в питере снова невыносимо/ кашенцов/ мазейк

умрет последний человек - умрет последний бог

⁺‧₊˚ ཐི⋆♱⋆ཋྀ ˚₊‧⁺

песня: секрет - исполнитель: творожное озеро

я умер этой весной. стыдно немного, что это не старость или болезнь взяли свое, а лишь мой воспаленный разум. последние месяцы все стало как-то слишком невыносимо.
я ходил по психологам, психиатрам, хоть мне это совершенно несвойственно. все до одного твердили только: «руслан, у вас депрессия, принимайте транквилизаторы».
но я ведь не псих. нахера они мне впихивают свои колеса. когда начал ловить себя на мыслях о суициде, спал по пять суток, не желал ни с кем разговаривать неделями - стало немного страшно, но я лишь, как обычно, запихивал это куда подальше, упорно веря в то, что все хорошо. другие ведь живут точно также, может просто чуть лучше.
стал больше и сильнее ссорится с важными мне людьми, раздражался и бесился без повода, а потом снова дрых без задних ног от слишком резкого всплеска эмоций. похудел сильно, не было сил ни поесть, ни помыться. самое смешное, что даже тогда я думал, что все в норме, у меня все под контролем. последнюю неделю своей жизни я принял решение - нашел его среди путанных мыслей и абсолютной пустоты внутри - мне нужно просто убить себя, тогда все станет хорошо. хорошо будет там, где не будет меня. мне сразу станет легче, ведь не будет вообще ничего.. ни мыслей, ни слов, не было сил больше существовать.
я чувствовал, что всех окружающих только расстраиваю, они же не могут сказать мне это в лицо. никому я не говорил, что происходит, но последнюю неделю я провел именно в их компании. отдавал себя им по-полной, лишь бы они запомнили меня не скелетом, который даже из квартиры своей выйти не сможет, а таким, каким я был раньше.. веселым, токсичным. шутил как всегда, а в голове были только мысли: «скоро это все закончится, ты умрешь, и никто больше не будет мучаться».
не знаю, почему мне не было страшно, почему не было жаль, например, маму. возможно, я настолько эгоистичен, а возможно был уверен, что и ей приношу только разочарование.

вечером второго мая был невероятный закат. мы с даней гуляли по набережной петербурга, обсуждая планы на будущее. он вот, молодец какой,  решил свою музыку продвигать. уже альбом готовит.. в этот раз не смешных пародий.. шоу свое собирается делать. я действительно горжусь им, за себя же снова стыдно. только сегодня я заметил, какие же в питере красивые белые ночи. заметил, что у кашина есть веснушки на пальцах, вспомнил, почему-то, что он любит латте. а я люблю его. он чему-то смеется, а я нежно улыбаюсь.
даня проводил меня до самой двери в квартиру, всем видом показывая, что расставаться сегодня не хочет. я бы тоже не хотел, особенно так, не сказав ничего важного. кольнуло, когда понял, что мой юный данечка, сейчас не осознает, что прощаемся мы навсегда.
мы долго по-дружески обнимались, пока я наконец не отпрянул, в последний раз заглядывая ему в глаза, рассматривал еще минуту или две красивые разноцветные радужки. тут пятно зеленого, там голубого. какие-то слова рвались наружу, но выпускать их не хотелось. не важно, что я сейчас скажу, уже все не имеет значения, но я почему-то молчу.
и вот он уже спускается вниз, перепрыгивая последние ступеньки.