𝐑𝐞𝐜𝐮𝐞𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝐧𝐨𝐮𝐯𝐞𝐥𝐥𝐞𝐬

Espoirs meurtriers

J'aurais dû m'en douter. J'aurais dû le voir venir. J'aurais dû écouter ma meilleure amie. 

Trois mois qu'il me fait espérer. Trois mois qu'il me sort des petites phrases pleines de promesses. Trois mois qu'il agit comme si c'était vraiment possible. 

Tout ça pour rien. Tout ça pour au final me dire qu'il n'y aura jamais rien. Tout ça pour me dire qu'il a encore des sentiments pour elle. 

Le pire, c'est qu'en me disant ça, il me complimente encore et insite sur le fait que je suis une fille extraordinaire. Le pire, c'est qu'il me dit que ce serait vraiment stupide de sa part de ne pas m'avoir dans sa vie. Le pire, c'est qu'il me dit encore qu'on fera des choses juste tous les deux, qu'on fera même ce slow qu'il m'avait promis ce soir-là. 

Mais en "amis". 

Je ne sais pas si je serai capable de lui parler comme si de rien n'était. Je ne sais pas si je serai capable d'agir envers lui normalement, comme de bons vieux copains. Je ne sais pas si je serai capable de ne serait-ce que lui parler sans craquer devant lui. 

Pas après ce qu'il me disait. Pas après les sourires qu'il me lançait. Pas après ses petites attentions quotidiennes. Pas après ses espoirs. Ses faux espoirs. 

Je lui en veux. Je lui en veux si fort. Je lui en veux tellement. 

Pourquoi ? Pourquoi avoir fait comme si c'était possible ? Pourquoi ne pas m'avoir directement dit "non" ? 

Ca aurait été tellement plus simple. Ca aurait été tellement plus rapide. Ca aurait été tellement moins douloureux. 

Mais non, il a attendu. Il a attendu que je m'attache et que je tombe encore plus amoureuse que je ne l'étais déjà. Il a attendu qu'on ait passé plein de merveilleux moments ensemble, moments qui me faisaient espérer que oui, peut-être, ça pourrait bien se terminer. 

Tout ça pour rien. Tout ça pour me dire au final : "je n'ai pas d'attirance particulière envers toi". Tout ça pour me briser le coeur. Tout ça pour me détruire, intégralement.

Je ne comprends pas. Je ne comprends pas quel a été son but. Je ne comprends plus. 

Il n'aurait jamais dû me faire espérer comme il l'a fait. Il n'aurait jamais dû me dire qu'on pouvait essayer. Il n'aurait jamais dû me dire pourquoi pas alors qu'il l'aimait et qu'il l'aime encore, bordel.

Tout ça à cause d'elle. Tout ça à cause de lui. Tout ça à cause d'eux. Tout ça à cause de moi.

J'ai été aveugle. J'ai été naïve. J'ai été idiote de croire que pour une fois, ça pouvait être possible. 

Je m'en veux. Je lui en veux. Je lui en veux car je sais que la prochaine fois qu'on se verra, il agira comme si rien ne s'était passé, comme si tout allait bien entre nous, comme si on était les meilleurs amis du monde.

Alors que non. Alors que ça ne va pas du tout. Alors que je pleure dès que je suis seule, alors que je crie sans un bruit. Alors que j'ai l'impression que je me noie dans mes sanglots et que personne ne peut me sortir de là. 

La douleur est présente à chaque seconde qui passe. La douleur est là, en plein coeur, et elle ne veut pas s'en aller. La douleur jubile, heureuse d'avoir quelqu'un à l'intérieur de qui elle peut s'étaler et s'installer pour un long moment. La douleur me ronge et me grignote avec délectation tandis que je souffre en silence. 

Ce mal de ventre, omniprésent. Ce noeud à l'estomac, omniprésent. Cette gorge serrée, omniprésente. Cette lutte pour ne pas pleurer, incessante. Ces insomnies, perpétuelles. 

J'ai tellement mal. 

Je le déteste. Je l'aime si fort. Je lui en veux. Je suis horriblement amoureuse. J'aimerais ne pas l'être. J'aimerais pouvoir l'oublier. 

Je pense à lui quand je me lève. Je pense à lui toute la journée. Je pense à lui quand, après avoir versé toutes les larmes de mon corps, je finis par m'endormir le soir, épuisée. 

J'aimerais ne jamais avoir croisé son chemin. J'aimerais ne jamais l'avoir rencontré. J'aimerais ne jamais être tombée amoureuse de lui.

Ca fait si mal.

Ses espoirs meurtriers, et bien oui, ils finiront par me tuer. Et ce jour-là, il aura beau pleurer, il aura beau regretter, ce sera trop tard. Il n'aurait pas dû me faire de faux espoirs. 

fin.

comme quoi, ce qu'on dit est vrai : l'inspiration vient plus facilement quand on a le coeur brisé :')