Infiel

27 de Junio del 2015.

Lo hicimos, fue incomodo, duro poco, raro y después de ahí no volví a ser la misma. Era peor, ahora él se había convertido en mi cigarrillo personal. Quería todo de él, era un vicio que no podía curar, ni controlar. Fue peor y el pensara ahora cualquier cosa, ayer lo vi. Iba a bailar con los amigos, estaba re crota vestida y con mi familia, yo no iba a bailar. Salí corriendo, estaba tan lindo. Nadie iba a entender que me paso, solo yo. No quería que me vea así mientras estaba completamente enfiestado. Quería que el pensara que yo también me podía divertir sin él, lo cual era mentira. Hoy fume en el baño de la casa y me saque fotos, no lo subí a ningún lado. Pero el ahora era uno de mis vicios... Fumar, escribir, música, el. Se había convertido en eso que para mí lo es todo, en ese listado que nunca pensé que en él estaría. En el listado de cosas egoísta que necesito siempre. Lo necesitaba y le había cortado todo. Le dije que esto no iba a funcionar y que lo que estábamos haciendo no era algo serio, el dijo que no estaba para relaciones que era lo único que él me podía dar era esto, yo le dije que me canse de esperarlo por miedo a que lo caguen. Si en verdad le gustaba se hubiera arriesgado, lo que más me dolió no fue irme, fue que no me pararas y que no te importara y que ya no me hablas. Eso dolió. Eso me destruyo. Y escuche como me rompía por dentro cuando te vi caminando fumado y divirtiéndote con tus amigos, sin mí. Mama no va a entender esto, ella nunca tuvo un amor obsesivo y si le paso, no fue como el mío. Lo odio, lo amo, lloré, me desangro, vomito, fumo y escucho música. Volví a la misma, volví a caer en lo mismo, volví a caer por vos. Me llevaste a una montaña rusa de la que pensé que no iba a bajar más, pero me bajaste de un hondazo y ahora ¿Qué hago? Sin vos sin lo nuestro, no tendría que haber hablado y aceptado lo que me ofrecías. Pero entiende estaba cansada de que me lastimaras de que yo te necesitara y vos no. Seguro ayer tomaste y te besaste a alguien. Ojala me equivoque, ojala hallas pensado un mínimo en mi y hubieses reflexionado, mi amiga te vio, que suerte tiene mi amiga. Qué suerte tienen tus amigos, que pasaron toda la noche con vos. Que mala suerte yo, que vos ni me Pensas y yo sí. Todos los días, cada hora, cada minuto, cada segundo del maldito día, del maldito mes, del maldito año. Te sueño, te deseo, te amo, te obsesiono, te pienso, te lloro, te vomito, te sangro, te fumo. Me usaste como un cigarrillo, me encendiste, me fumaste, me apagaste y me pisaste. Me pisoteaste y te fumaste toda mi fe, toda mi virginidad, toda mi energía, mi vida, mi alegría. ¿Cómo me podes hacer tanto daño? ¿Cómo no entiendes que te necesito? Como aire para respirar. Como el jamón al queso, la puta madre háblame, dame bola, llámame, bésame, cógeme, soñadme, fumarme de vuelta que me encanta que me uses. Por favor. La falta que me haces, escucho música depresiva. Quisiera ser la chica de tus sueños, amanecer juntos cada día, te di todo pensando que me querías y vos lo único que hacías era usarme como un juguete de desecho...

"Demasiado es correcto
Cada página es nuestra canción
De cómo llegamos y cómo vamos a irnos
Con una caricia de acero"

��Esa canción, no paro de escucharla, es de una película se llama "la primera vez" ¿muy irónico no? La primera vez que se enamoran, que sienten algo muy fuerte por el otro, que besan, que aman, que pierden su virginidad. Fuiste mi primera vez en todo y voy a tratar de que no seas el último.