Palabras sueltas.

2.

En esta fría tarde del primer día del mes de marzo me doy cuenta de lo difícil que es amar a alguien después de haber tenido un corazón tan libre por años como puede alguien venir y simplemente intentar cortar todo eso? Después de meses de hacer lo que mi voluntad deseaba sin ataduras y sin tener que dar explicaciones de mis fugaces encontronazos a nadie más que a mí, de vagar por el mundo con un vacío inminente y miles de caretas en mi bolsillo derecho para usar según la ocasión y a quienes debía agradar además de miles de frases preparadas para el momento, en fin tener todo fríamente calculado sin fallas ni improvisaciones, buscar personas por interés usarlas a mi antojo luego de analizarlas a profundidad, saber qué cosas podía pedirles y hasta cuanto aguantaban mis miles de groserías! Por qué debo admitir que dulce y tierna soy solo al comienzo, o cuando no se convive conmigo porque luego de eso me convierto en un problema, pero eso no para ahí porque si solo fuera molesta y ya la gente se alejaría no? Ahí entra el hecho de que se cuándo volver a ser la del principio cuando ponerme la careta para que no puedan solo pasar de mí y mi mal genio.

Porque lo hago? Por qué no puedo aceptarme si quiera a mí misma y ser como soy sin miedos?

Eso pensaba hace poco más de 3 meses que cuando seria el día que alguien llegara a conocer lo que nadie conoce? En ese momento llego la persona de la que hablaba al principio, la que me hace perder la cabeza y cambiar de humor mil veces al día, la primera persona con la que uso mi personalidad real sin miedo pero, si la libertar consiste en el control de mi misma como amar a esta persona me puede hacer libre si pierdo todo sentido de racionalidad cuando está cerca? Si solo estar cerca de él es un bienestar, distrae todos mis sentidos y todo el trabajo que hice en estos años para dejar de ser lo que era se fueron a la basura, no valen nada si el está conmigo.

Entonces como puedo seguir así si de alguna u otra manera esto destruye mi espíritu y mi libertad? Como manejar este gran amor sin quedar en pedazos y sin mi esencia inicial, además nunca tendré seguridad de que esto seguirá, puede terminar en cualquier minuto, el amor es tan frágil en este punto, como hacer para creer que podrá durar años si desde el comienzo fue una cadena de contradicciones y emociones tan intensas; creía que podría de verdad pero está sobrepasando mi autocontrol con tanta fuerza que no se cuánto más aguantare. Es siempre el primer amor tan caótico y extremo? Tan hermoso y tan detestable? Es como un orgasmo en el corazón y la mente tan esplendido pero tan insoportable al mismo tiempo.
Siento como se nos va este amor de las manos como es tan insoportable e intenso que se apaga con rapidez y no podemos hacer nada para evitarlo solo ver el tiempo pasar y esperar no quedar demasiado destruidos como para odiarnos el resto de esta corrompida eternidad y solo seguir con nuestras vidas esperando que nunca nuestros caminos tengan la dicha de juntarse de nuevo.
Dicha porque siempre será un placer para mi verte, saber de ti y saborear tu olor unas horas porque al parecer tal vez estábamos destinados a estar pero no continuar, ser como una historia más que termina y nunca será recordada solamente cuando nuestros hijos pregunten acerca de nuestras experiencias amorosas y lo contemos no sin cierta melancolía y nostalgia con una pequeña sonrisa y preguntado que habrá sido del otro, si lo habrá logrado y si su corazón logro repararse por fin igual que su trastornado pensar.

Si las metas que propusimos juntos las logro conotra persona o si fue aún mejor si fue un error luchar contra el destino yhaber estado más tiempo del establecido o si el destino quería esto paranosotros