O Demônio em minha cabeça. Eu mesma!

Lágrimas Negras

"Lágrimas negras caem, caem"
O meu maior medo não é morrer, nem perde um membro do corpo, ou ficar rica num dia e no outro estar de baixo de uma ponte. O meu maior medo, é que isso tudo ocorra, e eu nunca ter tido a sensação e o prazer de ser amada por completo. 
Não tô falando de um amor paterno, materno ou de irmã e irmão. Mais, sim, de um amor platônico, de duas almas gêmeas, de um casal. Um amor que é capaz de mover fundos e mundos por você, ou você por ele. Um amor que te ame a cada átomo do seu corpo, e a cada neurônio seu, mesmo os neurônios que sejam perdidos por dia. 
Eu nunca fui amada, eu sempre amei. Meu primeiro namorado falou para mim que não tinha necessidade de me apresentar para a família dele, meu segundo namorado disse que eu não era nada, nunca fui nada para ele, era só mais uma transa. O mais engraçado disso tudo que amei eles, fazia de tudo por eles. Me declarava, dava atenção, dava presente, comprava coisas para eles além de presentes, faziam planos para sair com eles, e eles nunca me deram nada ou fizeram nada por mim, eles falaram que, na verdade, que eu era muito chata. Lá, no fundo, eles nunca me amaram, depois de um tempo eles fizeram declarações, de quanto esse amor era forte e mais puro e lindo para eles, mas essa pessoa não era eu, o mais legal é as atuais namoradas que eles assumiram naquela época eram brancas, e não preta igual a mim. Depois desse episódio de ser trocada e de não ser amada, eu descobri que vai ser mais difícil do que eu pensava para achar alguém que me ame por completo: primeiro - Descobri que se você for negra e mil vezes mais difícil por motivos que as pessoas só vão querer levar você para cama. Segundo - O trauma de ser trocada por uma mulher branca, fica, porque você sabe que não pode ser branca. 
Eu ser um humano chamado...
Vamos chamar ele de "Rogério". Então o Rogério e eu nos conhecemos na escola, ele marcou um encontro comigo, eu fui e ele nunca foi. Depois de muito tempo, ele apareceu de novo na minha vida. Eu e o Rogério começamos a ficar, isso foi final de 2019, a gente ficou até final de 2020, mais nisso a gente foi indo e voltando. E umas das minhas últimas conversa com ele, que foi na época do Natal, ele queria que eu fosse para a casa dele para ele me comer, eu disse não, e disse gostava dele mesmo, e queria uma coisa mais séria, ele disse que não queria, que ele não prestava, e 3 semanas depois, ele apareceu namorando uma menina, sim, ela era branca, o pedido namoro foi com texto, aliança e tudo. Eu me quebrei em mil pedaços, mais do que já era quebrada, ele sabia de tudo oque eu passei com o meu primeiro namorado, e ele fez a mesma coisa, não me assumiu e me trocou por uma mulher branca. O meu segundo namorado também sabia desse ocorrido com o meu primeiro namorado. com ser humano chamado Rogério. O meu segundo namorado como eu disse, ele falou que eu não passava mais de uma transa. Além disso, não foi só isso, ele me disse que eu nunca vou ser amada por o meu jeito de ser, que ninguém ia gostar de mim por causa do meu peso e ainda mais depois que eu tivesse filha.
Depois que eu tive a minha filha, uma parte minha me acha mais bonita, outra não acha, mais a parte que mais fala mais alto, é a parte que eu não me acho bonita. Depois desses dois episódios de namoro e um "quase namoro", eu me prive de relacionar com qualquer pessoa, eu evito o máximo me permitir sentir esse sentimento para eu não me magoar futuramente, e também depois desses três eventos eu me tornei uma pessoa mais traumatizada e mais insegura comigo mesmo. 
Minha mãe o meu pai nunca falou quanto eles me amam, nunca me deram carinho, eles sempre foram muito secos. Quando eu fazia alguma coisa para eles, eles não tinham reação. Por incrível que pareça a minha mãe era a mais seca e fria, do que o meu pai. Quando eu tirava uma nota boa em alguma coisa, a minha mãe dizia ser mais que a minha obrigação, e o meu pai me dava parabéns, mais era só parabéns. Quando era o meu irmão, eles enchiam ele de beijo e abraços, principalmente a minha mãe. Quando eu era criança eu não ligava muito, mais com o tempo foi me incomodando. Eu achava que isso nunca ia me afetar, sempre achei que eles fossem mais carinhoso com o meu irmão por ele ter quase morrido, mais depois de um tempo eu percebi que não era só isso. Acho que eles se conformaram de me criar assim, então não faziam questão 
Acho que por causa disso tudo que sempre foi muito séria, seca, fria e fico me fazendo de difícil para qual quer pessoa com interesse em mim, para ela desistir de mim, para eu não ter mais uma decepção. Esse meu lado me assusta porque eu não me permito que as pessoas me conhecem. Eu acho que é por isso que eu nunca vou ser amada. Por culpa do meu passado e por culpa minha também 
 
                                                             L.E - 20.03.2024 - Rio