𓏲 𝗘𝖭𝖢𝖧𝖠𝖭𝖳𝖨𝖭𝖦 𖹭 criticas

𓏲 𝘊𝘳𝘪𝘵𝘪𝘤𝘢 𝘢 𝙇𝙞𝙡𝙞𝙪𝙢_𝟵𝟴 ‧₊˚ ⋅

𖹭 Lilium_98 𖹭

¡Buenas! yo soy Byul, la encargada de tu crítica, primero que nada quiero decir que me gusto la premisa de la historia y el lore del universo.

Primero que nada lo que más quiero recalcar es el uso de las comas siento que las usas demasiado en general en partes donde no son necesarias como por ejemplo cuando hay una “y” o un “pero” estos (según mi perspectiva y como yo los uso) de por sí tiene la misma intención que es separar o juntar una idea con otra, la diferencia para mi radica que las primeras son sobre todo para cuando no podes usar los conectores anteriores, así que te recomiendo tener cuidado con eso por que se puede hacer pesado, se siente como si cortaras frases a cado rato.

Segundo el tema de tantas oraciones separadas, te recomiendo no hacer tantas oraciones tantas juntas y hacer a lo mejor una o dos y el resto tratar de hacerlo un párrafo entero por que le da un ritmo raro a la obra, se siente como muchas ideas sueltas que no terminan de encajar.

Tercer, en algunos párrafos se repiten mucho palabras como “Red Moon”, “Alfa rey” y nombres propios, sería mejor que una vez nombrados solo uses pronombres o en su defecto sinónimos, por ejemplo para el primero “manada” o “ellos” y para el segundo uno solo lo de los dos o el nombre del susodicho y después solo “el” o “ella”  para evitar repetir una y otra vez lo mismo y que se sienta repetitivo, aca te dejo un ejemplo para que me entiendas mejor:

Ej 1: “Hace mucho tiempo en el bosque existía una poderosa manada llamada Red Moon, ellos eran conocidos por ser los más fuertes de todos hasta que…”

Ej 2: “Dentro de este territorio había un gran Alfa; jackson wang, considerado el más grande rey de todos. Él desapareció un día y nunca más se lo volvió a ver…”

En general te recomiendo usar mas sinonimos para que sea menos pesado para el espectador.

Por último sobre los sentimientos de los personajes, siento que cambian muy rápido de sentimientos con muy poca explicación, por ejemplo jimin de la nada pasa a estar molesto de un capítulo a otro y pasa de no sentir nada a estar triste casi de la nada, te recomiendo que desde el inicio expliques más profundamente cómo se siente para que no sea tan brusco.

Ej: “Mientras les contaba a sus pequeños hermanitos aquella historia que tantas noches lo dejo en vela, no pudo evitar que un sentimiento desolador le cruzara por el pecho puesto que lo sabía, pronto le tocará afrontar ese desolador destino en donde no sería más que el reemplazo de su hermana muerta y aunque el pensarlo de aquella le dolía puesto que ella lo amaba y entendía como nadie no podía evitar sentir esa amargura…”

Eso sería todo, espero que te sirva y que escribas más historias en el futuro! ^^

Agradecemos a LadyByulsita por
realizar esta crítica y a Lilium_98 por
pedir la misma

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