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Paso un mes y medio desdé su partida en aquel entonces, hubo muchas noches donde lloraba abrazando una almohada, la cama se sentía vacía, de echo esa cama se sentía vacía aun antes de su partida pero ahora se sentía más, abrazaba a Jerry cada noche oliendo, aún permanecía su perfume, poco a poco se fue esfumando, conserve ese mal habito de estar recostada del lado de la cama con mi brazo estirado esperando a que tu cabeza posara sobre mi brazo, aun esperaba aquellos mensajes de buenas noches, o que entrara alguna llamada con su nombre, esperaba en vano y lo sabía, al menos esperaba que fuera a casa y tocara la puerta, pidiendo perdón y que no quería estar sin mí, veía la pared vacía, aquel cuadro vacío donde tenía fotos nuestras sobre la pared, veía aquellos peluches que me había regalado, decidí poner todas las cartas y las fotos dentro de esa caja de chocolates decidiendo olvidarme de ella por algún tiempo, deje de escuchar "nuestra canción".
Aún conservaba esos anillos de promesa y solía utilizarlos diariamente esperando a su regreso o al menos eso pensaba al principio, hasta que poco a poco dejo de importarme si los llevaba o no, ahora solo los utilizo por gusto, lo mismo paso con las pulseras y aquellos collares que me diste, creo que en algún punto me han llegado a preguntar el significado de aquel anillo que siempre llevo...
Aquel cajón permaneció vacío por un mes aun esperando que regresaras, hasta que decidí llenarlo una vez más con todos los sueños que tenía.
Adorne la pared con las estrellas que en algún momento me diste pero que había quitado, puse nuevas fotos que tenía con mama y mi familia. Deje a Jerry sobre el ropero junto a los otros peluches que me habías dado, guarde todo, en aquella caja roja que aún conservaba tuyo, después decidí deshacerme de cosas.
Decidí continuar con aquella terapia, decidí decirle a los que más confiaba el cómo me sentía, tenía tantas ganas de morir que sabía que no podría sostenerme más, pero cuando lo libere y no hice nada al respecto se sintió bien, me sentí liberada de un peso que no era mío y cuando lo pienso a veces me pregunto ¿Por qué estaba tan cegada ante ti? ¿Por qué permití todo eso sin más?
Cuando le conté a mi psicólogo lo que me había hecho, de contarle el hijo que jamás habías cuidado me dijo " que esperabas de una persona que no tiene compromiso, que simplemente huye de él" y ahí fue donde me di cuenta de todo, cuantas veces me sentí chiquita ante ti, cuantas veces después de ti me sentí tan pero tan miserable para pensar y sentir que no merecía nada de bueno, que no merecía que me dieran algo, porque sabía que tú me lo dabas en su momento pero en qué momento me impedí eso, en qué momento me impedí sentir mas allá por alguien
A dos meses de tu partida llego oso a enseñarme que aun podía querer, pero por muchas cosas no quise seguir con eso preferí muchas cosas más y hasta hoy día puedo decir que no me he permitido enamorarme de nadie como lo hice tontamente de ti, dejé de culparme una y mil veces por cosas de las que no tenía la culpa, pero me hacías sentir que era así, diciendo que te detenía, que no te dejaba vivir y me puse por encima de eso, viendo que realmente el que siempre se detenía eras tú, que no era culpa mía, que me culpabas solo para no sentirte culpable tú, que tu solo te cortabas las alas y que solo te ponías el pie, pero no eras tan tonto para culparte a ti, más bien culpabas a los demás.
Cuando recordé aquel mensaje donde te dije que aún había vida, lo agradecí tanto, agradecí seguir viva, seguir creando momentos con mi familia, con mis amigos, empecé a conocer personas, salí en bicicleta con mi hermano, puedes creerlo, salí de mi burbuja de no querer estar con nadie ni conocer a nadie, salí de un "no merezco esto" a un "maldición merezco todo lo que me quieran dar", salí de un " no vas a encontrar a nadie mejor" a un "mereces lo mejor hoy y siempre", me priorice y me dije a mi misma que me merecía todo lo mejor del mundo y me abrace.
A finales del año pasado pude sentir lo que creía que ya no podría, se podría decir que tal vez me enamore o tal vez no, pero ahí me di cuenta que no todo estaba perdido que en algún momento podría enamorarme locamente de alguien que correspondiera ese mismo sentir por mí, no fui correspondida, pero disfrute el viaje aun sabiendo que me estrellaría, pero te das cuenta ¿Cuánto tiempo tuvo que pasar para poder enamorarme nuevamente de alguien? Mi querido Raptor me enseño que no estaba perdida que realmente podría encontrarlo, no con el obviamente, pero si con alguien que estuviera para mí, platique tantas cosas con el de ti... platique mi sentir de querer morirme y me hizo aquella pregunta que no supe responder... ¿Qué te hizo perder la fe? Mi querido Raptor, la fé, la perdí desde el momento en que todo se derrumbó y la recuperé cuando vi que no todos son iguales y que tengo la oportunidad de querer con todo el corazón a la persona indicada.
Salí de un "no te merezco" para recordarme que en efecto no me merecías, porque nunca te pague con la misma moneda y nunca traicione el amor que sentía por ti, dejo esto ahora aquí por si llegas a leerme soy feliz solecito, no sé en qué momento te puse aquel apodo pero era porque eras el sol que iluminaba mis días, realmente lo soy y te doy las gracias, mil gracias por enseñarme que no necesitaba a nadie en mi vida que me hiciera dudar de mí misma, que me hiciera trizas cada vez que quería, gracias por soportarme, por sostenerme cuando lo necesite, gracias por abrazarme y secarme las lágrimas cuando lo necesite, gracias y mil gracias por todo, porque sin ti, no existiría esta historia pero te agradezco enseñarme el verdadero significado de amar y querer, no por ti, si no por mí, porque después de ti, sabía que no podía priorizar a nadie más que a mí. Hasta nunca mi querido sol, porque jamás volverás a brillar en este mundo donde ya no encajamos juntos, te deseo lo mejor del mundo y te perdono, aunque creas que no hiciste nada malo en mí, te perdono por traicionarme y por haberme roto y espero que en algún momento tú también me perdones por las cosas que pude haber hecho mal, sin embargo, mi querido sol, gracias, por tanto.
Y no me mal entiendas, no escribo esto esperando un regreso tuyo, por que seamos honestos, el que se lo queda pierde...
