Whispers of a Restless Mind

Nothing's New

Hoy es otro de esos días en los que siento que nada de lo que hago tiene sentido. Me esfuerzo, lo intento una y otra vez, pero parece que siempre fallo. Mi mamá siempre ha sido clara: espera que yo haga las cosas bien, que no cometa errores, que sea lo que ella considera "perfecto". Y aunque quiero cumplir con esas expectativas, parece que cuanto más me esfuerzo, más me alejo de lograrlo.

Cada vez que algo sale mal, no puedo evitar escuchar su voz en mi cabeza, diciéndome que soy inútil, que no pongo suficiente empeño. Y eso duele. No porque lo que dice sea cierto, sino porque en algún lugar dentro de mí, empiezo a creerlo. Empiezo a pensar que quizás tiene razón, que quizás nunca podré cumplir con sus expectativas, ni con las mías.

He tratado de hacer las cosas de la mejor manera posible, pero siempre parece que hay algo que no funciona. Ella no ve el esfuerzo, solo ve el resultado, y si el resultado no es perfecto, entonces para ella no tiene valor. Y eso me hace sentir insignificante, como si nada de lo que haga fuera suficiente.

Quisiera que las cosas fueran diferentes. Quisiera que un día mi mamá pudiera ver más allá de mis errores, que pudiera ver el esfuerzo que pongo en cada cosa que hago. Quiero que vea que, aunque no siempre obtengo el resultado perfecto, estoy tratando, estoy luchando por hacerlo bien.

Es frustrante sentir que estoy en una batalla constante, no solo con el mundo exterior, sino también conmigo misma. Es como si estuviera tratando de demostrarle a todos, y a mí misma, que soy más que estos fracasos, que tengo algo que ofrecer, algo que vale la pena. Pero esa validación parece tan lejana, tan inalcanzable.

No sé cuánto más podré soportar este ciclo. No sé cuánto tiempo más podré seguir sintiéndome así, como si estuviera atrapada en un laberinto sin salida. Solo espero que, algún día, las cosas cambien. Que pueda encontrar una forma de salir de esta sombra que me persigue y demostrar que soy más de lo que piensan, más de lo que incluso yo creo ser.

Pero hoy, solo puedo sentir esta tristeza profunda, esta frustración que me consume. Hoy, solo puedo escribir, esperando que las palabras me den el alivio que necesito, que me ayuden a encontrar una salida, aunque sea momentánea. Porque, aunque no lo parezca, sigo teniendo la esperanza de que, algún día, las cosas mejorarán.