Fairy Tail: Wayfaring

«Нуж­да». Queen. Love Of My Life.

На­де­юсь, мое ма­лень­кое от­кло­нение от хо­да ис­то­рии по­мог­ло вам по­нять, что иног­да лишь са­мые страш­ные со­бытия мо­гут рас­крыть пе­ред на­ми ис­ти­ну. И тог­да, в 2001-ом го­ду, я по­нял свою. Лю­си бы­ла яко­рем, мо­ей ти­хой га­ванью и че­лове­ком, ко­торый во­шел в мою жизнь лег­ко и неп­ри­нуж­денно в сво­ем лег­ком бе­лом са­рафа­не под гром­кий го­лос Кур­та Ко­бей­на.

Но да­вай­те вер­немся в 1983-ий год, ког­да я еще не по­доз­ре­вал ни о том, что в ко­неч­ном ито­ге ста­ну ка­пита­ном нью-й­орк­ской по­лиции, ни о том, что де­вуш­ка, ко­торая так чувс­твен­но от­ве­чала на по­целуй в лу­чах за­ходя­щего сол­нца ста­нет мо­ей же­ной, ма­терью дво­их де­тей и жен­щи­ной, с ко­торой я с улыб­кой и мор­щинка­ми в угол­ках глаз встре­чу ста­рость.

Тог­да я был все еще не­уве­рен­ным в се­бе пар­нем с прос­ро­чен­ной арен­дной пла­той, од­ним вы­ход­ным по суб­бо­там и бан­кой чи­ли в пус­том хо­лодиль­ни­ке. В свои двад­цать шесть я ста­ратель­но учил­ся, под­ра­баты­вал в ка­фе «Fairy tail» и сжи­мал в объ­ять­ях хруп­кую фи­гуру де­вуш­ки с аро­матом гар­де­ний.

И сей­час я по­нимаю, что ис­то­рия мо­ей жиз­ни мед­ленно прев­ра­ща­ет­ся в ис­то­рию мо­ей люб­ви. Или она уже прев­ра­тилась? Но это и не уди­витель­но. Как я уже пи­сал, Лю­си ос­та­ет­ся са­мым важ­ным че­лове­ком для ме­ня, мо­ей опо­рой, под­дер­жкой, и ес­ли бы не она, я не си­дел бы сей­час в этом крес­ле, не слу­шал мер­ное пот­рески­вание ог­ня и стук ка­пель дож­дя, а са­мое глав­ное, не пи­сал бы эту ис­то­рию, пе­ри­оди­чес­ки ос­та­нав­ли­ва­ясь, что­бы сфор­ми­ровать в го­лове пред­ло­жения.

Я пом­ню, как тог­да, на пер­вых ша­гах на­ших от­но­шений, нам бы­ло слож­но пе­рес­ту­пить че­рез ту не­види­мую гра­ницу друж­бы, ко­торая раз­де­ляла нас столь­ко лет.

Меж­ду на­ми ви­тала не­лов­кость, та­кая лег­кая и не да­вав­шая по­коя. Мы крас­не­ли слов­но школь­ни­ки, ког­да не­наро­ком соп­ри­каса­лись кон­чи­ками паль­цев. Мы за­ика­лись, не мог­ли по­доб­рать слов, и хо­тя в мо­мент на­шего пер­во­го по­целуя я и Лю­си еди­ног­ласно ре­шили по­пытать­ся пос­тро­ить неч­то боль­шее, поз­же, не бу­дучи под ма­гичес­ким дей­стви­ем вку­са чу­жих губ, мы сту­шева­ли.

Но, не смот­ря на это, я пом­ню, как все­пог­ло­ща­ющая нуж­да оку­тыва­ла ме­ня. Нуж­да в ее при­сутс­твии, в ее при­кос­но­вени­ях и по­целу­ях. Нуж­на в теп­ле ее те­ла и мяг­кости ко­жи. Тог­да мне ка­залось, буд­то аро­мат гар­де­ний прес­ле­довал ме­ня вез­де: в ака­демии, до­ма и на ра­боте. Я мед­ленно схо­дил с ума, ког­да ее не бы­ло ря­дом, и да­же не по­доз­ре­вал о том, что она ис­пы­тыва­ла то­же са­мое. Сей­час я прек­расно по­нимаю, что это бы­ло глу­по. Глу­по бы­ло под­да­вать­ся стес­не­нию, глу­по бы­ло крас­неть и за­икать­ся, но тог­да, в свои двад­цать шесть, я чувс­тво­вал се­бя не­опыт­ным под­рос­тком, ко­торый не знал, как по­дой­ти к де­вуш­ке, ко­торая ему нра­вилась.

Но как это и дол­жно бы­ло про­изой­ти, мы пе­рес­ту­пили тот ру­беж. Я не мо­гу ска­зать точ­но, кто сде­лал пер­вый шаг. Я да­же не мо­гу вспом­нить, где и ког­да мы об­на­жили друг пе­ред дру­гом не толь­ко те­ло, но и ду­шу.

Это бы­ло и не­важ­но.

Но я в точ­ности мо­гу рас­ска­зать о гла­зах Лю­си, цве­та топ­ленно­го шо­кола­да, с за­точен­ной в них Все­лен­ной, за­тяги­ва­ющих в свои глу­бины и став­ших мо­ей по­гибелью. Я пом­ню мяг­кость ее ко­жи, пом­ню жар ее те­ла. Я пом­ню, как мы дол­го смот­ре­ли друг дру­гу в гла­за. Я пом­ню, как грел ее хо­лод­ные кон­чи­ки паль­цев сво­им ды­хани­ем, а она толь­ко сму­щен­но улы­балась, уби­вая ме­ня ма­лень­ки­ми ямоч­ка­ми на ще­ках. Я пом­ню, как на фо­не иг­ра­ла ка­кая-то не­навяз­чи­вая ме­лодия, а ме­ня вол­но­вал лишь звук ее ти­хого ды­хания.

Тог­да я чувс­тво­вал се­бя слеп­цом, впер­вые уви­дев­шим свет. И я нуж­дался в этом све­те. Я шел к не­му, грел­ся в его лу­чах, и же­лал оку­тать се­бя им, что­бы ни­ког­да боль­ше не от­пускать. Я лас­кал ее раз­го­рячен­ное те­ло, я це­ловал мяг­кие гу­бы, и пы­тал­ся вло­жить в свои лас­ки всю глу­бину сво­их чувств. Я ощу­щал ее ак­ку­рат­ные при­кос­но­вения, лег­кие и та­кие бу­дора­жащие. Я рас­па­дал­ся на ты­сячи ос­колков и ви­дел в ее гла­зах, что она рас­па­далась вмес­те со мной.

В ту ночь мы лю­били друг дру­га. Неж­но и тре­пет­но, об­на­жая все свои стра­хи, каж­дую свою по­та­ен­ную мысль и чувс­тво. Мы дер­жа­ли в ру­ках на­ши сер­дца, от­да­вая их в за­бот­ли­вые ру­ки лю­бимо­го че­лове­ка, и в ту ночь мы сло­мали пос­ледние барь­еры. Мы до­вери­ли друг дру­гу са­мое важ­ное – свою лю­бовь.

Тог­да, в свои двад­цать шесть лет, я впер­вые по­чувс­тво­вал с кем-то та­кое еди­нение. Тог­да меж­ду на­ми не бы­ло ни­кого. Не бы­ло ни слу­чай­ных де­вушек, ко­торые ког­да-то по­яв­ля­лись в мо­ей жиз­ни. Не бы­ло ни пар­ней, с ко­торы­ми ког­да-ли­бо бы­ла Лю­си. Бы­ла она, с раз­ме­тав­ши­мися по по­душ­ке свет­лы­ми во­лоса­ми и гла­зами, в ко­торых бы­ла за­точе­на Все­лен­ная. И был я, че­ловек, ко­торый от­дал в тот мо­мент ей свою ду­шу и сер­дце.

И я ни­как по-дру­гому не мо­гу опи­сать это чувс­тво, кро­ме как сло­вом «нуж­да». На про­тяже­нии всей жиз­ни мы нуж­да­лись друг в дру­ге. Нуж­да­лись в по­целу­ях и при­кос­но­вени­ях, нуж­да­лись в теп­ле друг дру­га. Нуж­да­лись в раз­го­ворах, в под­дер­жке, в прос­том, но та­ком важ­ном осоз­на­нии то­го, что этот че­ловек был в мо­ей жиз­ни.
И, Лю­си, ес­ли ты проч­тешь это, то, знай, (не смот­ря на то, что я пов­то­рял те­бе ты­сячи и ты­сячи раз). Я люб­лю те­бя.

I will be there
Я бу­ду
At your side to remind you
Ря­дом с то­бой, что­бы на­пом­нить те­бе,
How I still love you, I still love you
Как я люб­лю те­бя, по-преж­не­му люб­лю те­бя.