неделя.. ровно неделя прошла с нашего разговора, ни на один мой звонок он не отвечал, хотя так нужен был, когда приехали родители и задавали кучу вопросов.. почему же он не со мной?
в школе я терпела игнорирование от него, я сидела то одна, то с мальчиками, но только не с кисловым.
мне трудно, очень трудно, бабушка на грани жизни и смерти, самый близкий человек игнорирует меня, постоянные кошмары, от которых я просыпаюсь в холодном поту, вечная тревожность и панические атаки без повода.
очередной раз перед школой, рано утром задумываюсь о телесных увечиях, которые могу сама себе нанести, но снова, думаю о том, что я сильная и это не выход.
натягиваю на себя черное худи, джинсы, завязываю небрежный пучок и надев на голову капюшон выхожу на улицу, закрыв дверь в квартире на замок.
на улице сегодня сыро, хмуро и дождливо., кроссовками загребаю воду из лужи и шикаю громко, неприятно будет в мокрой обуви все таки, меня на слезы пробивает на секунду, уже настолько все заебало, что даже подобная мелочь может вывести меня.
эти пару слезинок я смахиваю с лица, решая что я сильная,недоступная к общению девушка.
успешно дохожу до школы, и сижу в ней пол дня, перекидываясь нелепыми и наполненными мыслями взглядами с кисловым
ощущаю себя болезненно, кажется,все таки надо было тогда вернуться домой и переобуться.
голова словно свинцовая, так еще и болит ужасно, будто сейчас на атомы разорвется.
плюсом ко всему еще и желудок побаливает.
поднимаю на одном из последних уроков руку и отпрашиваюсь в медпункт, низкий гемоглобин в догонку идет за мной и я, испытывая ужасную тошноту и вспышки света в глазах падаю.
такого, наверное не было ни разу, столько поебени за пол дня!
просыпаюсь в холодном поту от страшного сна с участием бабушки. Она просила помощи, просила чтобы я пришла к ней,но я не буду, знаю, как мне тяжело будет отходить от этой поездки.
на кухне кто то шуршит и копошиться, выхожу неторопливо, хватаясь по пути за голову и опираюсь на стены, голова кругом.
захожу на кухню, со слабо горящей одной лампой с противным желтым оттенком и вижу знакомый силуэт, знакомый свитер, который мы носили пополам. он стоял на входе на балкон и курит что то, по запаху обыкновенные сигареты, его любимые.. шоколадный чапман.
я стою сзади, и вот вот готовлюсь расплакаться, я скучала, мы не общались пару недель, но мне так не хватало его. словно маленькому ребенку любимых сладостей не дали, словно его лишили их навсегда..
он единственный, кто мог позволить мне открыть себя настоящую и поддержать, будто дарованный самой судьбой.
по щеке скатывается скупая слеза, я ее смахиваю и слегка кашляю, дабы внимание его привлечь.
он этого видимо пугается, резко сигарету выбрасывает в окно и ко мне поворачивается.
- проснулась наконец то?- с каким то недовольством, но при этом, с дикой спокойностью, тихо говорит он.
- и тебе привет..- поддерживаю идиллию тишины я.
- ну че, я пошел тогда
- стой, куда?- говорю я, а голос мой содрогается слегка.
- домой.- он направляется ко мне, и я подумав что это те самые долгожданные объятия, расправляю руки, ожидая его, но он обходит меня и идет в сторону коридора.
- ты даже поговорить не хочешь? я скучала..- никакого ответа, только хлопок двери, а после звуки моей душевной боли. всхлипы, вопли, как обычно.
скатываюсь по стене вниз и продолжаю этап своих вечных страданий.
