Querido diario, ¿Me gustan las mujeres?

Noviembre / 2015

- Sin fecha -

Me paso horas pensando en lo que pudo ser, en los días libres para dar un paseo, en los fines de semana para ir a cine. En las quedadas de noche en alguna casa y en las caricias no dadas.

Me paso parte del día imaginando como me agarras la mano mientras paseamos por un parque o cómo me besas de repente al hablar.

Son cosas que debo olvidar y dejar atrás.

03 Noviembre / 2015 

Es asfixiante guardar este secreto. Es doloroso saber que las cosas podrían cambiar si ese secreto es contado. Es destructivo pensar como las cosas podrían empeorar. Es bastante complicado todo ahora como para decir la verdad. Me estoy aguantando, guardando y escondiendo todo para no hacer daño pero no soporto más esas ganas de llorar, de querer hablar con alguien y decirle todo.

Ahora sé que con Cristina las cosas no serán. Debo dejarla ir, que se vaya de mi mente, no aguanto saber que no puedo hablar con ella todos los días, que no puedo abrazarla fuertemente y besarla. No soporto tener estos sentimientos por ella y no poderlos mostrar como son.

Tengo que continuar con mis cosas y de algún modo, sé que debo decir la verdad... necesito encontrar a alguien con quien pueda hablar y desahogarme.

10 Noviembre / 2015 

Lo siento mucho por no escribir, han pasado varias cosas que no he mencionado en ninguno de mis medios de escritura. 

Lo primero es que el día miércoles 3 de noviembre fui a la casa de Tata, mi mejor amiga - casi hermana y yo no había sido franca con ella porque no me sentía muy segura de cómo iba a tomar la noticia, aun así le dije sobre mi preferencia sexual y ella lo entendió, eso me hizo muy feliz.

Lo segundo fue que ayer lunes 9 de noviembre se lo dije a Isabel; una compañera que quiero mucho y que se ha convertido en una parte muy importante de mi vida; ella siempre me cuenta todo y me pide consejos pero yo nunca he sido 100% sincera con ella y me sentía un poco culpable por eso, así que se lo dije de una forma muy "graciosa". 

Le dije que las personas no me veían de ese modo y ella solo me decía que nadie podría pensar que yo fuese lesbiana y yo le decía que por eso era tan difícil para mi. Cuando le dije eso ella me miro y me dijo:

- "¿que me estás queriendo decir?" 

Yo me quedé callada, la miré y ella siguió:

- "será lo que creo que es... ¿eres lesbiana?" 

Yo le dije: - "exacto" 

Me miró, se quedó procesando un rato la información y luego me dijo que no pasaba nada, que ella no me iba a juzgar y que todavía no cree que sea tiempo de decirle a mis padres, yo pienso lo mismo. 

El haberles dicho a estas dos personas de mi realidad me hace sentir más relajada y tranquila, no descarto el hecho de que mis padres deben enterarse en algún momento y que debo lidiar con eso, pero por el momento mi carga se ha reducido bastante. 

Lo tercero es que no he vuelto a hablar con Cristina, cero contacto... me pone triste, diría que muy triste, esperaba que las cosas fueran diferentes pero lastimosamente por el momento no lo son, sé que ha pasado poco tiempo pero aun así me siento un poco sola en el sentido de poder querer a alguien. 

Y la cuarta cosa es que mi tío se va a casar, bueno, no se va a casar, solo le va a pedir matrimonio a su novia el 24 de diciembre y quiere que todos estemos presentes. Ta--da bastantes cosas \.-./ 

En fin, eso es todo por ahora, debo esperar para inscribirme en la academia y dejar que las cosas pasen. Fin.

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Es imposible no pensar en ella, me enojo conmigo porque no estoy haciendo algo para sacar esos sentimientos que tengo tan fuertes en mi corazón. Soy consciente de lo patética que me debo ver imaginando cosas con ella porque sé que no puede suceder absolutamente nada. Me pongo a ver sus fotos o me encuentro con notas de voz viejas donde dice palabras que me hacen sonreír y volver a tener un poco de esperanza, pero luego recuerdo que son tan viejas como para que ella las recuerde.

Sé muy bien que debo buscar a alguien diferente pero aun así pienso que luzco desesperada por tener a alguien y eso me hace enfadar más. Nadie además de mi hermana sabe lo de mi preferencia sexual, así que debo actuar para no levantar sospechas en mis compañeras. Es tan abrumador hacer todo eso... muchas veces me he imaginado siendo una persona libre, haciendo lo que yo quiera, hablándole a todo el mundo pero luego pienso en lo que se supone que es "correcto" y en lo que me han enseñado y eso solo hace que me retracte de todos esos pensamientos y siga siendo la misma persona que parece tan calmada y tierna por fuera pero que por dentro esta desesperada por salir y conocer cosas nuevas, explorar y de... enamorarse de una mujer que la respete y la induzca en ese mundo desconocido que se muere por conocer.

14 Noviembre / 2015 

Me molesta que ella suba imágenes diciendo que "no aprendió a amar", porque puede estar refiriéndose a muchas personas o solamente puede que le guste mucho esa frase, me entristece el hecho de que no puedo hablar con ella, me da miedo que no me conteste o que no quiera hablar conmigo, en serio me duele que ella no me hable ni me envíe un snap o algo, me lastima saber que las cosas sigan así por siempre y por eso me convenzo de que debo encontrar amigos nuevos y personas con las que pueda compartir mi vida .

17 Noviembre / 2015 

Es muy doloroso tener sentimientos por una persona que no siente absolutamente nada por ti.

Es muy difícil ocultar tu realidad para no decepcionar a las personas que te rodean. 

Es muy complicado ver a esa persona con ojos indiferentes cuando por dentro te mueres por besarle y tenerle a tu lado.

Es muy desolador ver como esa persona se va con otra y te da la espalda sin siquiera decir adiós. 

Es imposible controlar estos sentimientos cuando se está enamorado. 

19 Noviembre / 2015 

Sé que no es fácil estar bien todo el tiempo. 

Sé que no todas las veces se puede sonreír y hacer como si todo estuviera bien.

Sé que por más que uno quiera estar alegre todos los días, llegan los sentimientos de tristeza o rabia que no se pueden ignorar.

Sé todo eso y aún así me enojo cuando mi padre cambia de animo... no es su culpa. 

Sé que tiene muchas cosas en la cabeza y sé que está estresado.

Sé que está pasando por situaciones difíciles las cuales no comparte con nosotros para no "preocuparnos" pero haciendo eso, logra todo lo contrario.

Me preocupo mucho por él, siento que puede pasar cualquier cosa y me da miedo perderlo.

Comprendo algunos motivos por los cuales se enfada pero también hay otros que no tienen explicación.

Necesitaba desahogarme.

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Es posible que la extrañe

Es posible que piense en ella cada día

Es posible que sueñe con ella

Es posible que siga enamorada 

Pero también es muy posible que...

Ella no recuerde mi nombre,

Ella no extrañe mi presencia,

Ella no esté enamorada de mi,

Y que mucho menos, ella sueñe conmigo

Sí... es muy posible que sea así.