Dans la tête d'une borderline

Trou noir #1

Les jours, les semaines, les mois et les années passent mais je n'ai jamais eu l'impression de pouvoir me reposer. Aucun temps mort, rien d'assez long pour avoir l'impression d'en voir le bout.

J'en ai assez de mentir devant le personnel de santé malgré moi. J'en ai assez de relativiser seulement lorsque les gens mécontent même lorsqu'il n'y a pas à relativiser. J'en ai assez de minimiser ce que je ressens au fond de moi aux moments où je devrais honnête. Mais je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à me montrer vulnérable alors que tout le monde sait que je le suis. Je n'arrive pas à voir la réalité en face parce que j'ai peur qu'on me juge.

J'en ai marre de me poser des questions tous les jours, de me remettre toujours en question. J'en ai marre d'encaisser ce qui m'arrive et ce que les gens pensent de ma manière de le faire. J'en ai marre de vouloir aller mieux mais de faire encore et encore face à de nouveaux problèmes.

Tout ce que je souhaite, c'est mettre fin à cette réalité qui m'étouffe. Oublier tout ce qui m'y raccroche. Tout abandonner et m'occuper de moi et uniquement moi.
Mais comment ce serait possible ? Notre monde ne permet pas ça.

J'ai beau cherché une solution, rien. La seule possibilité qui avait fini par me donner espoir, n'engendrerait que de mauvaises choses. Être hospitalisé. Rien n'est idéal, mais peut-être est-ce la seule solution ? Seulement, comment mettre ma vie en pause ? Comment abandonner mes études ? Comment laisser ma famille, mes proches ? Comment faire face à la dureté de l'hôpital ? Comment faire face à la vision de mes proches sur ce dernier recours ? Comment accepter de ne plus vivre que à travers ses troubles ?

Et puis, comment arriver même à atteindre cette possibilité si je ne suis même pas capable de dire que j'ai des idées noires et je n'en vois pas le bout ? Que je me mens à moi-même et aux autres en espérant que mes mensonges deviennent réels ? Comment faire pour leur dire que je ne suis qu'une imposteur qui se tue elle-même à petit feu ?