Lo he pensado durante años y creo que es momento de hacerlo. Estoy cansada de vivir una vida en la que constantemente soy infeliz por factores que yo no puedo cambiar, he sido optimista por más de 9 años pero las cosas siguen sin cambiar.
Este pensamiento surgió gracias a mi mamá, así que a ella le hecho la culpa de todo. Para ser sincera he tenido muchas oportunidades de hacerlo pero jamás lo hice por miedo: ustedes me hicieron tan cobarde y dependiente que incluso me preocupaba lo que dijeran de mí cuando ya estuviera muerta.
"Solo lo hizo para llamar la atención", "solo le causa más problemas a su familia", "era una ridícula"; esas son las que, me imagino, dirán más, porque es lo que siempre dicen cada vez que me expreso mis emociones negativas como mi enojo o mi tristeza. He estado años tratando de ocultarlas porque ustedes jamás me dejan mostrarlas, como si fuera un delito sentirme deprimida, como si yo no tuviera razones para sentirme mal.
Durante años he tenido que fingir que estoy bien solo para no preocuparlos, o para que no digan que solo quiero llamar la atención pero la verdad ya estoy harta, no es justo que me traten así. No es justo que invaliden mis emociones y que me hagan sentir como alguien exagerada solo por sentirme como alguna vez todos en esta tierra se han sentido.
Porque parece que todos tiene derecho a cometer errores menos yo. Todos pueden enojarse, llorar, hacer berrinche, fallar en una materia, tener el cuarto desarreglado, ser desobediente, ser maleducado o ser grosero menos yo, porque si los demás lo hacen está mal y aún así nadie les dice nada, pero si lo hago yo parece que el mundo se va a destruir y que será por mi culpa. Los reclamos nunca acaban, las alegaciones de que yo no debo ser como los demás son bastantes y me lastiman: ¿por qué a mí no me permiten comportarme mal y a los demás sí? No me mal entiendan, tampoco quiero hacer un tiroteo o robar bancos, pero deberían permitirle a una niña comportarse mal de vez en cuando.
Tal vez haya un sermón y una lección después de eso, pero a mí nunca me dieron la oportunidad de ser como los otros niños y aprender lecciones por mi cuenta, simplemente nunca me permitieron cometer errores y por eso mismo es que me siento tan presionada a ser perfecta todo el tiempo.
Pero ya entendí. No puedo ser perfecta. Jamás podré ser perfecta. Nadie puede ser perfecto. Es imposible ser perfecto. Me rindo, no voy a intentar algo imposible solo porque ustedes me lo demandan.
Váyanse al diablo todos, yo me sacrificaba por ustedes y ustedes nunca pudieron decirme ni un solo "gracias".
Estos últimos meses he estado notablemente más deprimida que antes (ustedes no lo notan porque a ustedes no les importa). Últimamente si tengo un problema la única solución que se me pasa por la mente es el suicidio. Sé que esa es "una solución temporal a problema temporales", pero esa frase se invalida cuando más bien, mis problemas son interminables.
No puedo ser feliz por más de dos horas y es cansado. Créanme que si fuera por mí yo no sufriría ni me sentiría mal pero no puedo controlar lo que siento, ¿ok? Menos si lo reprimo para que ustedes sean felices.
Estos últimos meses... solo no lo hice por ustedes antes. Me puse a pensar en lo mal que se sentiría, en los problemas que esto les traería, y cosas así. Pero estoy harta de pensar en los demás antes que en mí. Estoy harta de preocuparme por las consecuencias que esto les va a traer. Ya no me importa qué es lo que pase después, lo lamento en serio, pero ustedes ya no me importan.
Así como a ustedes no les importa si me siento mal o no.
Lo único que hacen es regañarme como si estuviera mal estar triste. Solo para darles un ejemplo, me cortaba porque estaba estresada y necesitaba ayuda: ustedes lo único que hicieron fue regañarme y decirme que lo hago para llamar la atención.
¿Ustedes genuinamente creen que una persona piensa en los demás cuando se hace daño a sí misma? Claro que no, más bien al contrario. Es como pensar "si todos me hacen daño, ¿por qué no me hago daño yo misma?" Claro que cada caso es aislado y diferente, pero al menos el mío era así.
Por favor, dejen de ser tan narcisistas y dejen de querer ser los protagonistas de todo. Yo no hago nada para llamar la atención, o para hacerlos enojar a ustedes, o para causarles problemas a ustedes: lo hago porque YO estoy triste, lo hago porque YO me siento sola, lo hago porque YO ya no quiero vivir.
Ustedes han sido muy malos conmigo y sí, lo digo así, porque es la verdad. No me tienen paciencia ni un poco de empatía, ¿ustedes creen que realmente estoy bien mentalmente después de todo el infierno que mi madre me hizo pasar por años? No, claro que no, ustedes no piensan en eso porque están enfocados en otras cosas más importantes. Esto solo lo comprobé cuando ayudaron a Derek antes que a mí porque creyeron que yo no "estaba tan grave". Antes de seguir, solo déjenme aclararles algo: si Derek pasó por cosas feas, yo pasé por el triple de ellas.
No lo quería hacer, les juro que no, pero ya estoy muy cansada y ustedes nunca me dejan descansar. No me refiero solo a mi presente, sino también a mi pasado. Todos mis recuerdos me atormentan día y noche como si estuvieran pasando ahora mismo, intenté luchar contra las pesadillas pero son más fuertes que yo, es como si estuviera embrujada o maldicha por esta familia. Incluso las visiones que tengo de mi futuro son infelices porque ustedes están ahí.
No le debo explicaciones a nadie. Ya estoy harta de depender de ustedes y sentirme en deuda cuando yo a ustedes no les debo absolutamente nada excepto tal vez mi tristeza eterna. No necesito hacer una lista de las razones por las cuales voy a hacer esto, porque ya no me importa lo que digan de mí después de mi muerte, solo quiero descansar en paz. Cerrar los ojos y no volver a abrirlos nunca.
Aún así escribo esto para decirles un par de cosas que jamás podría haberles dicho en la cara, porque creo que tengo el derecho de decir todo lo que siento antes de irme para siempre.
Solo hay unas cuantas personas que me han llegado a conocer bien, y es una verdadera vergüenza para mí decir que ninguno de ustedes forma parte de ellas.
Siento que ustedes tenían muchas expectativas en mí. Se acostumbraron a que fuera callada, calmada, obediente y sumisa ante ustedes. Se acostumbraron tanto a que yo los complacería que cuando hacía algo fuera de lo usual, como la tontería de tener mi cuarto desarreglado (todo el mundo ha tenido su cuarto desarreglado alguna vez) me señalen y me remarquen que yo no tengo permitido eso. No tengo permitido ser humano y equivocarme.
Hicieron mi vida miserable hasta el final, y no, no soy una malagradecida. No puedes agradecer por algo que te hace mal. Son las personas más tóxicas e inmaduras que conocí y prefiero morir antes que convertirme en alguien como ustedes. Muchas veces pensé en solo huir pero la verdad es que siento que no hubiera servido de nada, me hubieran encontrado igual, estoy segura.
Intenté pedirles ayuda más de una vez. Di señales y las ignoraron, asi que por favor, déjenme descansa en paz. Olviden que yo existo y sigan con su vida, eviten mencionarme o intentar comprenderme: no me comprendieron jamás en vida, mucho menos lo harán en muerte.
Solo espero que esto sirva para abrirles los ojos y que se den cuenta de lo mal que están todos, y del daño que nos están haciendo. No quiero que nuestra familia se convierta en una plaga que infecta todo lo que toca. Por favor, dejen a mis hermanos y a mis primos ser felices, no les hagan lo mismo que a mí.
Se que se van a preguntar por qué nunca les pedí ayuda, pero la verdad es que lo hice más de una vez, solo que ustedes me silenciaban.
Cada vez que lloraba, cada vez que me enojaba, cada vez que me estresaba, cada vez que me quedaba seria... siempre me regañaban. Por alguna razón me criticaban diciéndome que solo lo hacía para llamar la atención, como si no tuviera derecho o razones para sentirme mal. Intenté confiar en ustedes pero la verdad me pusieron ese reto muy difícil, estas últimas 24 horas me quedé pensando en pedirles ayuda pero sentía que lo único que recibiría de su parte sería un regañó, un castigo y un sermón. Yo no quiero eso, yo de verdad quería mejorar y vivir una buena vida pero ustedes parecían negarme todas las oportunidades para ser feliz.
Lo intenté, pero ya no pude más. No soy tan fuerte como ustedes creen.
Tampoco quiero que crean que los odio. A la mayoría de ustedes los amo demasiado , pero ninguno de ustedes me entiende. Entiendo que tengan problemas más serios pero, ¿de verdad debía llegar a este punto para que se dieran cuenta de lo triste que estaba todo el tiempo? ¿De verdad debía hacer esto para que entendieran de una vez por todas que no son solo hormonas o dramas? Realmente quería ayuda de ustedes pero no me dejaron pedirla.
