Secreto inesperado.

¿La soledad regresa?

Peleas, gritos, enojos, es lo que se vive diariamente en mi hogar. Pero antes de ésto no éramos una familia unida, y mucho menos cuando mamá descubrió que papá la engañaba con otra mujer. Ella se derrumbó, y llegó al punto en el que en vez de hablar para defenderse sólo se quedaba callada para que no la dejara. ¿Cuáles eran sus malditas ganas de destruir una familia?, ¿De hacernos perder la confianza en él? ¿Era todo ésto necesario? Ahora entiendes por qué en cierta forma no es tan agradable vivir con mi padre.
¿Por qué teniendo el amor de una persona no se conforman?
¿Por qué son las personas tan egoístas para pensar sólo en sí mismas y en lo que ellos sienten? ¿Por qué se llenan tanto de orgullo? Ahora que me encuentro pensando en todo ésto... recordé a Ethan, recuerdo que nos encantaba ir a fiestas todos los sábados, también al cine, y a pasear por un río lleno de grandes árboles, francamente te diré que cada pequeño y grande lugar, cercano o lejos me recuerda a él. Pero... será mejor que piense en otra cosa antes de que me suelte en un mar de llanto. Hablemos de otra cosa.
Extraño a mi amiga Rose, que siempre se sentaba hasta atrás conmigo en el salón de clase. Hasta delante estaban los lame huevos del profesor, en medio los "normales" y hasta atrás estaban los chicos "cool" y los populares. Y luego estábamos Rose y yo; las dos chicas sin grupo social de los últimos dos asientos en la última fila, se supone que era lugar de populares, bla bla. Pero no pertenecíamos a ese grupo, más bien éramos las chicas drogadictas y según ellos dark del salón. Aunque debo aceptar que en parte era verdad, jajaja. ¿Qué sería de la vida de todos mis ex compañeros de la preparatoria?
Es decir, ¿Qué habrá pasado con Lisa? Recuerdo que sin mis consejos no era nada... ¿Qué habrá pasado con Lucy? Ya que sus papás me tenían mucha confianza y la dejaban salir conmigo a cualquier lado... No debí irme sin avisar... Cambia mucho tu vida cuando dejas de asistir al colegio.
Pero no me arrepiento de nada, por algo se hacen las cosas.
Últimamente todo es una completa mierda, ya no veo a Rose, a Lucy ni a Lisa, ya no tengo a Ethan conmigo, mi padre está todo el tiempo con su novia... y ya no tengo a quien contarle mis cosas, ya no tengo con quien burlarme de las chicas mal vestidas en la calle, ni con quien hacer bromas a las personas inocentes. La depresión me está consumiendo más de lo normal, es como si fuera un reloj de arena en el que cada vez la arena cae al fondo con más velocidad. Mis ojos están llenos de ojeras, abarcan todo mi rostro, me fumo una cajetilla de cigarrillos en tres días, o quiero estar todo el día en mi habitación fumando hierba y escuchando música para relajarme. Pienso que algún día moriré, y si es así tal vez sea a causa de cáncer de garganta o por una sobredosis.
Antes pensaba en el suicidio, pensaba en quitarme la vida de una forma agradable. Sé que pensarás, "¿Cómo mierda puede existir agradable de morir?" Pues supongo que con pastillas... en fin el suicidio no es más una opción para mi... en vez de eso opté por las drogas (No tan buena decisión) LSD, éxtasis, cocaína, hierba, alcohol. Son cosas que no te lastiman, sólo te hacen sentir mejor.
Y también opté por no encariñarme con las personas, porque si lo haces algún día tendrán que irse, y eso será duro.

Tuve mi primer mejor amiga hace unos cuatro años aproximadamente... le confiaba todo, le contaba hasta las cosas más vergonzosas e íntimas que me pasaban, no había ni una sola cosa que no le hubiese contado... nos llevábamos tan bien, me encantaba salir con ella, y hacer cartas "de amor" a los chicos para ver qué nos contestaban. Tiempo después cambió, ya no era la misma chica divertida, aquella en la que podía depositar mi confianza, se convirtió en una chica material, que solo buscaba ser popular. Había un grupo de chicas y chicos que todo el tiempo estaban burlándose de mi, y ella empezó a hablarles a todos, y a contarles mis secretos. Desde aquella vez me prometí a mi misma jamás volver a hablarle, y he cumplido la promesa y la seguiré cumpliendo.

Lo que importa ahora es que hice una nueva amiga; Iris. Tal vez ahora sí tenga una buena amistad con alguien, de esas que son duraderas. Las demás sólo han sido efímeras.

El día de ayer me la pasé muy bien con ella, es divertida y me gusta su forma de pensar. Tiene una forma de pensar demasiado abierta, y eso me agrada.

Realmente ya no sé si he vuelto a mi recurrente estado de depresión, es decir; ya no pienso en el suicidio pero llevo una vida suicida, no sé qué mierda pasa por mi cabeza, y esta maldita época me pone el doble de deprimida... por alguna estúpida, pero en serio estúpida razón siempre me pasan cosas malas en diciembre: Estuve en el hospital por intoxicación, la noticia de que mi padre tenía una amante, la muerte de mi madre, la pérdida de mi último ex novio... tal vez lo único bueno que me ha pasado en el transcurso de éste mes es haberla conocido. Ya lo imagino, Iris y yo como mejores amigas. Ésto será un desmadre. Realmente me gustaría que se convirtiera en alguien especial para mi, y que no termine yéndose como todas las personas anteriores. Creo que el lidiar con alguien como yo no es agradable; mi estado de ánimo ni mi autoestima no siempre se mantienen arriba, entonces tienen que soportar caídas, un mes felíz, caigo, otro mes felíz y vuelvo a caer.

Llegué a tener muchos amigos en un tiempo, gracias a las fiestas. Los conocía ahí, comenzabamos a hablar por Facebook, y después los veía en fiestas de nuevo. Eran demasiados los que me buscaban, pero desde que cerré mi cuenta de Facebook, y otras más no se han molestado en buscarme, tienen mi número pero nunca recibo una llamada. Estúpidas personas. Espero se vayan al infierno, sólo me buscaban cuando quieren hierba o para saber en dónde habrá una fiesta el fin de semana. Así que si piensas llevar una vida como la mía debes aprender a vivir con personas hipócritas, y también debes en cuenta de que las que realmente valen la pena están contadas.