Conjunto de pensamientos arrepentidos

Octubre 17

Despertar para mi ya es una rutina, mas que agradecer por despertar estoy decepcionada, la noche anterior tuve un problema de pareja por sexo lo cual es algo que considere minimo pero parece que el no, de manera que al despertar espere ver un mensaje lindo de su parte diciendo algo como "no pasa nada lo de anoche no tiene por que ser un problema, disculpa por hablarte asi" pero desperté con un mensaje como ya me acostumbre, de manera neutral y sin chiste.

El cariño que le tengo es enorme pero el desprecio que me hace sentir de el hacia mi tambien lo es, el dia estuvo pesado y eso que hago muchas cosas, en la clase de ingles el profesor desagradable cada dia hace que yo le pierda el interes a aprender, despues en mi servicio en el kinder estuve muy tranquila, me gusta mucho ir por que esa maestra me hace sentir acompañada y escuchada.

En el trabajo las niñas que cuido son una ternura pero el problema aqui es que me generan un gran sentimiento de querer tener hijos

Me llego un pensamiento de repente de ser madre con mi novio y estar juntos, mi corazon estallo de la emocion pero mi estomago se enredo de tristeza de recordar que es muy dificil que yo lo logre, lo  cual me hace llenarme de rabia por que el coraje constante hacia mi persona me hace detestarme todos los dias, mirarme con odio, no querer tener intimidad con mi pareja por verguenza y coraje que me tengo, no sentirme comoda y sentir que todo lo que hago no servira por que de todos modos voy a estar sola en casa mientras mi futuro esposo estara lejos de mi cumpliendo su sueño de trabajar lejos de mi, mientras el sentimiento y mi realidad de estar sola me van a consumir pero debo ser buena esposa y apoyar a mi pareja aunque el no lo haga ahora pero lo hizo, no quiero ser egoista pero el sentimiento de ser esposa sin hijos y sola todo el tiempo me duele, aunque falte tiempo eso no me tiene bien.

Pienso en todo esto mientras estoy al borde del llanto, de manera discreta pido que mi pareja me hable con cariño lo cual no sucedio por que queria que yo lo hiciera primero lo cual no podia por que yo necesitaba primero sentir cariño de el, no lo recibi y eso me hizo terminar de llorar

Muchas veces me pongo a pensar en cuanto merezco sentirme asi todo el tiempo, he pensado que incluso si yo me suicidara con pastillas como ya lo intente a nadie le interesaria por que todo esto que siento es lo minimo, hay gente que sufre mas que yo y es por eso que yo siento que me merezco esto que me sucede por que soy una persona terrible.

despues termine pensando en que debo volver a la medicacion.