✦͙͙͙❥⃝∗⁎.ʚ 𝑴𝒚 𝑯𝒐𝒍𝒚 𝑺𝒊𝒏𝒏𝒆𝒓 ɞ.❥⃝**͙✦͙͙͙

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Aún recuerdo cuando lloré después de haberte asfixiado.. quizás lloré de felicidad Porque ya no tenía que depender de ti pero también de tristeza porque nadie me hubiese querido como tú me querías de una forma tan extraña y única que me hiciste sentir la peor y mejor persona del mundo al mismo tiempo.

Nuestro matrimonio fue lindo eso no lo podré negar jamás Pero toda pareja de casados tiene esos momentos malos de los que nunca quisiera hablar.

Tuvimos nuestras peleas aún recuerdo cuando me habías dicho en una de ellas que te habías acostado con uno de mis compañeros de trabajo.

Lo habías dicho por un impulso innecesario porque querías esconderlo pero no pudiste no pudiste ocultar la verdad, no pudiste ocultar la verdad de que te habías revolcado con un compañero de Mi maldito trabajo, habías dicho que era por qué estabas frustrada y en una de las juntas en donde ellos asistieron a nuestra casa uno de ellos te dio su número y siempre que yo iba a trabajar tú acordabas de alguna u otra forma para verte con él.

Decías que no te complacía que no era lo mismo que había perdido La chispa, que nuestra pasión se agotó... Que ya no era lo mismo.

Y que solo querías sentirte viva otra vez.. pero a pesar de eso jamás pedimos el divorcio porque yo tenía fe en ti o quizás.., quizás era porque no quería quedarme solo y a pesar de que tú me engañaste sabía perfectamente que aún así no me gustaba la soledad como para quedarme absolutamente solo después de ti Cuando Yo ya te di todo de mí.

Claro después de esa infidelidad nada fue igual y siempre que mis amigos me preguntaban Yo decía que era por el estrés del trabajo lo mismo con mis padres supongo.

Mi padre decía que era normal la crisis del tiempo de casados cuando uno quiere experimentar cosas nuevas pasan las infidelidades y puedes tener la opción de alejarte de esa persona a pesar de que te diga que cambiará o tener la otra opción de quedarte a pesar de que seas un fracasado que se sentirá solo y por el miedo a ese sentimiento se queda encerrado en una relación que a pesar de que sea bonita te está asfixiando.

Me eras infiel y solo me lo dijiste porque sabías que yo tengo temprano lo descubriría Pero quizás no hubiese dicho nada con tal de que tú no me dejaras, pudiste haberlo hecho una y mil veces más pero decidiste decírmelo Y supongo que era porque no querías tenerme más lástima de la que ya me tienes en sí como para tener que admitir por mi bien que te acostaste con alguien.

Pudiste haber fingido nada más que la demencia y yo no me hubiera tragado ese amargo sentimiento de que soy un fracasado y que no puedo complacer a nadie y que cualquier persona está mejor con cualquier otra que conmigo.

pero me lo dijiste porque sabes que soy un fracasado y que si me lo hubieras dicho yo hubiera seguido contigo como un perro faldero porque no puedo quedarme solo No puedo estar sin ti.

Por una parte te odiaba por tener la total naturalidad de decirme Y quebrar mi psiquis con ansiedades que me desarrollé a partir de ese descubrimiento Pero supongo que de las dos formas hubiera sido peor de todas formas hubiera tenido la misma reacción nadie quiere una pareja mentirosa pero nadie quiere tampoco una descarada que te lo dice como si nada Solo esperando a que no chilles después porque te lo aviso.

A pesar de que me fuiste infiel Yo lo dejé pasar porque te amaba o quizás porque era tan ingenuo de pensar que cambiarías.

Y claro no me fuiste infiel con otra persona Pero aún así estaban esas miradas... Esas putas miradas...

Veia cómo veías a mis amigos, los mirabas de la misma forma que me miraste a mí con esa misma pasión para cautivarlos incluso cuando yo estaba al lado tuyo. .... No te importo.

Supongo que ese era tu don, enamorar cautivar y asesinar lentamente a la persona que lo da todo hasta quedar vacía y ellos serían los siguientes idiotas.

Llego un punto en que dejo de importarme. Comencé a frustrar muy sexualmente hasta tal punto en comenzar a tener que acudir solo a la masturbación porque Era lo único que podía satisfacerme en pensar en imágenes tuyas y mías teniendo relaciones porque en la realidad no podía tocarte.

No podía tocar tu cuerpo sin sentirme rechazado en mí mismo, no podía permitirme ese fracaso.

No quería tocarte porque no podía tocar ese cuerpo que pensé que sería mío cuando en realidad se lo entregaste a alguien más.

Tú me regañabas Y decías que no te daba atención yo dejaba de escucharte A este paso, solo me centraba en esa sensación de repudio que te tenía.

Es decir Es lógico existe la ley de perdonar a quienes nos ofenden pero no podía perdonarte creí que yo era todo para ti pero no no era así nunca te pagué con maltratos solo con silencio pasivo agresivo hasta que tú te ponías peor y me insultabas.

Luego me decías que todo estaba bien y que te perdonara por tal cosa que me hayas dicho y yo solo lo hacía pero no lo olvidaba.

Para intentar arreglar nuestra relación... Creímos que el tiempo sería necesario y sería lo único que necesitáramos.

No fue así Mery, no fue así.