"El Laberinto de Mis Pensamientos"

Capitulo 1; Volver a empezar.

Después de mucho tiempo, vuelvo a escribir. Mi vida no va tan bien como me gustaría; a veces pienso que sería mejor desaparecer. Todo me pesa: los ojos, los brazos, las piernas. No puedo más.

¿Cuánto tiempo puede soportar una persona este dolor y caos mental? ¿Cuánto tiempo debe pasar para que sanen las heridas?

A veces me gustaría pensar que le importo a alguien, que la vida no debería sentirse tan solitaria. Que, a pesar de mis errores, alguien me quiera tanto que se olvide de ellos, y que me haga sentir tan a gusto que no quiera separarme de mi lado.

Quiero saber cómo sería la vida contigo a mi lado, sintiendo tus latidos, tu respiración, abrazándome tan fuerte que no pueda olvidar tu olor.

Me han dicho tantas veces lo mal que lo hago todo...

Me desperté con una sensación de pesadez en el pecho que no se ha ido en todo el día. Es como si una niebla densa envolviera mi mente, impidiéndome ver con claridad.

Intenté explicar lo que siento a alguien cercano, pero las palabras se me atascan en la garganta. ¿Cómo describir este abismo interior? Decir que "me siento triste" no alcanza a describir la profundidad de esta oscuridad. Es más que tristeza; es como si algo dentro de mí estuviera roto, y no tengo idea de cómo arreglarlo.

Me esfuerzo por mantener una fachada de normalidad, sonriendo cuando debo, respondiendo con frases cortas. No quiero preocuparlos, no quiero ser una carga. Pero, a veces, desearía que alguien pudiera ver más allá de esta máscara, que pudiera entender sin necesidad de palabras.

Hoy, como muchos otros días, he tenido que luchar contra la culpa que siento por no ser capaz de disfrutar de las cosas que antes amaba. Me pregunto si alguna vez podré volver a sentirme plena, si esta niebla alguna vez se disipará. Me siento sola, incluso cuando estoy rodeada de gente. La soledad de no poder compartir verdaderamente lo que estoy pasando.

Por ahora, solo puedo seguir escribiendo, seguir intentando. A pesar de la oscuridad, mantengo una pequeña llama de esperanza, esperando que algún día todo esto tenga sentido, y pueda volver a ver la luz.

A veces, intento hablar con alguien, expresar lo que pasa por mi mente. Pero me encuentro con respuestas como "Todo mejorará", me dicen. ¿Cómo explicarles que no se trata de un mal día, sino de una sombra constante que nubla mi existencia?

Es como estar atrapado en un túnel sin salida, donde la luz al final parece cada vez más lejana. Cada día es una lucha, no solo contra la tristeza, sino contra la culpa. Me culpo por no ser lo suficientemente fuerte, por no poder simplemente "superarlo". Siento que estoy decepcionando a los que me rodean.

En medio de todo esto, hay momentos de desconexión total, donde me siento completamente ajena a mí misma y al mundo. Es una especie de adormecimiento emocional, una protección que mi mente ha levantado para no sentir el dolor tan intensamente. Pero en esos momentos, me doy cuenta de que no estoy realmente viviendo, solo existiendo.

A pesar de todo, sigo buscando esa chispa. Quizás es el instinto de supervivencia, quizás es el deseo de creer que algún día esta tormenta pasará y podré encontrar la paz. No sé cuánto tiempo tomará, pero necesito aferrarme a esa esperanza, por pequeña y distante que parezca.