Hola, ¿cómo están?, sé que muy probablemente muchos van a leer esto, pero no van a contestar, sin embargo quiero desahogarme un poco con ustedes.
Hace unas semanas mi ex novia con la que llevaba más de 3 años juntas, terminó conmigo, la razón fue algo que yo cause, una inseguridad, le dije molesta que me estaba empezando a llamar la atención alguien más (lo dije enojada pq no nos habíamos visto y ya me había cancelado como de costumbre, yo siempre le rogué por tiempo), y ella me dijo que se había hecho una promesa así misma de no permitir esa situación o que le fueran infiel, pero ese día que hablamos para yo arreglar mi cagada, no terminemos, fue como a la semana o semana y media después que peleamos por una bobada, yo ya la sentía distante y me confirmó que era por eso, que no dejaba de pensar en que me gustaba alguien más, a pesar de que yo le dije que no, q no era cierto, sé que cometí yo el grandisimo error, y no me justifico, tampoco diré pero, sin embargo yo ya me sentía cansada, y llevaba dándole vueltas a nuestra situación; su mamá no sabía de nosotras, hace 3 años cuando se enteró, le quito el celular e hizo que "terminara conmigo", pero en realidad solo mantuvimos una relación a escondidas, por lo cual no podíamos salir al mundo a mostrarnos, nos solíamos ver seguido en fiestas que sus amigos nos invitaban o salidas entre ellos, pero íntimamente solo nosotras dos, casi nunca, fueron contadas las veces y su mejor amiga la tenía que ayudar en ello, igual fueron contadas las veces que ella tuvo iniciativa de algún plan, los anteriores planes que les digo los hacían sus amigos y nos incluían, yo no era una persona celosa, pero me volví insegura por situaciones que pasaron en la relación, y pues hacia bromas de mis celos, cosa que a ella no le gustaba o solía ponerme neutra cuando salía sola con sus amigos (que no iba yo al plan) pq me sentía mal de que con ellos si, pero conmigo no, para mi no había tiempo, no había permisos, etc, ahí si le daba miedo su mamá, igual siento que dejo de gustarle salir conmigo pq yo últimamente era algo distante con ella y me ponía de mal humor fácil, pero era pq me sentía mal de que le haya tenido que rogar y organizar yo todo para vernos, era yo qn iba a dnd estuviera ella o ex novios de su mejor amiga venían por mi y asi nos reuníamos los 4, pero esa siempre era idea de la mejor amiga (no les estoy contando todo, pero si mi perspectiva y lo que viví o como me sentí), siempre estaba yo para ella, solía darle dinero o apoyarla, darle regalos y lo que necesitaba pq era mi manera de mostrarle amor, era atenta, cariñosa, le decía palabras lindas, mientras yo sentía que ella solo me daba amor en forma de palabras, cuando yo me sentía amada de otra forma (tiempo de calidad) y ella sabía perfectamente que yo me sentía amada de esa manera, pero nunca sentí que le presto interés, y no digo que no me amara, pero me amaba de la manera que ella se sentía amada, y no era lo que yo necesitaba y solo me decía que la dejara y buscará a alguien que fuera suficiente para mi, cuando yo quería que fuera ella, q cambiará por mi pq yo siempre cambie para bien x ella y me perdí, me perdí a mi misma estando en esa relación, y me duele, me duele que nos hayamos hecho tanto daño, hay marcas que me dejó muy abiertas, y son un constante recordatorio y lucha entre volver y no volver nunca; cuando falleció mi papá (hace ya casi 2 años, un 26 de diciembre) no me acompaño presencialmente en ese momento en dnd más la necesitaba, fue 5min antes de que se fuera la carroza para ir a enterrarlo, y fue pq su mejor amiga le dijo que fuera, pero mi ex novia iba a irse con su familia a la playa, y yo destrozada estaba por la perdida de mi papá, fue algo que me marcó mucho, otra fue cuando cumplí 18 el 17 de octubre del año pasado, nadie estuvo para mi, ni siquiera mi mamá, mi ex novia solo me mandó un mensaje de felicitaciones y no vino a buscarme, solo fueron las felicitaciones, me dolió bastante pq yo ese año hice que pasara un buen cumpleaños, pues cumple meses antes que yo, igual este año le regale muchas cosas e hice que su día la pasara muy bien, y a mi me dejó dos semanas antes de mi cumpleaños, el viernes 4 de octubre me termino, y yo intente suicidarme el 7 de octubre, fie a visitarme antes de que me llevarán al psiquiátrico de otra cuidad, y siento que fue solo pq su mejor amiga tmb se había intentado suicidar y estábamos ambas en urgencias, hice que se saliera mi hermana para que pudiera entrar ella y vernos a ambas, pero me hizo sentir que fue más por ella que por mi, igual la busque el 18 de octubre pq mi pensamiento fue de si me ha visto desnuda qué no me vea humillandome una vez más hablándole, pero a ese mensaje me respondió que me quería y que si el destino nos quería juntas lo íbamos a estar, que por mientras buscará tranquilidad y paz, que por cierto hace meses fuimos por primera vez a un motel, era su semana cultural de la universidad y yo fui por ella a un antro de mi cuidad, para ir al motel, después del acto, me dijo que ya teníamos que irnos pq era tarde y todo eso, pero tmb me dijo que mejor la fuera a dejar al antro qué estaba y su mamá pasaba por ella, me sentí muy mal, me sentí usada pq ella dps de hacerlo quería volver con sus amigos, pero no me quería dar el tiempo para abrazarme y dormir un rato conmigo, hacerme sentir amada pq soy muy vulnerable en ese acto, la vdd la lleve a su casa y no le hice mucho caso, dps de eso, llegue a mi casa y me dijo ay amor me hubieras dejado en el antro, sabe qn se estaba ahogando en vomito y sabe q tanto me dijo que a ella le causó gracia o risa, pero yo ya me sentia muy usada y mal, y se lo hice saber, me pidió perdón y no sé si se victimizo, pero me dijo de perdón por siempre arruinar los momentos lindos entre lados y cosas x el estilo, ahorita no sé que hacer, me siento algo mal, ya estuve internada una semana en el psiquiátrico y me dieron otra semana de incapacidad y fui a visitar a otra cuidad a mi hermana para despejarme, fui a la fiesta de mi sobrino y la pase bien, traté de no pensar en todo lo que estaba sucediendo, estoy tomando medicamento psiquiátrico, y me bloquea, se siente bien, pero a la vez no, quiero encontrarme a mi misma, amarme como siempre he deseado que me amen, sanar y seguir, pero aún así me atormenta la situacion, todos me dicen que no debería volver con ella, yo la amo tanto y d vdd no sé
