Uma parte de você em mim

Hoje

Mais uma noite se inicia e começo a beber meu refrigerente, sou muito jovem para ter vícios, além de  vícios em remédios, há de coca. Parece besteira, mas minha rotina precisa começar e terminar do mesmo jeito, para me dar a sensação de reconforto, ou melhor que as coisas serão as mesmas pra sempre. Eu sempre tive medo de mudanças, principalmente os transtornos que elas trazem. Sabe aquela sensação que aquela amizade de você tem com alguem nunca mais será a mesma? ou melhor, quando aquela pessoa pisa na bola com você e naquele momento percebe que nunca mais vai olhar para aquela pessoa da mesma forma? é exatamente assim essa sensação. 

O recomeço ou começo sempre foi algo estranho pra mim, então na minha cabeça eu deveria seguir os meus pais, minha mãe na verdade, pois não começaria algo do nada e caso desse errado ela não me criticaria, chguei ate a escolher ter a mesma profissão de trabalho pelo medo do novo e do fracaço. Não suporto o fato de errar, na minha cabeça eu não sou um ser humano, ou melhor, uma criança adulta que quando erra não é corrigida pelos seus pais mais, mas por si mesma..

Sou assim porque minha mãe sempre foi exigente, uma figura materna presente na minha vida, mas projetando suas emoções em mim, traumas, desejos não realizados quando criança, ansiosa e muito controladora. Minha casa sempre foi desiquilibrada e por isso tenho a necessidade de trazer o equilíbrio, onde eu tento "salvar", "ajudar" porque não consigo trazer isso pra minha casa, então projeto isso nas pessoas. Podemos dizer que é uma válvola de escape, que me faz praticar o que não consigo fazer pela minha família, ou melhor por mim..

Então de pequena descobri mecânimos de defesa, como descobri que não poderia escolher um "lado" da briga dos meus pais, simplismente reconhecer que um estava correto e o outro errado, quando achava que um dos dois estavam corretos, recebi ameaças como:

-"Se você escolher o seu pai eu vou perder a minha confiança em você"

O meu pai durante as brigas e após ficava sem conversar comigo por dias, eu contei e chegou a uma semana. Lembro de precisar de um chinelo porque eu não tinha e não poder pedir pra ele comprar.. Lembro muitas vezes que ele trocava seus momentos em família pelos amigos, realmente parecia que ele era mais feliz com os amigos, nunca entendi isso e continuo sem entender. Hoje aconteceu algo parecido, ele foi em jogo do time dele (inclusive é o meu time favorito) e não, não e pela merda de um jogo é so que ele fez um compromisso comigo hoje, uma promessa e na primeira oportunidade largou de cumprir.

Primeiramente ele discumbriu o compromisso, depois pedi para comprarmos alguma coisa\ de comer porque meus primos iriam dormir aqui em casa e ele ficou nervoso e simplismente saiu sem deixar um centavo para comermos, após minha mae deixar ele no amigo dele pra ir ela chegou em casa contando que ele falou muita coisa pra ela no carro e do nada ela e meu irmão começaram a brigar. Tudo isso parece ser superficial, mas isso me fez ter uma crise de ansiedade, não porque as coisas não sairam do jeito que eu queria, mas do gatilho de alguns anos atrás.. melhorou bastante, mas infelizmente tive um gatilho emocional por lembrar que essas coisas acontecia todos os dias e de como eu me sentia.

Ja que na ultima vez que eu me cortei fui internada em um hospital psquiatro, sem celular, sem sair pra lugar nenhum, sem ter a caxinha de remedios disponível pra mim.. hoje descobri o esconderijo dos remédios, confeso que tomei alguns, minha boca salivava de desejo pela sensação de sentir os remédios. Lembro muito bem das vezes que tomava 4 zolpidens e perdia a linha de raciocínio. Não pensava em nada, ficava sorrindo, me dava picos de energia.. saudades dessa época.

 Você com o tempo vai percebendo que as suas necessidades emocionais vão se tornando suas depedências. Não apenas isso, mas como gira em torno da sua vida, do seu humor, nos relacionamentos e o principal, sobre si mesmo.

O meu pai durante as brigas e após ficava sem conversar comigo por dias, eu contei e chegou a uma semana. Lembro de precisar de um chinelo porque eu não tinha e não poder pedir pra ele comprar.. Lembro muitas vezes que ele trocava seus momentos em família pelos amigos, realmente parecia que ele era mais feliz com os amigos, nunca entendi isso e continuo sem entender. Hoje aconteceu algo parecido, ele foi em jogo do time dele (inclusive é o meu time favorito) e não, não e pela merda de um jogo é so que ele fez um compromisso comigo hoje, uma promessa e na primeira oportunidade largou de cumprir.

Primeiramente ele discumbriu o compromisso, depois pedi para comprarmos alguma coisa\ de comer porque meus primos iriam dormir aqui em casa e ele ficou nervoso e simplismente saiu sem deixar um centavo para comermos, após minha mae deixar ele no amigo dele pra ir ela chegou em casa contando que ele falou muita coisa pra ela no carro e do nada ela e meu irmão começaram a brigar. Tudo isso parece ser superficial, mas isso me fez ter uma crise de ansiedade, não porque as coisas não sairam do jeito que eu queria, mas do gatilho de alguns anos atrás.. melhorou bastante, mas infelizmente tive um gatilho emocional por lembrar que essas coisas acontecia todos os dias e de como eu me sentia.

Efim, esse é um pouco sobre a minha vida, um pouquinho da Julia que eu tenho me tornado hoje, não só com medo do futuro, mas também da rejeição e de ser amada de verdade. Está afim mesmo de saber sobre minha história de vida? Posso te adiantar que é totalmente tediosa e desiquilibrada, mas se está aqui entende muito bem o que estou sentindo. Essa é uma história onde meus pensamentos intrussivos são compartilhados e você reflete e se desejar compartilhar sua história, será bem vindo.

obrigada pela leitura :)