What the fuck, Disney?!

Une histoire d'amour une vraie: Raip- *BAM!*

Eeeh, depuis quand on frappe les honnêtes gens avec une putain de poêle à frire?!
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MAIS T'ES QUI TOI DÉJÀ? ÇA VA PAS DE MONTER DANS LES TOURS DES GENS SANS COGNER?? Ou tu frappes, ou je te frappe! Sale pervers!

Et puis c'est quoi ce nom? Raiponce, non mais franchement! On dirait "la raie pionce" ou un truc du style. Vous n'imaginez pas l'enfer, à la petite école: "Veuillez donner la réponse, Raiponce." "Quoi?" "Donnez la réponse." "Hein?!" "Donnez-la, Raiponce!!"

Alors, veuillez vous adresser à moi sous le nom de Rapunzel. Je sais, ça sonne comme un rat qui punch un bretzel; plutôt naze. Mais au moins ça évitera les malentendus et les mauvais jeux de mots. Merci.

Et t'as un problème contre les poêles à frire?! C'est une arme à destruction massive plus qu'admirable une fois maîtrisée. À quoi tu t'attendais? Que je te sortes une dague ou quoi? Quand on a vécu dans une tour 24h/24 et sept jours sur sept, faut faire avec les moyens du bord pour se défendre et passer le t- eh, attentio-

*SBAM!*
Je vous avais averti! Et puis vous n'avez pas vu le panneau "gare aux cheveux" que j'ai accroché sur la porte? Bien sûr que non, vous n'avez même pas pris le temps de cogner avant de me mater, pourquoi vous auriez lu le panneau? Enfin, faites attention où vous mettez les pieds.

Ouais, vivre avec ces cheveux, s'est juste terrible (dans le mauvais sens). Faut tout le temps que je les démêle, ils ramassent la poussière, les gens s'enfargent dedans... Et quand je veux faire une sortie au centre commercial du coin, faut que je les tresse, et comme ça me prend la journée au complet, quand j'ai fini tous les magasins sont fermés! Enfer et damnation!

Avant, je les utilisais pour faire monter des paniers ou des gens jusqu'à la fenêtre mais ça faisait un sacré mal de chien. Mais depuis que j'ai déménagé, ils ne me servent à rien de plus que m'attirer des problèmes.

Pourquoi je ne les coupe pas?

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..

...

Bonne question.

Quoi? Oh non, je ne vis pas toute  seule, petit coquin. Mon mari ne doit pas être très loin, il doit s'être perdu en allant aux toilettes. Pourquoi? Mais parce qu'il est aveugle, pardi! Vous en posez des questions stupides, vous!

Ça vous étonne? Vous n'avez vu que le film Disney, je suppose. Je ne m'en plaindrai pas, peu de gens savent même qu'il y avait un conte avant ça. Sigh! Je me suis habituée aux sourires mesquins des autres princesses en froufrous et jupes parachutes qui me regardent de haut pour ça.

Enfin, oui, mon cher prince est devenu aveugle pour moi (charmant). Ce n'est pas un voleur? Eh! Bien sûr que non. De toute façon, le voleur qui atteindra ma tour sera sacrément paumé (ou sacrément pervers *regard insistant*) parce que de toute façon, y a rien à voler ici.

Mais bref, j'imagine que vous voulez que je vous conte mon histoire parce que vous êtes incultes? Si ça peut vous faire plaisir.

Hum hum.

"Il était une fois une jeune princesse qui fut capturée par un méchant homme (un autre pervers) qui l'enferma dans une tour random avec seulement une fenêtre comme ouverture (comment l'a-t-il hissé en haut? En fait, il y avait une porte camouflée comme un caméléon. Ni vu ni connu.). Pourquoi l'a-t-il laissé mariner là comme une cruche? Aucune idée. Peut-être était-il éperdument amoureux de la princesse. Peut-être voulait-il retirer une rançon du roi et de la reine mais que, tels les parents royaux indignes qu'ils étaient, ils avaient toujours refusé ou bien ils avaient oublié qu'ils avaient une fille. Peut-être c'était juste un sacré malade mental (son jumeau joue A dans Pretty little Liars).