Piccola adolescente sola...

Io so che tutto passerà

Ehi..
Oggi ho capito che io devo davvero smettere di farmi del male.. 
Devo smettere di pensare a quei fottuti tagli.. Di pensare a tutti i problemi.. Ma devo soltanto pensare a me stessa.. Devo pensare a stare bene con me stessa.. Devo iniziare a pensare a ciò che mi fa del bene.. Devo pensare al mio futuro.. 
Ieri sera ho sentito mio fratello.. E' stata una sorpresa stupenda,le lacrime e il sorriso.. Cazzo ma quanto è dolce... Ma alla fine ho saputo che i medici non riescono a prendergli la vena e dovono mettergli una coso sotto la pelle.. Ma cazzo.. Perché a lui?.. Perché?... 
Avrei preferito stare male io al posto suo..
So che non devo preoccuparmi tanto,che tutto andrà bene ma cazzo ho sempre quella paura di non riuscire più a rivederlo.. C'è sono già passati due anni da quando non lo vedo.. 
E ancora penso a quando due anni fa ho salutato mio nonno e ora sono 8 mesi che non c'è più.. Cazzo gli avevo promesso che lo sarei andato a trovare di nuovo e invece la vita me l'ha portato via prima.. E fa male.. Fa tanto male.. Mi sarebbe tanto piaciuto salutarlo per l'ultima volta.. Mi avevano detto che stava guarendo ma poi è peggiorato e poi... E poi ciao ciao nonno.. E' cazzo mi manca.. Mi manca tantissimo... 

E avevo trovato chi mi facesse stare bene, ma siamo cambiati in poco tempo.. E ora abbiamo litigato, lui mi ha bloccato.. E ora cosa siamo?... Cosa siamo rimasti?.... Cosa devo fare?... Io non so più che devo fare della mia vita. Non so nemmeno più con chi posso parlare.. Non so più con chi devo confidarmi. A chi poter chiedere aiuto quando ne ho bisogno.. Perché ora come ora ne ho bisogno e tanto,io ho bisogno di tanto aiuto.. E cazzo per la prima vola lo sto ammettendo, lo sto dicendo, sto dicendo che ho bisogno di qualcuno peccato che non lo stia dicendo alle persone giuste... Dovrei imparare a prendere quel telefono e chiedere aiuto alle persone giuste... Ma non ci riesco, è più forte di me, non so chiedere aiuto alle persone giuste.. Ora sono giorni che dormo male, che la sera piango e mi sfogo soltanto con un amico quando vorrei avere lui al telefono, piangere al telefono con lui, sfogarmi al telefono con lui e poi sentirmi tranquillizare da lui. Ma invece mi devo accontentare soltanto di un amico... Ma alla fine non riesce a tranquillizzarmi, chiudo e scoppio di nuovo in lacrime... Mi sento di nuovo male...
E cazzo io ci provo a stare meglio ma non ci riesco... Non riesco a stare meglio... Sto sempre peggio.. Sto sempre a piangere, tremare, non dormire...
Mangio sempre poco e ora mi obbligano pure a mangiare...
E lui mi manca.. E io non gli manco. E lui se ne frega di me. E io non sono più nulla per lui.
E IO VOGLIO AMMAZZARMI... E io non c'è l'ha faccio più sto scoppiando e se scoppio significa altri tagli, altro sangue, altro dolore, altri segni... Ma io mi chiedo perché?.. Perché non posso essere una ragazza come tutte le altre?.. Perché non posso essere semplicemente stronza?.. Perché devo essere anche dolce?.. Perché non riesco a cambiare?.. Perché devo farmi sempre tante domande?...
E so che un giorno tutto questo finirà e mi rimarrà solo uno stupido ricordo ma ora come ora fa male.. Dentro fa troppo male.. Mi fa sentire sola, isolata... Non sono più me stessa.. Non tornerò più me stessa... Questa è la mia vita e dovrò accettarla così, che mi piaccia o no.. Non posso cambiarla.....