Fanfiction Di Merda

love story|pt. 5

Buonsalve miei cari Pandacorni!

Common sa va?
Viva il francese italianizzato.

A grande richiesta, o almeno da come ho dedotto dai commenti, una nuova parodia di LOVE STORY!
Non chiedetemi perché ogni santa volta scrivo il titolo del merdaborto a lettera maiuscole, ma nella mia mente contorta dovrebbe essere una specie di eco.
Ormai avete capito che non sono normale.

Iniziamo!

##Demi

Niente da fare.

H:Demi

D:dimmi

H:Devo confessarti una cosa

D:Dimmi

Dialoghi emozionanti, che fanno commuovere, ma soprattutto chiari e scritti bene.

Ecco, i dialoghi di questa storia sono l'esatto opposto.

Dobbiamo però riconoscere il grande sforzo che ha fatto mettendo la lettera maiuscola a quel 'Dimmi', che sembra essere l'unica parola che Demi dice in questo capitolo.

H:sono gay

Wow! Non sapevo si diventasse gay dal giorno alla notte. Cazzo, é un talento.

D:bene......stupendo.......

Meraviosho *con fare da snob effemminato*

ti auguro sempre la felicita.

Cos'é la felicita? Una malattia?
E poi che razza di reazione di merda é?
Sei stat a tu che di punto in bianco hai detto a uno sconosciuto il nome del tuo amico, e ora lo prendi in culo.
BOOM!

H:si chiama louis

Sto soffrendo...tanto...

D:quel ragazzo all'ospedale?

No, mia nonna.

H:si

D:chiamalo

Ti ricordo che la tua amica é ancora in pericolo di vita.

Harry chiamo Louis che dolce

I fottuti accenti e virgole, porca pupazzola.

L:pronto

H:Louis

L:hei amore

'hei' *conato di vomito* amore?' Vi conoscete da meno di ventiquattro ore e l'unica cosa che sai di lui é che si chiama Harry, cosa AMORE?

H:sei troppo dolce

No, tutto questo é troppo disgustoso.

L:hai sentito la tv?

Non sapevo che le TV parlassero.

H:no , che ha detto?

CHE DEVI MORIRE!

L:ha detto che e scomparsa una ragazza di nome Selena

Verbo fottuto ESSERE!
E comunque non mi sembra normale che due ragazzi si chiamino per parlare della gente scomparsa. Anche mia nonna vede 'Chi l'ha visto?', ma non si spinge oltre.

Io e Harry rabbrividimmo alle parole.

D:cosa?? Noo

Ma... Selena era già stata rapita... No, vabbé, ci rinuncio.

H:amore devo andare

D:noo ora lo sanno tutti

E non é meglio cosí, grandissima idiota?
Volevi tenerlo nascosto?
Bha...

Dopo aver preso un pò di aria e aver camminato 30 minuti arrivano in una grotta, accendono una candela (si, una candela, perché nel ventunesimo secolo la gente si porta dietro le candele. So già dove ce l'aveva Harry la candela. Birichino *faccia pervertita*.) e entrano in una grotta, dove vedono un uomo e Selena (ovviamente scritto con la lettera minuscola, perché i bimbominchia non si smentiscono mai.) Udite Udite...legata ad una sedia.

Evidentemente perché se la porta dietro per prendere un caffé ogni tanto.

H:guarda chi e

...

D:A-Alessandro

Che gran colpo di scena!
*finge di essere sorpresa*.

A:che cazzo vuoi????

Vorrei prendere il caffé con Selena, se é possibile.
Ah, e poi vorrei uccidere l'essere che ha scritto ciò.

Alla fine Alessandro si scusa, inginocchiandosi, da come ho capito.
Molto, molto normale devo dire.

Il capitolo é un pò una merdina, proprio come la persona che lo ha scritto.

Sorratemi per il casino ma ve l'ho detto, sono un'idiota.

Al prossimo capitolo.

Un bacione,

Fra.