Piccola adolescente sola...

piccolo sfogo..

ehi... 
Oggi sono uscita con amici... Mi sono divertita... Beh alla fine ti divertita.. Ma cazzo poi all'improvviso mi sono sentita male,ho iniziato a tremare,l'aria mi mancava,la testa mi scoppiava e sono uscita di corsa e mi sono diretta verso casa,senza avvisare nessuno non c'è l'ho fatta...
Arrivo a casa tutta bagnata,non avevo niente di asciutto.... Ero completamente bagnata... Sono andata a farmi una doccia calda sperando di sentirmi meglio,ecco appunto io speravo... Ma mentre ero nella doccia la mia mente si è riempita di pensieri e dai miei occhi sono iniziate a scorrere tante lacrime non riuscivo più a smettere di piangere... Volevo soltanto prendere una lametta e farmi del male,infilarmi due dita in gola e vomitare... Volevo farmi del male.. Sentire di nuovo dolore... Volevo mettere fine al dolore emotivo e iniziare con il dolore fisico.. Ma non potevo io l'ho promesso.. Non potevo farmi del male... Io non posso farmi del male... E ora sono qui che scrivo con le lacrime.. Senza dire nulla a nessuno mi sto facendo del male dentro.. 

Continuo ad odiarmi, continuo a non accettarmi. E nessuno sarà in gradi di accettarmi o di amarmi... Nessuno mi accetterà mai per come sono, piano piano sapendo tutta la verità della mia vita poi se ne andranno... Sarà così sempre,ora mai mi ci sto facendo l'abitudine. 
Ora mai il mio corpo può raccontare tutta la mia vita... Ogni parte di me ha qualcosa da raccontare e io non me ne vergogno.. Non mi pento di niente... So solo che se non avrei fatto tutte ste cazzate ora il mio corpo sarebbe senza ciccatrici,sarei dimagrita, mi sarei presa cura di me... E a quest'ora avrei solamente pensato a divertirmi, anche con tutti i problemi che mi ritrovo... Invece no il dolore che avevo dentro,e che ho tuttora,molte volte non c'è la tutto quel dolore accumulato dentro di me voleva uscire... E si usciva,si trasformava in lacrime e in tagli,si trasformava in dolore fisico..

Tutto questo dolore brucia... La notte ora mai dormo pochissimo e molte  volte manco dormo... Se mi addormento poi mi sveglio nel cuore della notte per colpa di stupidi incubi... MI sveglio tutta sudata,mi manca l'aria e con il cuore che batte forte,inizio a piangere.. E vorrei soltanto qualcuno accanto che mi dica che andrà tutto bene che era soltanto uno stupido sogno.. E invece no.. Mi ritrovo da sola a dovermi alzare,calmarmi.. E poi mi metto un po' di musica sperando che tutto migliori e invece non migliora un cazzo... Non c'è niente che migliora.. Tutto va sempre a puttane... Tutti che mi cercano per condigli... E io aiuto tutti,amo aiutare le persone,ma mi accollo tutto il loro dolore... Mi accollo tutto.. Se hanno di bisogno non dico mai di no.. Sono sempre pronta ad aiutare tutti... Sono pronta a sentirmi ore ore di storie,per poi aiutarli e farli sorridere.. Sorridere veramente.. I loro sorrisi mi aiutano ad andare avanti... Alla fine della mia vita non ho nulla di bello... I miei famigliari è come se si fossero scordati di me...
Ma alla fine mi basta mio padre che quando può mi cerca.. E sono contenta così..

Continuo a perdere amici ma come sempre faccio finta che vadi tutto bene... Anche se bene non ci va per nulla... 
Non c'è niente che vadi bene... Tutto mi va male ma come sempre fingo un sorriso,non do spiegazioni e vado avanti..
Non voglio perdere anche questo sorriso... Anche se è finto ma almeno ho un sorriso... So che prima o poi il mio sorriso vero tornerà ma per ora utilizzerò questo come scudo a tutte le domande che non voglio sentire..