My Life

"Es la última carta,la que nunca leeras"

07 de Marzo,que gran día,¿lo recuerdas?¿recuerdas ese día mi amor?Espero no lo hayas olvidado por que es algo que yo jamás olvidare.

Jamás creí que te escribiría esto,por que pensaba tener el valor de decirte las cosas de frente,pero no,empezare escribiendo lo que sentí desde el primer momento en que te vi.

Fue un día como cualquiera,coincidimos sin pensar en tiempo ni en lugar...el primer día que te vi,sin duda fue uno de los mejores,por que estabas ahí sin importarte nada y sin mirarme,a lo lejos aprecie tus facciones las cuales eran perfectas,cuando escuche tu voz y por primera vez miles de sustancias químicas y quizá alguna que otra tóxica se regaron en mi sistema produciendo un sentimiento por ti,te quería sin siquiera conocer tus defectos o virtudes,o ambas,sólo te quería.

Nos hablamos e hicimos conexión y como loca me perdí en tus ojos,no sabía que era lo que decías por que yo ya estaba en un mundo sobre natural,perdiéndome en tus ojos cafés,que aún que digas que son obscuros,son color miel,brillan y deslumbran cual el sol en las mañanas.

Salimos a conocernos,conociste mis demonios antes de tiempo,te deje que tomaras mi corazón con el que,según tus palabras tatuadas en mi mente,harías cosas buenas,me querías subir el autoestima sin recibir nada a cambio,nunca me contaste muy bien tu historia y a pesar de eso yo nunca tuve ningún motivo para no quererte.

Dimos un paso,y tu me pediste ser tu novia,diciéndome que los amores eran correspondidos,acepte y viví las mejores dos semanas de mi vida...que patético ¿no?,dos semanas,tan sólo dos semanas duro ese amor "correspondido",en dos semanas sin duda alguna me diste una eternidad y un gran para siempre,¿no sabes por que?¿por que demonios lograste enamorarme tanto? Es simple,por que eres tu,por que amo tus ojos,tus pestañas,tus labios,tu nariz perfecta,tu cuerpo,tus brazos,tus piernas e incluso amo tus pies,que son un poco grandes...me enamoraste por que así lo querías tu,querías tenerme a tus pies y detén un segundo el tiempo y piensa,conseguiste hacerlo.

Lo nuestro no funciono,y decidiste apartarme de tu vida como si fuera un objeto,inventaste el pretexto más estúpido y me dejaste...llore,como nunca imagine,te aclamaba a diario y sin duda alguna creía que no podía vivir sin ti;verdaderamente no sabes cuanto llore por ti,por que cada segundo que pasaba te quería más y no podía imaginarme una vida sin ti,lograste mucho en mi y era difícil olvidarte,no podía,lo intente,incluso rompiendo otros corazones pero no,tus ojos siempre se cruzaron en mi camino.

Pero tome mi decisión y gracias a la vida,hoy te olvide,y no es cierto eso que dicen ,nunca es fácil alejarse de aquello que tanto querías.Creen que uno simplemente decide levantarse un día y tomar esa decisión;tampoco es de cobardes hacerlo,al contrario,toma mucho valor el decidir ya no querer ver más a esa persona,por que sabes que realmente no esta contigo,no del todo.Lo piensas miles de noches,creen que en algún momento cambiarán las cosas,que esa persona cambiara y no tendrás que alejarte de su lado nunca,no más,no otra vez,pero las personas nunca cambian realmente..¿o si?.

Te olvide,y no sabes cuantas veces te llore,cuantas veces maldecí el hecho de que tu aparecieras en mi vida,lo hacia sin darme cuenta de que sólo era una lección más de la vida,por que aprendí a poner un límite,a no dejarme llevar por varias palabras bonitas,a no dejarme llevar por el hecho de que mencionaran un "te amo".

No puedo decir que te odio,pero te tengo un gran rencor el cual se que quizá no te interese,y créeme no pretendo que lo haga,solamente quiero decir que eres una de las personas que no debí de haberle dado tantas oportunidades,por que me rompiste,me destruiste en dos minutos,todas mis luchas conmigo misma llegaste tu a arruinar,por que me derrumbaste,lo alto en lo que yo ya me encontraba llegaste tu a bajarme,y lo peor es que no lo hiciste de la mejor manera...me humillaste,jugaste conmigo,creías que no me daba cuenta y ¡maldita sea! hacías lo que quisieras hacer conmigo y aquí estaba tu estúpida.

¿Sabes algo?Siempre te creí perfecto,pero no,tu sólo eres un chico más,con el color de ojos de millones de personas,no eres el último en la tierra y tampoco el más guapo;tienes un ego del tamaño de la galaxia y te dejas llevar por los prejuicios de la gente,siempre supieron más ellos de nosotros que nosotros mismos,te da miedo el "que dirán",pero cariño,sólo estábamos tu y yo,y apesar de que yo me entregaba a ti de la manera en la que yo podía tu me hacías daño,y se que lo seguirás haciendo,de la manera en la que sea.

Es gracioso,por que odio que seas perfecto para mi,por que apesar de todo esto yo me conozco y se que hubiera dicho que te daría ese "si" una y mil veces más,pero no,la vida paso y al darme cuenta que no volvías decidí la mejor solución,olvidarte,en mil intentos,rompiendo aquellas cartas,borrando aquellos mensajes,destruyendo aquellas fotos,olvidando aquella canción,quemando en mi el momento en el que cruzamos miradas,decidí olvidar todo lo que viví contigo.

Quizá con todo lo vivido en los meses recientes,me doy cuenta que todo lo que sube tiene que caer,que el amor acaba y que si,en efecto,tenías razón en algo,las palabras se las lleva el viento y sólo queda el recuerdo.

No te diré un "Yo te esperare" más,ya no,he decidió decir basta y ya,quizá aún no se acabe ese amor,pero es un gran avance ya no sentirme perdida sin ti.

Miles de lágrimas rodeaban mis mejillas,cada hora,cada día,cada mes,y todas por ti,¡que tonta!¿no?Jamás debí haberte dado el placer de hacerme llorar,creí que apagando la luz y pensar en ti y en tu recuerdo estaría bien,esto se me hacia difícil mientras las lágrimas recorrían mi rostro y pensaba..si tan sólo pudiéramos tener un día más en esta vida,te hubiera dicho que eras mi vida,que lograría ser tu razón de ser y sólo quería congelar el momento,quería no ser recordada,pensaba que mi juicio sería juzgado por ti,mi voz a menudo era quebrada,no había nada más por que vivir esta vida,creía estar muda por que tu eras mi voy,mi amor,mi corazón y mi alma.

Pero una noche algo paso,las imágenes en mi mente,yendo y viniendo,dando flashasos de lo que fué mi infancia,demostrandome a la niña feliz que era antes de ti,y si,muchas veces fue difícil por que yo decía,Ok si esta bien,después de la lluvia sale el sol,después de las lágrimas vienen las carcajadas,pero...¿Después de ti,quien?.

Estaba tan desecha y enamorada de ti que no pensaba en lo que pasaba a mi alrededor,me cegué ante ti,y creí que nunca podría vivir sin ti,pero entonces me di cuenta que si había nacido sin ti,podría vivir sin ti,me di cuenta también que así como todas las personas nacemos solas moriremos solas,y eso esta bien,por que así cada una luchamos por lo que queremos,para nosotros,por eso te olvide,por que sin duda alguna estaba ya harta de escuchar alguna canción y ponerme a llorar,estaba harta de que algún recuerdo pasará por mi mente y me derrumbara,estaba harta de escuchar murmullos,de escuchar que ya no era la misma.

Si,la guerra me quito tu mirada,pero puedo decir que fue una buena lucha,ya que pelee por ver esos tus ojos,y luche por mi,por sentirme bien conmigo misma...y gane,ahora soy alguien diferente,no del todo claro..sigo emocionandome hasta las lágrimas cuando florece la flor más linda del jardín,conservo mi ternura torpe de quien nunca ha sido amado y debe improvisar,continuo siendo una criatura romántica y sentimental,con tendencia a la soledad.

Al poco tiempo de sentir que lo eras todo para mi,te fuiste,y estoy sin tu amor,no fue fácil aceptar el hecho de que no regresaras,y aún duele el hecho de saber que ya no estas,pero me duele más el hecho de que yo misma provoque todo.

Creo ya haber escrito todo aquello que siempre quise decirte,ahora no hay más que decir,solamente que,a pesar de todo agradezco mucho e infinitamente al destino el haberte puesto en mi camino,creo que el amor nunca se va,tan sólo pide un poco de libertad y si el destino lo decidió esta bien,y no importa lo que yo pueda hacer,por que ya lo hice y nunca funciono,¿ya vez que nada pudo contigo?;quiero decirte también que serás mi LoLu para siempre,que si,me hiciste muy feliz,pero que me has hecho mucho daño,que no puedo creer las lágrimas que he derramado por ti,no puedo creer que no me diera cuenta que no valías ni una sola de mis lágrimas...no lo puedo creer.

Hasta siempre Luis,hasta siempre,te diré el último te amo,y te prometo que será el último,y que lo volverás a saber nada de lo que siento por ti.Te amo,siempre tuya,siempre mío,siempre nuestro.

Esta es la última carta,la que nunca leerás...por lo pronto no lo harás....

¡Gracias por ser parte de mi!

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¡Lloro como niñita!
Es uno de los mejores capítulos y esta llenó de sentimientos.
Los amo,gracias por todo :')