Dolor

Otra decepción amorosa.

Bueno ahora.... hahahahahaha.. todo cambio!!! absolutamente todo... todo lo que ha pasado se fue a la basura... se supone que en las historias hay un final feliz.... pero, la mía como que no quiere... ya me estoy hartando de todo esto.. no me explico por que me sucede todo esto.... como es que lo único que bueno que tengo en la vida se acaba.... ya sea en la parte sentimiento y/o emocional... como lo es todo.... como es que la vida se encarga de arruinarlo todo.... creí que podría hacer las cosas bien... pero me di cuenta que no solo depende de mi..... yo prácticamente no puedo hacer nada.... en todo.... mi vida... mi vida ya se perdió, cada vez llego a aquel abismo... aquel vacío... cada vez mas muero poco a poco.... cada instante estoy mas debilitado.... esto realmente lo merezco??? es que joder!!! no puedo tener a la chica que me gusta.... aquella chica por el cual lo daría todo.. la que fácilmente me llevaría a extremos que no puedo imaginar,... la que ciertamente me hace sentir ciertas sensaciones... que realmente me gusta sentir,.... ella es algo tan complejo... y tan increíble... que solo hace suspirar sonreír y llegar a aquel remordimiento con aquella distancia.. que te hace sufrir por ello....pero como dije antes no me arrepiento de nada... y que este sufrimiento.. no importa... por que la vi... y verla lo valió todo... aun sabiendo este resultado...este resultado amargo... pero es la decision que tomo.. eso lo respeto.. y lo apoyo... ahora bien... estoy mal por esa parte... por otra.. aquí cada vez decepciono mas y mas y lo detesto!!! joder que si!!! soy patético... eso es irónico....lo que tenia como familia se desborono... se perdió... probablemente yo tenga algo de culpa... solo ocasiono problemas.... y eso es algo que cansa.... ellos ya se cansaron... todos terminaran hartos de lo que soy.. se cansaran de insistir... de ayudar ahora solo doy lastima... que ridículo hahahahaha xC aggg!!! en mi mente llegan esos pensamientos suicidas.... esos que te dicen que debo terminar ya..... ya he hecho demasiado daño... mi familia destruida.... hice que la chica que me gusta sufra por aquella distancia... si no me hubiese metido en la vida de ella... ella no estaría mal.... ella estaría mejor... yo solo hago daños... mi egoísmo... por querer ser feliz arruino todo.... eso es como si fuera predestinado..... y toda esta situación empeora... cada segundo.. es un fastidio... solo escucho música mientras las gotas de mis ojos can sobre mi rostro... lloro hasta dormir..... a veces ni puedo dormir.... y entro en desesperación....salgo a la calle sin propósito alguno.... llueve..... me deprimo... veo las gotas caer... me desahogo.. llego duermo y enfermo.... salgo enfermo.. mi estado físico esta peor... y mi estado emocional agoniza de dolor.. eso es demasiado cruel....para tan solo un niño... no hallo que hacer!!! nadie me da respuestas.. solo encuentro salidas que no quiero tomar... soy demasiado ingenuo como para irme sin verla una ultima vez...sin sonreír de nuevo...creo que dañare mas personas.... eso es aggg!!! no se... no creo que mucho puedan llegar a comprender lo que se siente ser una daño para la sociedad.. para todo aquel que te rodea... eso si que es wawww demasiado peso para un niño de mi edad... un niño precoz... sabe cosas antes de tiempo.. he vivido demás para mi corta edad....es que no explico lo que siento cada día...estas mal... tu ojos te pesan de no dormir.. tu cuerpo no responde acorde a lo que quieres... los demás te miran extraño.. para algunas personas me miran con desprecio... mi mente dice.... esas personas le haz hecho daño.... y comienzo a pensar que debería alejarme de todos!!! pero realmente nada tiene sentido.. quizá solo deba irme de este mundo.., PERO REALMENTE ACABAR CON TODO FUNCIONARA??? ahora no quiero soluciones... solo quiero salir de esto.. este estado... donde mi corazón late fuerte de gran impulso... mi respiración se agudiza...mi cuerpo tembloroso y frío.. esto es demasiado.... mi mente me enloquece... y mi sentido común desaparece.. es como si mis pesadillas se volviesen realidad..... no quiero esto.... todos me echan a el olvido... se alejan por miedo... siempre es igual... no les importa si uno realmente quiere eso.. su egoísmo es aggg!!! pero.... no les importa... ahora debería darme igual... ahora me estoy odiando de mas.... " ES NORMAL ODIARSE TANTO???" solo busco la forma de auto-lesionarme... correr por las cuchillas!!! y después de ver lo que hice.. tomar antidepresivos...e intentar dormir.. estando en un estado de animo demasiado neutro... donde no importa nada... y todo te da igual... sentir ese gran fastidio de sentir tus brazos húmedos de la sangre que brota por las heridas y el sudor del saco con el que cubres lo haz hecho es demasiado desesperante... y golpeas una y otra vez la pared con tu cabeza.. por lo estúpido que eres.... y no lloras por que estas seco... "LLORAR YA NO HACE EFECTO" ya no puedo desahogarme... solo me hundo en mis problemas... decepcionado de lo que soy.. decepcionado de esta marca que me aísla del mundo llevándome a un mundo subreal de fantasias estúpidas donde las esperanzas son absurdas.... ¿ es que no entiendo por que chingadas me pasa esto a mi!!??? joder!!! prácticamente he perdido todo en este mundo.. principalmente un objetivo por el cual luchar... ya no existe... y alguien sin propósito alguno es lo mismo que estar muerto... ¿es mas obvio que mi final yo lo debo imponer???.......

Solo... solo me deprimo... sentir este vacío me atormenta, las personas que se interesan por mi terminan lastimadas, una razón por la cual deprimirse, hubo una persona una vez la cual quise mucho, daría la vida por ella, fue la primera en darme importancia, mis errores la alejaron de mi, y cuando se fue de mi, se llevo gran parte de mi ser, como si quisiera destruirme, siempre la embarro de cierta forma lop hago, mis errores alejan a las personas que realmente quiero, fallo y fallo, caigo en el mismo error, y por las niches viendo el cielo, joder!!! solo hay nubes!!! como si el universo quisiera evitar que viera la majestuosidad de las estrellas, o como si ellas quisieran esconderse junto con aquella luna que hermosea el cielo..... sentir mi corazón palpitar lento y bruscamente... sentir mi respiración, ver como y cada una de las personas sonríen y siguen, ver como "mi familia" comparten entre ellos, ver como pasa el tiempo, y llenarme de recuerdos, recuerdos donde aquellas personas que compartían conmigo en aquella calle, como si quisieran llenar aquel vacío que me impedía seguir, mis ojos se aguaron un poco, pero me arden, no puedo derramar ni una sola lagrima... grito en mi interior fuerte mente - ¿por qué soy tan masoquista y no termino de una vez por todas???- mientras me golpeo contra la pared, mi dolor físico se combina con mi dolor del ser, y las pastas dejan su efecto (oh sorpresa, no hay mas...) y es donde comienzas a cuestionar la vida, por lo que hace contigo, de la forma en que te creo, de lo que hacen por ti, de lo débil que eres, por que te ignoran, por que te repugnas, por que cada vez estas mas solo, por el mal trato que tienes en todo lugar ya sea hogar, sociedad hasta contigo mismo, cuestionas el porque no puedes ser feliz, del por que eres tan débil en cuestión de sentimientos, del porque te entregas demás cuando surge una relación, del porque cuando alguien te hace sentir bien se aleja de ti, del por que te equivocas tanto y caes en mismo error, del porque no puedes olvidar todo lo malo sobre ti, del porque todos te echan en cara tus errores, del porque no eres lo suficientemente bueno para tu familia, del por que tus hermanos te rechazan y tus padres te comparan, del por que son tan hipócritas contigo, cuestionas todo, y te sigues golpeando de la desesperación de aquel dolor combinado, mis piernas temblorosas, mis manos sudan.... y no dejas de moverte de allí donde estas sentado, y entre mas cuestione aumenta mi respiración de una forma descontrolada haciendo que piense que lo único que debo hacer es salir de este mundo e irme de aquí y ser parte de la nada, y la verdad es que ya no me importa ahora solo quitarme este peso de enzima, hace poco hubo alguien que conocí, se convirtió en mi mejor fantasia, yo hubiese dado todo por estar junto a ella, lo daría todo, sin importar el sufrimiento que me causaría no verla, no sentirla, no besarla, no estar allí para ella, se convirtió en mi objetivo cuya primera meta era verla en determinado tiempo, meta que cumplí, pero... era obvio que me volvería adicto a ella, aun recuerdo aquella ves en que por fin la vi, sentada en aquel lugar... su expresión al verme, y yo solo decía dentro de mi -... después tanto tiempo por fin esta ahi...- aun recuerdo la primera vez que la bese, joder!!! recuerdo todo, su mirada,, la forma en que me miraba era una especie de deseo donde deseaba besarla, ella tiene una mirada encantadora.... pero el simple echo de recordarla duele... por que ella decidió ponerle fin, entiendo sus razones... y yo solo la apoyo, me dijo que conoció a alguien y de mi parte deseo que funcione y que ella sea feliz, que lo que ella quiera se cumpla... espero que aquel la haga feliz y que la mire que si ella fuera lo único para él, quiero aquel la haga feliz con solo verla, quiero que aquel la haga sentir lo importante que es, quiero que aquel alguien sin importar nada luche por ella, que haga que cada día ella sea alegre, que haga que sonría, por su sonrisa es la mas hermosa que yo halla visto, quiero eso pero mi deseo era que ese aquel alguien fuera yo... por que de seguro que cada día en el que ella sonriera seria un motivo por el cual seguir... simplemente ella seria mi mundo donde por fin podría sonreír...pero mi realidad es esta.. el sufrimiento de esta mísera vida...cuyo propósito no encuentro, ahora mi ropa esta manchada de la sangre que brota por mis brazos...y me duele la cabeza de tanto golpearla contra la pared, siento como poco a poco este corazón muerto me lleva a la perdición que se aproxima cada instante al pasar el tiempo