Lo que nadie se atreve a decir

Delirios.

No se realmente lo que quiero escribir o a donde quiero llegar con esto. Supongo que a lo que la mayoría de los que escribimos queremos llegar... a ningún lado en especifico. He llegado a la conclusión de que escribimos mas por llenar que por llegar, no se si me entienden.

Lo que me es difícil para mi comprender es la razón del porque me hallo aquí. Yo, que nunca fui de querer mostrar lo que pienso, lo que escribo y todo eso a las personas en general; es difícil de comprender, pero de un tiempo acá se ha vuelto una especie de necesidad.

La verdad escribir para mi ha sido una de las pocas cosas que me ha interesado desde siempre; sabiendo que es un interés constante, algo de lo que no me aburro y ¡vaya! que suelo aburrirme rápido de las cosas. Al decir esto aclaro que no quiero sonar como la típica chica frenética, y compulsiva, que a raíz de una inconformidad con ella misma, se ve sometida a cumplir o auto-satisfacer una serie de impulsos de manera desproporcionada, que al final la lleva a dejar todo... porque son solo eso, impulsos que intentan llenar un vació, un vació inconforme y profundo. La verdad me pregunto si eso es lo mio y me queda la duda. Es tan común eso, ¿no? en la actualidad existen tantos hobbies, tantos campos, tantos labores, carreras, gustos... pero existe aun mas la inconstancia; ni hablar de la inconformidad, pero ese ya  es otro tema. La cosa es que lo común es que nos aburramos mas rápido de lo que nos interesamos de las cosas, de las personas, de los trabajos, ¿por qué? ¿por qué justo cuando existen mas cosas que hacer que nunca?; es como si cuando tenemos un todo, no sabemos que hacer con tanto o que escoger, tanto que terminamos por no escoger nada, frustrados y sin acabar todo lo que empezamos a hacer. Para poner un ejemplo mas preciso podría ser cuando no tenemos comida en casa, en lo único que pensamos es en comida, comida comida, pero de pronto hay demasiada comida, y los primeros días, o semanas, vas a sentirte entusiasmado, e intentaras probar cada una de ellas; al cabo del tiempo, de pronto la comida no es tan interesante, abres la despensa, la ves llena y no te provoca nada de lo que esta ahí cosa que hace un mes jamas fueses pensado que pasaría. Que manía de desvalorizar lo que tenemos, anhelar lo que no y obsesionarnos con lo que creemos que necesitamos.

No les molesta este tipo de quejas, raramente a mi si, aunque las tenga. Sí, lo sé, estoy siendo incongruente. Pero hemos tomado cierto tipo de actitud, donde al parecer todo lo que hacemos en la actualidad esta mal, para todo hay un grupo, un movimiento o una especie de mini-sociedad (o intento de esta) que la critica, a ver... pongamos el ejemplo, si vas al super y compras carne, esta ese grupito de personas vegetarianas, veganas o crudiveganas que te miraran mal, si compras unas galletas, estarán todos esos amantes del fitness hablándote de lo mal que es comer alimentos sin ningún valor nutritivo; entonces vas al área "verde" y compras vegetales ya sintiéndote algo mal, pero te topas con esos que dicen que los vegetales de los supermercados son transgenicos, dañinos y lo mejor es plantar y comer tus propios vegetales. Y ahora, ¿que haces? sales del super, frustrado y sintiéndote mal. Al salir, ves a un señor pidiendo limosnas, te apiadas y para sentirte un poco mejor le das algunas monedas, pero entonces te encuentras con una señora diciendo que estas animando y malcriando al señor, pues asi menos buscara empleo... 

¿Soy la única que nota lo muy quejones que somos los humanos? A veces siento, que esa utopía tan tan anhelada, esa perfección de la que los grandes poetas hablan, si existe, solo que simplemente no nos permitimos verle. O acaso ¿nunca han visto un niño, siendo feliz y sin ningun reproche tan solo jugando con unas piedritas en un parque? el mundo puede ser perfecto y a veces ( en mis momentos de filantropia absurda) siento que nacimos de alguna forma perfectos para él. Pero con el paso de los años todo se arruina... todo decae y comienzan los "problemas" y "necesidades" que debemos abastecer a toda costa.

Como sea, no me gustaría (al menos no del todo)convertir esto en una especie de diario, cosa que se que no sera así. La verdad no creo que llegue a muchos lectores; no, no es un intento de menosprecio a mi misma, pero siendo realista lo mas probable es que me desanime al ver que estoy escribiéndole a la "nada" y peor aun no a la nada de la que estoy acostumbrada a escribir (que es la que me acompaña detrás de la pantalla, durante largas noches e interminables días), mas bien a una nada esperanzada, pues la realidad es la poca probabilidad de lectores que logren comprender cada una de estas letras o que se topen aquí. 

Es cierto que me arriesgo, vamos.. que sin portada y con algunas faltas ortográficas debido a mi inexperiencia; tengo toda mi vida escribiendo, pero casi solo una lectora (yo) a excepción de algún que otro amigo o familiar (dos o tres), sera difícil encontrar personitas por acá. Que horrible, no se porque los señale como "personitas"; pido mis disculpas.

Y bueno, ya que veo que me estoy alargando y escribiendo como si esto fuera una especie de diario o blog (cosa que no es) quisiera hablar sobre mis últimos días, que han ido mal... estoy planeando mudarme y todo esta saliendo mal. No quiero hablar mucho del tema, pero no me provoca salir, ni ver a amigos ni nada por el estilo, solo quiero leer, escribir y pensar en mi mudanza. La cual se esta volviendo lejana y alg desdeñable. 

Agradezco mucho si están leyendo esto, de verdad gracias. Acepto criticas y cualquier comentario sera bien recibido. Claro, con respeto. En fin, titulare  a este tipo de "capitulo" como <<Delirios>> porque bueno, como podrán ver, no hay un fin y suelen ser eso, un tipo de descargue para mi. Un descargue para mis delirios.