━━ ☾💕S*xo Y Mayonesa💕☽ ━━

  Mi esposo y yo nos conocimos trabajando juntos en una tienda de regalos junto a nuestro jefe, un viejo tacaño y patán llamado Griff. Este señor era alguien de cuidado, siempre que hablaba lo hacía de la manera mas formal que podía, pero siempre acompañando todas sus frases con una espina; "Barra usted, por favor, la entrada, los clientes la van a mirar feo si no hace su trabajo", "Traiga usted, por favor, una caja del almacén con mas llaveros de estrella, ¡Yo les pago para que repositen los estantes!", le encantaba manipularnos para hacer nuestro trabajo (a sabiendas aún de que lo hariamos de cualquier forma, pues nos pagaban por ello). Murió hace unos 10 años, casi 100 años nos duró el señor.

  En cualquier caso, debo de agradecer a Griff lo que hizo por nos. "Usted, Edgar, fornique mas". ¿Pueden creerlo?, esa simple frase hizo mas por nosotros (como pareja) que cualquier otra cosa (estuvimos juntos 40 años, aún sostengo que eso empujo a mi esposo y a a mi a empezar a salir). Griff nunca me hubiese dicho nada igual, "Fornique mas", pues yo soy una mujer (seria impensable para alguien de tal temperamento decirle a una dama que "fornique mas"), por supuesto se la dijo a el, yo la escuché desde el fondo a pesar de que estaban susurrando. Desde otra perspectiva, mi esposo era un hombre mas bien timido, callado, asi que lo impensable quizas seria decirle "Fornique mas" a el, pero si lo hizo y nunca se arrepintió, quizas tuvo razón en hacerlo. En cualquier caso, todo cobró mas sentido a futuro.

  Dos semanas despues empezamos a salir, no fue hasta la semana siguiente a esa que ambos perdimos la virginidad. Claro, 2 jovenes, con alcohol, solos en una montaña (si, lo convencí yo de ir), nada podría salir bien. Es en ese momento donde la discordia empieza entre Edgar y yo; el cree que nuestra primera vez fue horrible, lo suficiente para nunca repetirla, pero yo la recuerdo muy diferente, como algo tierno y bonito. En cualquier caso, deben entender que ahora (cuando escribo) pasaron 40 años, durante 40 años discutí esto con mi esposo. Entonces, para no mencionar aún mas el debate, voy a pedir amablemente al lector que acepte que ninguno de los 2 tenía razón, y dado a que no hubo ningún testigo de la escena, vamos a considerar para fines practicos que fue "El sexo de Schrödinger". Si hay algún lector que estudie fisica en la universidad (cosa que dudo), le pediria que explique la paradoja amablemente para los demás.

  Antes de contar sobre mi primera vez, voy a dar los detalles; un sabado fuimos a caminar a una montaña, yo lleve una carpa vieja de mis padres y 2 bolsas de dormir. El, llevó 2 bolsas, una tenía hamburguesas; pan y aderezos (mayonesa y ketchup, el frasco de mayonesa se habia abierto y habia manchado el interior de la bolsa, llenando todo el interior de aderezo blanco), la otra bolsa tenía la bebida (cerveza, 2 botellas, 750 mililitros), ninguno habia llevado condones, no pensé que fuese a ocurrir algo así. Cerca de las 11 de la mañana fuí a buscarlo a su casa, ahí cocinamos fideos con salsa. Para las 13 horas fuímos a tomar un helado a la plaza, hasta las 14, hora en la que fuimos a caminar a la montaña. Casi nadie iba pero nosotros nos dimos el lujo de hacerlo, así que la tuvimos para nosotros solos. Cerca de las 16 habríamos llegado al mirador, y también, al punto de acampada. Recuerdo bien el lugar, en el borde habia una hilera de vallas que evitaban que la gente se tirara, a un costado había un cartel con publicidad del hotel nevado en otra montaña (quizas deberiamos haber ido ahí), en el medio habian algunos bancos para sentarse y un espacio delimitado para prender fuego, para cocinar. A los lados, cerca del sendero, habian lamparas que se prendieron a las 18 horas, mas allá de todo esto estaba el bosque, yo solo entre 2 veces para ir al baño, pero supongo que no habian muchos animales. En cualquier caso, era el lugar tipico para que un par de hippies vayan a fumar hierba y pintar mandalas, o bien, para que 2 jovenes con apenas la mayoria de edad, hamburguesas con mayonesa y alcohol vayan a tener relaciones.

  Despues de comer y beber, cerca de las 10 de la noche, nos pusimos a hablar (mejor dicho, nos dispusimos a quejarnos de Griff). Ahí saqué el tema a colación; "Fornique mas", me burlé un poco de mi novio y el soltó una risa ironica, muy tipica de el. Como dije antes, todas las frases de Griff venían acompañadas con alguna espina, pero esta vez, la espina era la propia frase. Hablamos de ello, nos planteamos varias veces si realmente el sexo era una necesidad humana o si deberia estar un poco mas arriba en la piramide de Maslow (si algún lector es psicologo y no fisico, y se quedo con las ganas de mostrar sus conocimientos, tiene la oportunidad de hacerlo ahora). La charla se volvió un poco mas lasciva conforme las botellas de cerveza se vaciaban, terminé confesandole que mis pezones eran (no voy a mentir, siguen siendo) limones. Nunca se molestó por ello, ni hizo mala cara, pero si hizo que ambos nos convencieramos de que le muestre como eran.

  Hasta acá, ambos estabamos de acuerdo con absolutamente todo; yo le di la espalda, me saqué la parte de arriba, doble lentamente mi ropa y la deje a un lado, despues me di la vuelta para que mi novio (y futuro esposo) vea mi torso desnudo, me sentó en la tierra para tirarse encima mia. Me empezó a besar y acariciar torpemente, me hacía cosquillas con la boca y lengua, pero no me quejé. Despues de eso, ambos fuimos a la carpa, lentamente me bajó los pantalones y el hizo lo mismo, practicamos frotación durante unos 20 minutos para lubricar. Aquí es donde hago una pausa; jovenes lectores, entiendan que si una mujer no está lo suficientemente excitada, duele, es importante lubricar la zona antes de entrar, si se intenta forzar la entrada o si no hay juego previo, no hay lubricación, por eso estuvimos tanto tiempo "jugando", a pesar de que 20 minutos pueda parecer demasiado tiempo. Retomando mi escrito, despues de tanta preparación, decidimos que era momento. El me acostó boca abajo y se subió encima para empezar a introducirlo de a poco, tuvo que aplicar algo de fuerza incluso. Es normal que "no entre" en la primera vez, con la experiencia y la repetición del acto se empieza a abrir y la entrada es mas sencilla, así que es importante que el tuviese cuidado o yo saldría lastimada. Sangré un poco, lo recuerdo, también recuerdo que el acabó dentro mio, al dia siguiente le compré una pastilla al matasanos del pueblo (se llamaba Byron, creo que alcanzó la inmortalidad años despues).

  El lector mas atento se acordara que habian 2 versiones, la mia y la de mi esposo, y tienen razón. Veran, el creía que nunca me dio "caricias y besos", pues según su memoria yo me habia sentado en un hormiguero, y el intentó sacarme las hormigas de encima. Despues, cree que yo (en mi borrachera) había frotado mi entrepierna en su pierna (no estoy usando ninguna analogía sucia asociando su pene con su "tercerca pierna", hablo de su pierna derecha, la que usa para caminar), supuestamente no me dijo nada por que tambien estaba algo ebrio. Finalmente, ambos estamos de acuerdo con que el acabó dentro mio, similar a como la mayonesa acabó dentro de la bolsa. Personalmente, prefiero mi propia versión por obvios motivos, y muy en el fondo ambos queriamos creer en lo mismo.