━━ ☾💕S*xo Y Mayonesa💕☽ ━━

Agujeros en la Tierra

  Durante finales del mes de Junio, nació Anthony, un poco prematuro. Andy lloró como cualquier otro niño en su nacimiento, pero quien mas lloró, fuí yo. No por estar feliz de tener finalmente a mi hijo en brazos o por finalmente tener una familia. No, estaba llorando, por que tenía miedo. Solo un mes despues, mi miedo evolucionó en depresión post parto.

  En ese momento no lo supe, pero nadie esperaba menos de mi. Todos me tenían en alto estigma para ser madre (a excepción, quizas, de Janet). Todos me veían como una mujer responsable, con un empleo decente y una casa lo suficientemente grande como para vivir comodamente con toda mi familia. Pero eso es por que nadie sabía todo lo que pasaba en esos momentos por mi cabeza. Tenía miedo de mi misma, de lo que yo pudiese llegar a hacer en algún momento de impulsividad, ¿Como reaccionaria yo ante algún problema?, ¿Como sería yo una buena madre?. Lo ultimo que queria hacer, era sentir que había fallado como, que mi hijo tendría menos por mi culpa.

  Hace poco aprendí que duele mas saber como te sentiras, que realmente sentir eso que tanto te atormenta. Desaprobar un examen es malo, pero saber que te van a desaprobar es peor, pues uno quiere aferrarse a la idea de que aún tiene salvación si intentó completar las respuestas, pero en el fondo, ya aceptaste la derrota. Yo personalmente pasé por esto; sabía que en algún momento me iba a dejar llevar por mis sentimientos y le iba a hacer daño a alguien, al igual que la vez que dañé a Janet. Mis hijos no se merecian eso, merecían a una madre mejor, a una madura, centrada y protectora, no a una bomba de tiempo.

  ¿Qué es el Amor Amarillo?. No sé. Mi area es el diseño, y algo que siempre me dijeron es que el amarillo es el color mas hipocrita; cuando me diagnosticaron, el doctor me hizo pintar todo mi estudio de amarillo, pues es el color que mas activa el lado izquierdo de nuestro cerebro y supuso que yo debía sentirme mejor. Sin embargo, es un color hipocrita, pues es capaz de generar no solo placer y serotonina, si no también frustración y rabia. Pasaba largas horas sentada frente a mi escritorio, amamantando a mi hijo mientras yo lloraba desconsolada. El amor por otro lado es un sentimiento de afinidad, familiaridad y armonía, según las viejas lenguas, el amor es un sentimiento que nos cambia para mejor. Sin embargo, yo pasé por un amor dferente, uno que me hizo daño por miedo al fracaso, ¿Por qué Andy iba a merecer una madre que no podía comportarse como una persona normal?. No es mi caso, pero mucha gente acaba haciendo daño a otras ya que los crian con una terrible frase; Me duele mas a mi que a tí. No, el amor no duele, el concepto de causar dolor como una demostración de romance es esto mismo; amor amarillo, amor hipocrita. El amor amarillo es un concepto simple, que va ligado a la martirización de alguien para mostrar afecto. Yo fuí mi propia martir, sufrí innecesariamemte para mostrarle a mi hijo y esposo lo mucho que los amaba, pero acabé causandoles daño a ellos.

Edgar no se mantuvo distanciado de mi en ningún momento de mi duelo, cada vez que me encontraba tirada en el sillón, cama o en la ducha, se metía conmigo para abrazarme y consolarme. Secaba mis lagrimas con sus manos y me traía algo dulce para comer, pues eso me daba energía para levantarme. Los sintomas de la depresión varían de persona en persona, en mi caso, yo sentí una constante sensación de desgano y constantes ganas de llorar, también perdi el placer en todo. Ya no disfrutaba mi trabajo, mis hobbies, o incluso la comida (a excepción de las cosas dulces, que me levantaban el animo). Edgar y yo tuvimos repetidas relaciones sexuales durante estos periodos de depresión (yo se lo pedía), pero tampoco sentía placer en eso, y creo que el lo entendió, incluso creo que muchas veces accedió por inercia y no por gusto. Yo perdí varios kilos durante mis episodios depresivos debido a la perdida de apetito, y mi cuerpo me pasó factura tiempo despues (desarrolle poblemas en el corazón y bajones de presión regulares).

En este periodo, no todo fue malo, pues la depresión no es constante, si no, intermitente. Tuve periodos donde me sentía normal, algo decaída, pero con la energía suficiente para salir a la calle, comer normalmente o no tener las constantes ganas de llorar que pasaba en mis dias de depresión severa. En estos periodos pude progresar mucho, lo suficiente para no sentirme un fantasma rodeado de incerteza. Fue en estos momentos donde mas me ayudó Edgar, sabía que yo necesitaba hacer cosas y estar ocupada, y el en respuesta, me llevaba todos los dias a un nuevo lugar junto Andy (creo que el fue quien mejor se la pasó, a pesar de ser un bebe).

El amor amarillo derivó en la depresión como un sintoma, y a su vez, el sintoma derivó en otros. Yo nunca intenté quitarme la vida o algo similar, pero me sentí sola mucho tiempo debido a esto, la enfermedad a la que yo misma adjudico este nombre es el causante de muchos problemas a muchisima gente, ¿Por que nadie habla de esto?. Las historias de dark romance lo romantizan y venden con ello, ¡Pero los celos también es un tipo de amor amarillo!. Yo viví bajo esta doctrina por años, la doctrina de hacer daño para demostrar afecto. Y creo que aquí es donde nace el termino "Yandere", una persona que daña a otros por estar obsesionada por alguien, todo por celos.

Yo me di cuenta durante el padecimientl de mi "enfermedad" que hacía daño a otras mujeres que se acercaban a Edgar por que lo veía como una muestra de afecto, un afecto toxico y sobrenatural, fuera de si. De esto, me di cuenta en una charla que tuve con el; un año despues del nacimiento de Andy, me sentó en su regazo y me dio un beso en la mejilla. Me dio un abrazo, y me dijo "Hoy estamos aquí, mañana quizas no", tenía razón. Los dos estabamos presentes, ¿Y qué tal si mañana no?, nadie sabe que pasara mañana, ¿Por qué deberiamos preocuparnos?. El no quería que yo de repente recupere el placer de vivir, pero si esperaba que yo vea la vida como lo que es; un viaje, con un inicio y un fin, a veces un fin que llega de repente. Los celos, la envidia, la frustración que yo sentía cuando alguien tocaba a mi pareja eran cosas efímeras; lo realmente permanente eramos nosotros mismos. Veran, para un humano, el planeta es algo permanente debido a que nunca acaba, así como muchas otras cosas, a pesar de que tiempo despues pudiesen terminar. La vida es permanente, ya que inicia cuando tomamos consciencia y acaba cuando la perdemos, para nosotros solo existe la vida, ya que la vida es el unico momento en el que podemos sentir y existir, por eso para nosotros es algo permanente.

2 años despues del nacimiento de Andy, nació Mary. Fue un dia de Enero, hacía un lindo sol afuera y una linda brisa. Esa vez volví a llorar junto a Mary, pero esa vez, ambas lloramos de alegría, por estar ahí y en ese momento, juntas.