What the fuck, Disney?!

La déesse des boutons:Ursula

Parce que franchement, Ursula, elle a une sale gueule.
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DEQUOI J'AI UNE SALE GUEULE, BANDE DE MIOCHES?!
Non mais franchement! Faut pas colporter de fausses rumeurs. Sinon, je vais devoir vous dévorer comme punition.

Mais c'est vrai quoi! Ce n'est pas parce que Disney a fait de moi le croisement entre un calmar géant et une baleine mauve que je suis comme ça dans la vraie vie! C'est un film, les mioches.

C'était pour l'effet méchant, qu'ils disaient. Et pour les tentacules de pieuvre... N'importe quoi! La meuf de Sunken Secret aussi est une méchante et a des tentacules, et elle est super canon quand même. En tout cas plus que les villageois qui ont tous l'air d'avoir plongé la tête dans un mixeur.

(Elle aurait dû leur faire sauter la tête plutôt que de les transformer en tortues, en étoiles de mer et en mouffettes marines mais bon, chacun ses goûts.)

Bref, ils n'avaient pas d'arguments. Alors pourquoi m'avoir transformé en un truc tellement laid que les gens perdent la vue en me voyant? Déjà qu'ils m'aient fichu un nom qui fait pleurer les bébés et donne des envies suicidaires aux lapins... Je vous jure, on dirait le nom d'un bouton.

Eh bien voilà ma théorie: il voulaient donner l'impression que j'étais une mégère jalouse de la jeune beauté de la rousse Arielle. AH! J'VOUS AI DÉMASQUÉS HEIN?! La blague! Comme si j'allais envier une meuf qui a une fourchette coincée dans la tête.

Vous pensez vraiment que je suis si vieille et si laide que ça, les mioches? Eh bien nan. En vérité je suis la plus belle femme du monde marin, avec de magnifiques cheveux noirs qui recouvrent l'océan d'une brume ébène la nuit (j'ai lu ça dans un bouquin, franchement je pourrais pas confirmer parce que la nuit, je pionce) et des yeux si verts qu'on les confond avec des feux de signalisation. Et les tentacules? Une simple décoration. Je ne pense pas qu'un humain et une pieuvre peuvent s'accoupler et si ce l'est, alors ça doit être illégal tellement c'est hentai, les japonais viendraient demander justice pour effraction des droits d'auteur.
(Les japonais, ce n'est pas une insulte, sachez que je vous respecte. J'adore la saveur mangue et banane.)

ET VLAN! DANS LES DENTS! Vous êtes bouche bée hein? Alors encore un truc; vous saviez que l'une de mes versions aurait déjà charmé Triton lui-même? Bon d'accord, j'avoue qu'avec sa barbe blanche de trois mètres et ses dix-sept filles ça fait pédé alors y a pas de quoi se vanter mais vous auriez fait ça avec votre tête de lamantin vous? Et plus, j'ai été Miss Atlantica pendant douze ans de suite. (Après j'ai refilé le prix à quelqu'un d'autre, ça en devenait banal, les papparazzis m'en voulaient parce que je les empêchais d'avoir de nouvelles stars à harceler.)

Et dans le véritable conte (dans l'un des en tout cas), j'ai charmé le prince sans rien, je n'ai pas pris la voix d'Arielle (pourquoi j'aurais fait ça? C'est une perte inutile de mon temps), je n'ai pas modifié mon apparence et je n'ai pas jeté de charme. Tout ce que j'ai fait, c'est prétendre que j'étais une princesse d'une contrée lointaine et bam! Il était à moi. Le mieux, si je me souviens bien, c'est qu'Arielle avait le choix de tuer le prince avec un couteau magique pour ravoir sa queue de sirène et retourner vivre dans l'océan, ou se laisser mourir et devenir de l'écume. Vous captez? AH! La veinarde, peu importe son choix elle ne pouvait pas se taper le prince. Bah quoi? J'y peux rien, je suis une méchante après tout.

Et puis je sais pas moi, mais il me semble qu'ils se sont vraiment pas forcés chez Disney. Du gel dans l'eau? Du fard à paupières bleu alors que ta peau est violette? Du rouge à lèvres absolument dégueulasse? Tellement de gras dans le cou que tu doit tendre la tête régulièrement pour ne pas asphyxier ? Je suis sûre que s'il y avait un concours du personnage le plus moche, ce serait moi qu'ils envoyeraient -et je gagnerais.

Mais bref, vous comprenez en gros, je suis magnifique (et non pas une vache marine de couleur suspecte) et les mioches comme vous doivent se prosterner devant ma beauté éblouissante. Retenez bien, ou je me fâche.

Ah oui, et d'ailleurs juste une petite précision; je n'ai jamais cherché à renverser Triton de son trône. Moi, mon but dans la vie, c'est d'être heureuse; se lever, ne pas se maquiller, faire quelques brasses, aller chasser quelques bouts de viande bien vivants, rentrer, bouffer (un esprit sain qui mange un corps sain, quelques chose du style), préparer des trucs louches, vendre les trucs louches à des gens louches, arnaquer de jeunes imbéciles rousses, me peigner (non, je n'utilise pas une fourchette) et aller ronfler pour laisser ma chevelure dominer les océans de sa noirceur nocturne (à ce qu'il paraît).

Ça c'est le vrai bonheur, les mioches!

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Indice pour le prochain perso: Allez voir la troisième page, troisième ligne, troisième mot...

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Non ce n'est pas illuminati, c'est tombé comme ça par hasard. Ksô.