DRENAR PARA SANAR

RECAÍDA

Nunca pensé que volvería a escribir en este segmento, nunca pensé que sentiría la necesidad de volver a desahogarme en palabras con personas que de vez en cuando me leían de forma anónima, hace año y medio no abría este libro, lo tenía en borradores con textos sin sentimientos, esas páginas fueron eliminadas porque esa época ya está olvidada, pero me da angustia saber que he vuelto a recaer para volver a traer a las luz escritos de una persona herida.

Si me ayudó en su momento, me puede ayudar ahora, debo usarlo como terapia para no dejar que la ansiedad y la agonía me consuman. 

Es impresionante la forma en que un ser humano se desvive y es capaz de absolutamente todo por otro ser humano, más sin embargo, eso no consta que la otra persona vaya a ser lo mismo, y es aquí donde cometemos el gran error, el error de pensar que las personas harían lo que tú harías por ellos. Es extraño como mis dedos se desplazan tan fácilmente por el teclado, escribiendo sin parar, y cuando buscaba inspiración para escribir mi primera novela, que llevo trabajando mucho para poder empezarla, no sé me dé. 

¿Es la tristeza y el dolor un sentimiento más fuerte que el amor? Se dice que el amor es el sentimiento más fuerte, pero desde que tengo este dolor dentro me siento más en la capacidad de escribir, pero no mi novela, no otra, sino, lo que siento, lo que me duele ahora, y lo que probablemente me duela gran parte de mi vida. 

A veces me gustaría regresar el tiempo, no sé si para hacer las cosas mejor o para prevenir otra. Solo sé que estoy segura que por más que des soluciones por más que busques maneras de intentarlo, si la otra persona no está dispuesta no habrá vuelta atrás. Se vienen días, semanas y meses difíciles. 

Se vienen las noches de insomnio, se vienen los días de estar en blanco y quedarte viendo a la nada, ya estamos sintiendo el dolo estomacal, perdimos el apetito hace semanas, estamos volviendo a bajar de peso, volvimos a tener un caos interno y todo por no controlar lo que siento, por no ser precavida y guardar el corazón. 

¿Qué sucede cuando alabas y hablas bien de esa persona con tus personas más cercanas? ¿Qué sucederá cuando se den cuenta que no más? ¿Qué sucederá cuando se den cuenta que estás hecha mierda y te vean con lástima? 

Toda esta situación me daña emocionalmente porque las cosas no salieron como yo las imaginaba, me siento estancada, me siento sola, quiero alejarme de todos pero no sé cómo hacerlo, me gustaría ser más fuerte y cuidar mi corazón, me gustaría que por primera vez las cosas pasarán y que no me afecten, me gustaría intentáramos las cosas y se dieran, me gustaría que él no me dejase ir tan fácil y que me llamara corriendo para decirme las palabras que quiero escuchar. 

Me gustaría que todo pasara y que nos diéramos cuenta que solo es un mal tiempo, me gustaría sentir su abrazo cálido y que me dijera que todo va salir bien.  Me gustaría que por una vez en la vida alguien luchara por mí y que se dé cuenta que soy una persona excepcional, me gustaría que me eligieran y que no me abandonaran. Y posiblemente haya mucho drama en estas palabras, pero también hay mucho dolor. Más del que cualquier otra persona se puede imaginar.

Es el primer día en el que escribo todo lo que levo dentro,  es una sensación tan fea sentirte tan inferior y que realmente no eres lo suficientemente buena como para que las personas se queden y te escojan, es feo saber que has tenido una recaída, que hay que empezar de cero otra vez, que hay que volver a tener las peores noches otra vez, que hay que sentir el vacío en el estómago otra vez. 

Lector, si hay algún lector aquí... Si estás pasando por algo similar, cuídate mucho, aliméntate, sal con tus amigos cercanos, en algún momento, tarde o temprano, toda la mierda pasará. Eres importante y el que una persona no te haya escogido no significa que no seas increíble. 

Te quiero.