« ... - Je t'ai tout donné, mais tu m'as déçu quand même. J'ai accepté des choses inimaginables pour toi en espérant que tu changes, mais rien. Pourquoi tu refuses que je te quitte si tu m'aimes plus ? Laisse moi partir.
... - Je t'aime, mais je sa...
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Kay production
« Et comme j'avais mal, j'écrivais que la vérité..»
(...)
Teeyah - Il faut que tu retourne voir une psychologue Kristen.
- Mais tu comprends pas. J'arrive même plus à exprimer ma peine. Si je dois me confier à quelqu'un c'est soit toi soit Tiako, j'arrive pas à parler aux inconnus.
Teeyah - Tu peux pas tout garder pour toi comme ça à chaque fois. Ça va finir par te tuer intérieurement.
Je suis déjà morte de l'intérieur, c'est pas maintenant que ça va me tuer.
Teeyah - T'as essayé d'écrire ? Ça pourrait t'aider.
- Mh, ouais..
Je me suis enfermée dans la salle de bain et j'ai fait ce qu'elle m'a conseillé.
J'ai écrit ce que je pensais pendant une heure.
« Je m'appelle Kristen Stenncy Ba Zola, j'ai 21 ans et jss une grosse merde tsais 😹. J'ai subi des agressions sexuelles par tous les hommes de ma famille et mon ex, a cette période de ma vie je me sentais tellement sale, seule et rejetée. J'avais juste besoin d'aide mais personne voulait m'aider. Ma vie a été une catastrophe depuis ma naissance. Mes parents m'ont jamais considéré comme leurs filles mais plutôt comme leurs chien. Je me faisais frapper du matin au soir, je dormais presque pas, j'étais la servante de la maison, je devais mendier un amour que je n'ai finalement jamais reçu. La première agression que j'ai subi c'était Ayron, mon grand frère qui me l'a infligé. J'avais 12 ans, il était conscient de ce qu'il faisait mais ça l'a pas empêché de continuer, il m'a complètement détruit ce jour là. La deuxième personne c'était mon père, puis Ewen, et Taygon. Ensuite c'était Awad. Mon corps était devenu un objet qu'on pouvait jeter après l'utilisation, j'étais devenu leurs poupées sexuelle. C'est comme si ils se faisaient la passe finalement. À cause de tout ça, je pourrais sûrement jamais avoir d'enfants. Tiako il a envoyé des gars pour les taper et je lui en suis reconnaissante d'avoir essayer de me venger, mais ça n'apaisera jamais toutes mes douleurs. Je l'aime tellement ce mec, mais des fois il fait un peu n'importe quoi. Grâce ou à cause de lui Ewen ne pourra pas avoir d'enfants non plus, au moins c'est équitable. Quant aux femmes de ma famille, elles n'ont jamais éprouvées une quelconque compassion pour moi. Elles se sont même je dirais liguées contre moi. Elles s'amusaient à me dénigrer sans cesse, à me frapper et à se moquer de moi. Les remarques sur mon physique ont commencé dès mon plus jeune âge, et c'est ce qui a causé les conflits que j'ai avec mon corps. Peut importe si je suis grosse ou mince, je me trouverais moche à cause de tout ça. Ma vie a été au service de la leurs que ce soit dans la vie de tous les jours ou sexuellement. Parfois mon corps me demande d'avoir des relations mais je peux pas en avoir parce que j'ai peur de ressentir cette souffrance qui se cache à l'intérieur de moi. Et j'ai peur que mon partenaire vois mes parties géniales qui ont été souillées plusieurs fois par terre plusieurs personnes. Parfois il m'arrive même de me sentir comme une pute parce que plusieurs hommes sont passés sur moi, même si c'était de force. Et rien ne peut me rassurer, parce que même si nie, j'ai été dévierger quand même. Mon corps est la source d'un profond dégoût pour moi même si j'en parle pas. Pendant un moment je pouvais même plus me regarder dans un miroir parce que je suis le portrait de mon père, je me dégoûtais. Et le pire c'est que malgré tous leurs agissements, je m'efforçais quand même à leurs trouver des excuses. Je pensais que c'était moi qui abusais et que mes souvenirs étaient flou mais enfaite non ils étaient pas flou. Je voulais tellement être l'une des leurs que je me retournais le cerveau pour essayer de leurs trouver une excuse, je voulais qu'ils m'aiment et qu'ils me comprennent. Je voulais me sentir importante pour quelqu'un, juste ça. Je voulais me dire que c'était pas grave, qu'ils recommenceraient pas mais j'avais totalement tord. D'ailleurs ma mère s'amusait souvent à me mettre dehors pendant des jours et me reprendre pour me traiter encore plus mal. Pendant une période elle ne voulait pas que je me nourrisse. J'étais obligé d'aller chez Teeyah pour pouvoir manger. J'ai perdu beaucoup de poid et j'étais très faible. Elle a cassé ma pompe à insuline ce qui voulait dire que je ne savais pas si mon taux glycémie était élevé ou pas, je pouvais pas me nourrir librement donc je mangeais le moins possible pour ne pas faire de crise. Si j'avais le malheur d'en faire, ils pouvaient même me laisser mourir sur le sol. Tant que ma mort ne les infligeait pas ils s'en moquaient. J'en avais tellement souffert que je me suis fait du mal toute seule. Je voulais juste mourir et peut être que cette fois j'allais avoir leurs attentions. Je m'ouvrais les bras, les cuisses, me brulait la nuque, je m'arrachais même les cheveux et les ongles. J'ai essayé de me noyer aussi, mais j'ai pas réussi parce que c'était trop radical. Mon coeur était brisé, et chaque jour il se brisait encore plus. Je méritais tout ça ? Je méritais de souffrir ? C'est ma faute ? J'aurais peut être pas dû agir comme j'ai agis ? Si j'avais été différente de celle que je suis, ça aurait été différent ? Est-ce que c'est moi le problème dans toute cette histoire ? J'aurais dû porter plainte ? Mais si ma propre famille ne m'as pas cru, qui me croira ? Si je ne m'aime pas moi même, qui va m'aimer ? William vous me direz. C'est bizarre parce que je l'aime plus que moi même. Je préfère l'écouter parler plutôt que d'écouter mon cœur parler. À chaque fois que je suis pas bien je vais direct pleurer dans ses bras mdrr. C'est toujours à cause des même personnes en plus. Je sais pas si il en a marre ou pas, j'ai trop peur de le soûler avec mes histoires de merde. J'ai pas envie qu'il se dise "toujours elle pleure elle", ça serait vraiment trop dûr. Même si ma famille m'a pas cru, au moins lui il me croit. Teeyah aussi et Asma de même. J'en parlerai sûrement plus jamais à quelqu'un d'autre mais c'est qu'un détail. J'ai débiter de fou par contre.
