Soy una persona vacía en todo sentido, tengo la desgracia de recordar la mayoría de las cosas y ¿por qué? Fácil. El hecho de no controlar ni entender mis emociones, necesito distracción, muchas; no todo es un chiste o un juego ¿qué se puede espera de mí? Simplemente nada. No es voluntariamente o con intención, tan solo conozco una forma de manejarme, que es huyendo.
Yo podría fácilmente enfrentarlo y seguir, já no es tan sencillo ojala lo fuera. Soy una persona egoísta, embustera, manipuladora e hipócrita...entonces ¿por qué aún sigo existiendo? Ningún bien le hago a nadie y mis intentos de auxilio para los demás terminan en rotundos fracasos. Pero si soy consiente cuando pasó por qué no puedo detenerlo en ese instante, no lo sé.
Allí es cuando un fuerte dolor en mi pecho se presenta y significa claramente que algo hice mal, y ¿lo peor? Ah sí, hay variantes. Yo podría ser culpable de toda la miseria ajena ¡qué ridículo! Aunque... no tanto en esos momentos, qué hacer cuando nada sale bien y el mundo no te necesita, si te encontraras millones de metros bajo tierra sería una bendición porque nadie oiría si lloraras cuando el dolor desgarre tu alma cada segundo con mas intensidad. El remordimiento abarca tu mente y cuerpo enfermándote, queriendo desintegrarte y cada paso dado o futuro es cuestionado, sin importar que tan maravillosamente lo hallas hecho siempre será en vano ¿acaso es un delito equivocarse? No, nadie es excepción de la imperfección, ¿qué se hace después de arruinar todo? Y ¿antes? ¡Quién sabe! yo no tengo idea, si la tuviera me habría ahorrado mucho.
Qué hacer cuando nadie cree, nadie confía en que no hay propósito oculto ¿Un autocastigo? Pero si nadie lo advierte, con qué sentido. No lo sé, no sé nada pero trato...es tan poco. Debería esforzarme mas y dejar de ser una persona detestable buscando misericordia, aunque fingir que lo hago requiere menos tiempo ¿el problema? Creo mi actuación. Ahí el egoísmo y la autocompasión me confunden, y un "todos son culpables, yo hago demasiado, por qué a mí" lucha con "yo estoy mal y nadie mas, no merezco nada", ¿Quién ganará?
Rara vez alguien me dijo: sos una buena persona. Consiguiendo que mi corazón ardiera en felicidad, ¿Quién vendrá a rescatarme de mi misma? Si lo ven...díganle que vuelva. Pero hoy en día los deseos no se cumplen, es como si no fueran escuchados, siquiera esos que no son para uno, esos que no te pertenecen, esos que son para alguien mas, esos que regalas.
El hizo que todos y cada uno de mis deseos fueran exclusivos, ¿Cómo extravié mi exilio? Les diré:
Un día como ningún otro logré levantarme sin que nadie renegase conmigo por ser tan somnolienta, todo de por si era muy dramático o quizá yo era la dramática aunque nunca hubiera pensado que todo rápidamente se descontrolaría. Quise entrar al cuarto de baño y ¡qué sorpresa! Mi hermano estaba dentro, a los seis años sí que se puede ser un incordio, en este caso, uno muy tierno. Ya comenzaba a pensar que toda la vida iba a estar esperando cuando salió, observé el desastre que hubo hecho ¿Es tan difícil limpiar un poco? Al parecer sí.
Hice lo posible para pasar desapercibida antes de salir a estudiar, como siempre, fue un total fracaso.
&&&&&&
Espero les guste