Desde o final do ano passado,minha saudade aumentava cada vez mais e,com o início das aulas ,isso se intensificou.Tudo me lembrava você,como um momento engraçado que eu gostaria de compartilhar,uma vista bonita ou algo totalmente aleatório.
Apesar disso, não fui clara o suficiente e temi te incomodar ou monopolizar,o que aliado a uma leve sensação de abandono por vc mudar de escola(eu sei que é egoísta sorry)me impedia de mandar mensagem e marcar(no fundo eu queria que você demonstrasse que sentia minha falta). No dia do almoço com o Pedro,tudo o que eu mais queria era estar a sós com você,e chamá-lo foi uma big burrice.
Em tantas oportunidades tudo o que queria era estar com você e me divertir,mesmo que não houvesse a possibilidade de algo a mais,mas no dia do Ita tudo mudou.
O pedido do Maurício para que eu o ajudasse não despertou em mim apenas medo de ele te contar algo sobre o que eu admiti sentir e você se magoar,mas também uma prova de o que seria te "perder" definitivamente no sentido romântico. Começei a ver o quão ruim seria ter que guardar isso pra mim quando vc estivesse com alguém,principalmente um possível amigo meu. A fala do Maurício foi a desculpa perfeita pra apresentar pra você,era quase como uma resposta a uma possível má recepção sua,do tipo "fui obrigada a te contar".Com isso,decidi conversar com você.
A forma como tudo foi dito foi um tanto terrível e eu sinto muito por isso. Quando expressei gostar de você em nível atômico,era nada mais do que uma mentira que acobertava a verdadeira dimensão(eu gostava MUITO de você )e talvez por isso,sua resposta tenha sido esperançosa para mim ,mas ao mesmo tempo um pouco indiferente.Depois de uma semana inconclusiva e de muito silêncio,bem como uma conversa confusa sobre nossos "primos",tive a impressão de que o tal muro era real e ainda existia e de que talvez isso não importasse tanto pra você. Aliado a isso,estavam as minhas inseguranças a respeito de como agir (nunca tivemos uma conversa séria sobre quais as nossas expectativas e limites) e um medo da reação de terceiros(principalmente meus pais),o que levou a uma tentativa de "levar as coisas devagar".De qualquer forma, nada disso justifica o modo como eu te tratei.
Eu sinto muito por não te abraçar,mandar mensagem,beijar, apresentar para as pessoas e sair com você como eu deveria.Olhando pra trás eu sei o quão idiota e egoísta fui ,perdendo momentos e carícias e não te amando como você merece.Sinto muito principalmente pelo dia do parque,na hora o medo tomou conta de mim e fui convarde por não falar com você. Parte disso ainda persiste,mas não por escolha própria,pois eu gostaria de passar cada minuto com você.
Na época do parque,estava tudo muito conturbado em casa e em meus pensamentos e no dia,saí um pouco triste com a forma como você tratou a nossa relação,como se estar comigo fosse uma questão de tanto faz.Hoje sei que providencial da sua parte e te agradeço por me te dado mais uma chance,mesmo quando eu não merecia.
Desde então,caminhamos a passos de formiga 🐜,mas passos 👣 maiores.
Continuamos caminhando e acho que evoluímos bastante.Mesmo te vendo pouco e sentindo uma saudade absurda de você,não há nada melhor do que o nosso nós. Eu amo você e amo a gente.Cada segundo que passamos juntas é repleto de sentimento e continuo nervosa a cada vez que te vejo,não é um mau presságio,mas sim um anseio enorme por te abraçar , conversar com você e te ver(você é absolutamente linda).Espero por esses momentos como por nenhum outro e a minha vida tem muito mais razão de ser por sua conta e pelos nossos momentos ,eles enchem o dia com algo bom somente pela perspectiva de acontecerem.Quando não estamos juntas ,você é a primeira pessoa para quem eu quero contar o que acontece e de quem eu quero saber o dia, alémdo fato de que eu penso em vocêa cada segundo. Você é repleta de 6.10^23 qualidades,as quais não vou citar agora para não deixar infinito.
Esse último parágrafo foi escrito no mês passado,então se ficar meio desconexo é por isso.O doido é que desde julho tudo mudou ainda mais(pra melhor).Te ver e abraçar todos os dias tem sido o que sustenta boa parte deles e a cada dia que passa,nossos laços se intensificam.Obrigada por ser o meu porto seguro, sua capacidade de compreender as coisas ,sem julgamento e com uma mente aberta para tudo ,faz com que o lugar em que eu e tantas pessoas nos sintamos em paz seja você. Você é a minha paz ,ao mesmo tempo em que me faz sentir e anseiar tanto 🫳🏿🫴🏿.Como isso é uma fanfic e eu tenho liberdade poética ,queria fazer essa pausa pra dizer que é insano o quanto eu me sinto atraída por você,é quase magnético 🧲 e desperta partes de mim que eu nem conhecia. Seu corpo é literalmente esculpido e o seu rosto é a minha visão favorita. Eu amo olhar nos seus olhos ,eles me dizem exatamente oq vc está pensando e além disso eles são cor de fusão nuclear🙇♀️.Voltando pro raciocínio anterior,esse mês de agosto tem sido nada menos do que uma benção,ainda que passemos por algumas dificuldades.
Eu agradeço por se abrir comigo e me escolher. Eu prometo a você que enquanto vc quiser a minha companhia,eu estarei aqui pra te ajudar a segurar a balança. Mesmo com a minha força sobre-humana,talvez isso não seja suficiente e ,para os momentos em que os seus pensamentos te perseguirem e eu não puder te aconselhar ou apoiar,eu peço que você persista. Os dias bons estão cada vez mais,por vir. Nesse mesmo pensamento, peço que você viva intensamente todos os dias ,pois sem dar uma chance a eles, você jamais poderá imaginar as alegrias que virão. A tristeza de uma vida que eventualmente cessará é aparentemente certa e por isso, não fará diferença alguma se tentarmos perseguir a inconsciência agora ou uma vida plena ,no que tange ao fim de nossos dias. Por isso,nada melhor do que postergar esse limbo e tomar muito sorvete,além de ir a cachoeiras, adotar goldens e salsichas ,sair com amigos que te fazem bem(e sua namorada) ,além de tantas outras coisas.Penso nisso com frequência,talvez não tanto quanto você,mas o suficiente para saber que eu quero desfrutar do meu tempo extra com você. Todos os momentos são melhores com você,mesmo sentar em um chão duro e adentrar um cubículo numa salinha me fazem estupidamente feliz.Obrigada por fazer isso por mim, estarei aqui me esforçando para fazer o mesmo por você enquanto você me quiser.Isso aqui virou um lugar de divagações e monólogos ent tô pensando em mudar pra tipo isso só que com um diário nosso,dps me diz oq vc acha sobre.Continua...
