Infiel

12 de Junio de 2015 (14)

Me canse, me canso, me canse de él, me cansaron sus actitudes, quiero hacer algo es viernes y sé que no voy a terminar haciendo nada y que me voy a quedar en mi casa mirando películas y engordando mientras se que él se va de joda por ahí. Mis viejos son súper sobre protectores y eso me embola porque sé que me van a dejar a ir a bailar cuando tenga cuarenta maso menos. Igual ¿lo necesito? ¡Sí! Me quiero alborotar soy adolecente es viernes, fin de semana y me estuve desgastando por un chico. A veces no me aguanto que mis viejos sean tan ortivas porque yo no voy a salir y drogarme tomar y dejar hijos por el mudo. A veces me demuestras que tienen miedo de que termine como ellos, que no terminaron la secundaria y ahora no se dedican a lo que les guste. Pero ese no va a ser mi final, no, yo voy a viajar por el mundo y escribir. Si muchas personas dicen eso, pocas lo hacen, pero yo al menos lo determino y eso quiero. Está bien no soy una promedio 10 pero tampoco estoy debajo de cero, soy entremedia y eso es normal. Ni está bien, ni tampoco está mal. Me cansa, me canso, me aburro y necesito hacer algo mas siento que pierdo mucho tiempo, me siento muy encerrada poco libre. Siento que tengo cero vida social y que todos se dan cuenta. Pero nadie dice nada, no quiero eso, tengo que esperar a tener diecisiete para salir al mundo. Tengo catorce y casi me vienen a buscar a la esquina del secundario cuando voy con mis amigas, me avergüenza me dan ganas de que me entierren viva. A veces odio a mis padres, pero lo repienso y no es que los odie me embolan a veces, no me gusta ver sus vidas. Papa parece amargado, enojado y decepcionado todo el tiempo y a mama nunca la veo parar esta a cien por hora y... ¿Le encanta estar así? Mama es muy mandona y papa es cagon, mama es la hembra macha alfa en casa. Me pregunto si hubiera tenido diferentes padres como sería mi realidad. Sería una piba clase alta y tendría el último celular o viviría en la villa y mis padres serian narcotraficantes. Bueno yo estoy en el medio ni en el límite ni en lo alto, pero a veces me gustaría la acción y los lujos. ¿Esto es normal? Pensar así tan egoístamente, nunca tuve problemas familiares más que los quilombos de relación de mis viejos. No tengo hermanas/os, soy la consentida por ende más cuidada. Me gustaría tener hermanos, lo necesito quiero ver que es tener a un compinche. Pero ya no es posible, mis viejos no tienen la misma onda que antes. Es notable y penoso. Mama ya tiene cuarenta y dos y endometriosis y papa ya casi llega a los cuarenta y ya está hecho mierda, sin ofenderlo. Mama tarda cuarenta años en explicarte algo o algún chiste y cuando llega al punto final y se ríe una la mira como diciendo... ¿Qué te reis, para no llorar ma? No es de mala, pero soy una sin filtros y si no fuera mi mama le diría de todo. Y mi papa, es re cabizbajo con mi vieja, es todo mudito y se hace el buenito pero es como un hulk lo haces calentar y quema todo. Se hace el "langosta" como dice él y se hace el chistoso, pero la verdad es que ya nadie le va a dar bola, está perdido en el pasado y eso se nota más cuando escucha esas canciones del año de los dinosaurios, penoso, muy penoso. Pero los acepto, va eso creo. Solo que no me gustaría terminar así como ellos, ni con una relación como la de ellos, en quilombeada y la verdad es que ya lo estoy haciendo. Hoy llore por él en hora libre un par de minutos, porque por un momento sentí en mi pecho esa opresión de que lo había perdido, algo me lo confirmo y luego me desarme en ese banco incomodo de madera en la escuela, pobre habían faltado un par de amiga y éramos dos y ella no sabía qué hacer. Unas de las peores cosas del mundo es ver a tu amiga llorar y no saber como ayudarla y si hay cosas que no tienen explicación. Pero sé que en gran parte, ella me entendía. Es notable arme una lista y escribí:

Se acabo lo nuestro. Se termino rápido, no funciono, desapareció, el incendio se apago, la luz la cortaron, me canse, me canse de tus actitudes erróneas que nos perjudican a los dos. Me prometiste que lo ibas a intentar, pero si no ponías tu parte era obvio que no iba a funcionar, me encantabas y si realmente sos mi primer amor te dejo ir, porque se supone que así dice la frase. Yo ya luche, la reme, la reme, la reme, la reme y me canse. Se termino todo y esta vez creo que es para siempre. Aunque me duela en el alma admitir que me haces mal, es cierto y me tengo que alejar. Al principio no lo vas a entender la droga te está quemando las neuronas. Te roba parte de tus memorias, quizás por eso me dejabas plantada. Se te iban las horas y se te perdía el tiempo y el principal perjudicado sos vos. También me hacia mierda verte así, que vengas acá y parece que solo te movías por inercia. Te estás haciendo mierda, todo porque tu amigo es así, para cancherear, por moda o porqué. No conocí parte de tu vida pero no parecías tener algo tan grave para acudir a esa distracción y si es obvio que lo nuestro iba a funcionar menos. Lo lamento tanto, pero creo que ni te importo, o al menos no tanto como yo. Si me enseñaste a amarte pero no a olvidarte y ahora sola tengo que aprender que aunque el amor nos une la vida y el tiempo nos separan y vos sos negro y yo soy blanco. Hicimos gris y rompimos todo, me hacías bien pero cuando eras tierno pero me enseñaste tú parte oscura y salí corriendo. Mezcle las frases porque la palabras no me alcanzaban para explicarte, que yo te amo pero vos me dejaste y yo te quiero pero vos ya me olvidaste.