Sola nunca más [Young Miko]

capitulo 18

Aunque no quisiera aceptarlo, esta semana me he sentido tan...extraña.

No puedo parar de pensar sobre el otro dia después de lo del club.

Recordando, enserio que estaba muy ansiosa por tener esa conversación con ella.

La razón honestamente por la que me sentía así es por que la situación completa despertó traumas pasados. Desconfianzas e inseguridades en mi que no tienen nada que ver con ella, pero que aún residen en mi y me afectan de vez en cuando.

Yo mentalmente me culpaba porque odiaba la idea de que ella me viese como una fácil, una apurada, desesperada, no se, la impresión que ella tuviese de mí me importaba mucho y por eso pensé que lo había arruinado todo. Tanto que había querido estar con ella y lo había arruinado todo en una noche al no estar en mis 5 sentidos por emborracharme.

Me arrepentía por haberme mostrado tan vulnerable, ya que ser íntima con alguien lo valoro mucho, y no poder recordar nada me pesaba en la mente.

Pero de alguna manera, no se si fueron sus palabras o sus vibras de sinceridad, ella lo logró. Ella me hizo sentir tranquila con lo que había pasado.

En estos instantes ya no siento ni la más mínima gota de arrepentimiento o rencor conmigo misma, ella me hizo entender que no había nada por lo que debía preocuparme y le creo, confío en ella.

Digo que se siente extraño porque nunca nadie antes ha sido capaz de brindarme esa seguridad interior propia como ella lo está haciendo, y ya me lo va demostrando en varias ocasiones que me ha 'salvado' de mi propia tormenta mental que yo misma me tiendo a meter.

No se como lo hace.

Pero no solo eso merodeaba mi mente. En estos últimos 10 días que no hemos estado juntas se sintió como si hubiese vuelto a la vida pre-Vicky y siendo honesta no me gustó.

Mi días regresaron a ser monótonos, grises, del trabajo a la casa y de la casa al trabajo, conversaciones conmigo misma, todos los días ya en cama a las 8pm.

Enserio no pensé que me iba a sentir asi ya que de esto se ha tratado mi vida por los últimos no se cuantos meses y pues... mayoría de mi vida también.

Creía haber encontrado la fórmula para 'disfrutar mi soledad'. Por tanto tiempo me llegué a convencer a que fui predestinada a ser un 'lone wolf' ya que ni en la vida amorosa ni en la vida social me ha ido tan bien que digamos. Por lo que hallaba excusas para justificar y hacer mi soledad sonar mejor de lo que era.

Era eso o vivir deprimida.

Mis excusas eran cosas como 'sola no tengo la necesidad de complacer a otras personas sintiéndome presionada por ser la que empiece conversaciones o que podía ser egoísta con mi tiempo y hacer lo que se me de la gana, etc' excusas tontas, lo sé.

Pero ahora ya no pienso así, me da hasta temor que en algún momento regrese a eso.

Antes solía tomar mucho orgullo en ser una persona muy autónoma, muy autosuficiente. Y hasta juzgaba a gente cuando se encontraban en relaciones, y veía que priorizaban lo que su pareja quisiese antes que a lo que ellos mismos querian. O que siempre estén pendientes a esta otra persona, no se, simplemente no podía cruzar por mi cabeza como alguien tenga la energía y voluntad para hacer todo eso.

Pero ahora viéndolo en retrospectiva, era yo proyectando mis celos.

Ahora por alguna razón (la razón es obvia) yo también siento la necesidad que mis días giren entorno a Vicky. Me he dado cuenta que literalmente no me importa lo que sea, con tal que tenga que ver con ella si quiero. De lo que ella quiera hablar yo también, a donde quiera ella ir yo también quiero.