya tan pesado, que aún recuerdo aquella pelea tonta que habíamos tenido donde estaba preparando aquel café de olla, te estaba abrazando en las escaleras y me pare para moverle en eso escuche aquellas palabras que soltaste, sintiendo como si me dieras un golpe en el pecho "no quiero que me abraces simplemente por compromiso" a lo cual solo te dije un "¿Qué?" me enoje pero también me decepcione al escucharte decir eso, así que te dije que habías tenido un día cansado que fueras a dormirte y ya iría cuando el café estuviera, decidiste esperarme te insiste otras tres veces que fueras a dormir, pero solo te ofendiste y te enojaste, dijiste que me esperabas en un tono ya molesto, 20 minutos después fui contigo, pase al baño, estabas sentado en la sala, a lo cual solo escuche un "abrázame" solo me salió una pequeña risa y te dije "es enserio? ¿Primero me dices que lo hago solo por compromiso y ahora quieres que lo haga? Perdón pero no quiero hacerlo, no quiero abrazarte ahora, vamos a dormir" te quedaste sentado en la sala y me dijiste " no me moveré de aquí hasta que me abraces", me negué un vez más y fui al cuarto a cambiarme, termine de hacerlo y volví contigo y te dije que si realmente no vendrías a dormir a la cama, a lo cual respondiste " solo te estoy pidiendo un abrazo" regrese al cuarto y me metí a la cama 5 minutos después escuche que entraste al cuarto y te cambiaste y entraste a la cama junto a mí, me abrazaste y me dijiste " por muy enojado que este, nunca te negare un abrazo" llore ante eso, llore porque no sabía que estabas buscando con eso, como tenía que reaccionar a ello... me voltee y te abrace y te bese, deje que pasara.