Le Début D'une Histoire

8 ans plus tard

Cela fait 8 ans maintenant qu'est apparue le dernier chapitre de cette histoire. Beaucoup de chose ce sont passé depuis ce temps-là. Mais bizarrement, j'avais envie d'écrire aujourd'hui. Cela fait plaisir d'avoir une idée de mon état d'esprits d'il y a si longtemps. J'ai 25 ans à l'heure actuelle et fêterai mes 26 dans 2 mois. Je me sens déjà vieux rien que dy penser. J'ai décidé de plier bagage et de partir pour un nouveau pays, découvrir de nouveau horizon. Mon choix c'est porté sur la canada. Moi et la personne pour laquelle j'avais écrit ce petit livre ne sommes plus ensemble cela fait un bon moment. Comme tous premier amour cela n'a pas toujours été facile mais je suis content de l'expérience que cela m'a apporté. J'ai eu le temps de réfléchir sur cette situation, cette obsession maladive que j'ai pour elle. A vrai dire je pense que j'étais amoureux de ce qu'elle aurait pu être ou du moins de ce que je pensais êtres l'amour à cette époque. Au début c'était doux et sucrée puis c'est devenu froid et amère. Plus j'y pense et plus je me dis que j'avais le syndrome du chevalier, je ne me voyais utile qu'en aidant les autres. Je ne voyais ma valeur qu'avec la faciliter à laquelle je pouvais venir en aide à une personne quitte à me perdre finalement. Je ne voyais pas ma propre toxicité. Je cachais mes peines au fond de moi tous en pointant celle de ma partenaire. J'étais sacrement egocentrique au fond, je voulais que mes pensées deviennent tellement réel que je ne pouvais m'arrêter de rêver, Rêver sur ce qui aurait pue ou due arriver. Cela ne partait pas d'une mauvaise intention mais plus d'un manque de confiance en moi. J'ai la fâcheuse habitude de tous saboter quand tous vas bien, c'est peut êtres un autre mécanisme que j'ai adopté pour ne plus être blessé. Au fond je suis encore qu'un jeune garçon qui fait beaucoup de bêtise, un peu maladroit et peu sur de lui. Mais j'ai cette flamme en moi qui me pousse à avancer, me changer, m'améliorer encore et encore jusqu'à mon dernier souffle. Je sais aujourd'hui que je ne suis pas une pâle copie mais bien un être humain qui vie respire et rêve d'un avenir meilleur comme tout le monde. J'aurais du moins me prendre la tête et apprécier ses moments passé avec elle. On avait tous les deux des défauts mais vous savez quand les cœurs ne sont plus sur la même longueur d'onde difficile de revenir en arrière. Je me suis beaucoup isolée pendant un temps, j'avais beaucoup de mal à m'ouvrir mais c'était nécessaire. Je ne voudrais pas vous mentir, je n'ai toujours pas la science infuse, ny meme des réponses à mes songes passés. J'ai appris à prendre du recul sur certains points, tel que l'amour, la relation que j'avais avec mes amis et mes parents, mon ennuie, mes craintes, mes doutes et mes peines. A vrai dire, je me sens heureux. Je me sens un peu plus libre qu'avant. Les questions qui me taraudaient l'esprits disparaisse petit à petit et j'apprends à apprécier le moment présent. J'ai compris que la vie était remplie de cycle, peut-être pour nous faire apprendre de nos erreurs. Si je devais revivre ma vie, j'aurais pris plus de temps pour passer des moments agréables avec des gens qui comptaient pour moi.