"¿Vivió la vida?"
Eso es lo que me ha preguntado mi hermano esta mañana al volver del funeral, de tu funeral...y por una vez he podido responder orgullosa con mi respuesta. Con un simple movimiento de cabeza de arriba abajo hice que se le dibujara una sonrisa en su cara, produciendo que saliera corriendo a su habitación sin decir nada...como si es lo que deseaba escuchar tras que supiera que no ibas a despertar nunca...
Y la verdad es que sí que has vivido después de que te detectarán esa mierda, siempre lo has hecho, y aunque sé que no vas a vivir lo que me tocará a mí a partir de ahora, pondría mi mano en el fuego para decirte que has vivido y disfrutado de la vida mucho más de los que otras personas lo harán aunque vivan noventa años...y eso es lo que me gustaba de ti, esas ganas de levantarte, da igual el pie, y comenzar un nuevo día cada mañana, con ganas de aprender, de saltar, de abrazar, correr... sabías que había días en los que tocaba llorar por alguna nota o discusión con el "tonto de tu hermano" pero te daba igual, porque no sentías miedo, al igual que cuando supiste que no te quedaba tiempo de vida...porque a lo único que temiste fue a no vivir lo que tenías escrito en esa lista de aventuras que llevaban escribiendo desde pequeña hasta ahora y me alegro que acabaras haciendo cada una de esas aventuras.
Ahora, estoy aquí...hablando "contigo" como si estuvieras aquí, en nuestro sitio especial, donde veníamos a ver las estrellas, hablar, a estudiar, bailar o a huir...Creo que me afecta todo esto de un modo muy duro, eras como una hermana para mí y ya no estas, cuesta creer, que ayer, fue el primer día sin ti, que hoy hace dos y mañana tres...duele saber, que seguirán pasando los días, las horas, los segundos desde la última vez que estuviste conmigo y que no hay vuelta atrás, que cuando pases seis meses sin ti no quedará menos para volverte a ver, y eso, me afecta, porque nunca he querido dejar de verte y me he visto obligada a comenzar una nueva vida sin ti.
Hoy he llorado, otra vez, y presiento que no va a ser la última. Mi madre me ha dicho algo que me ha molestado "Lo superaras" ¿Superarlo? La gente vive muy equivocada en este mundo y siento decirlo, pero jamás se supera a una persona que hace que llores por él o ella, se aprende a vivir con el dolor, porque cada persona que te ha marcado es importante para llegar al punto donde te encuentras, por eso, yo no pienso superar tu perdida y aunque quisiera, no podría, superar es imposible, "superar" en realidad para las personas es aprender a vivir con el vacío que se te queda en el corazón, y me costará, pero ya no seremos "Las ángeles de Charlie" junto a nuestra amiga, que por cierto, esta haciendo las maletas para cumplir su sueño...ya no gritaré "Las mosqueteras" , "Supernenas" o cualquier grupo de tres que sea famoso...ya no seremos tres.
Antes de que cerraras los ojos para siempre, te dí las gracias por enseñarme a reír a la vida, por enseñarme que riendo también se llora, que no todas las princesas llevan corona, que los vestidos quedan bien con zapatillas, que nadie dirige mi vida, que no hace falta estar loco para hacer locuras, que no es necesario estar en la ducha para cantar porque en la calle también puedes, que no merece la pena esperar a alguien que sabes que no va a venir, que no haga caso de la sociedad en la que vivimos ya que no merece la pena que todos piensen lo mismo, que no hace falta dormir para soñar, que no hace falta música para bailar, que cada momento es perfecto para una buena foto, que ver amanecer es una cosa hermosa que nos da la naturaleza, que ir a un concierto es una sensación increíble, que cada segundo que pase en esta vida hay algo nuevo que debo descubrir y que no es escusa no tenerte para hacerlo...me has enseñado tantas cosas en esta vida, que tuviste que haber escrito un libro antes de irte, porque si todos aprovecháramos el tiempo como lo hiciste tú no nos fijaríamos en los errores de los demás para creernos superiores y viviríamos menos amargados a como lo hacemos ahora.
Ahora me toca a mí vivir la vida, por las dos, te lo debo y me lo debo...nuestros días han quedado atrás, pero seguirán presentes en mi mente, que te prometo que ese espació que has dejado dentro de mí, NUNCA será remplazado aunque quisiera. Has sabido ser amiga, hermana e incluso madre por momentos y a lo mejor conoceré en un futuro a alguien tan increíble como tú, pero hasta ese momento, seguiré pensando que eres única y que siempre lo has sido. Y puede parecer una locura, pero desde ayer veo a las estrellas brillar más, en momentos, como ahora, te sigo sintiendo a mi lado y no lo digo, porque con esta sociedad, es fácil que te llamen loca y te quiten la libertad.
Puede que no vuelva nunca aquí, porque me recuerda mucho a ti, a nuestro grupo de tres, y a lo mejor este es el momento para seguir adelante y encontrar otro "Lugar especial" para mí, puede que sea la última vez que hable "contigo" mirando a este cielo oscuro...pero solo es un "puede", cualquiera, que fácilmente puedo romper y volver aquí, por eso no te prometo nada...porque si lo hago, no sería un puede, sería un nunca y no me veo capaz.
Por último, prometí cuidar de tu familia, sé que no te gustaba la situación en casa y que ya no estés no ayuda mucho a tus padres...Él se volverá a ir dentro poco y tu madre creo que esta perdida porque no sabe como volver a hacer una vida...te prometí ayudarla y lo haré, por otro lado, esta tu hermano, mirada perdida, vacía, ojos cristalinos y sin mover ni un centímetro sus labios, es como un fantasma que se encuentra entre nosotros, no le visto llorar y sé que esta aguantándose, pero esa barrera se romperá cuando lo abrace, lo sé...por ello, no lo he hecho todavía, ambas sabemos como es y hacerlo donde la gente le pueda ver derrumbarse sería "cruel" ya que perdería cualquier imagen de "chico duro", por eso, nada más irme de aquí, iré a tu casa y lo haré, lo abrazare para que se desahogue, aprovechando que tu madre estará con la mía, como desde ayer...Cuidaré a todos los que cuidabas tú, incluida a mí misma o por lo menos lo intentaré.
No desearía este dolor a nadie ni a mi peor enemigo...cuando le dices a alguien que te cae mal "Ojala se caiga" o algo similar, donde deseas su desgracia, es porque no has experimentado el dolor de perder a alguien, porque prometo, que es el peor dolor que puedes experimentar
Te echaré de menos, eras mi persona y nadie lo cambiará...
