Enamorandome una vez mas

Soledad

Agosto del 2015

ya paso bastante tiempo, para ser especifica seis meses y medio, Dilan y yo nos alejamos un poco, pues, el comenzó a ser diferente conmigo, cambio implícitamente su trato hacia a mi, francamente creo que fui yo quien lo confundió al usarlo mas de una vez como ''mi escudo protector de chicos'', cada vez que alguien se me acercaba solía esconderme detrás de su cuerpo y el se encargaba de esfumarlos, o tal vez fueron las veces que ante algún chico puse la excusa de que el era mi novio, aun que no fuera así funcionaba, lo suficiente como para alejarlos, lo se, es una aberración creer que todos los hombres me harían daño y cerrarme rotundamente en conocer a alguien más solo por que había sufrido. pero lo cierto es que asumí todo lo ocurrido y no quería volver a pasar por lo mismo, aunque confieso que algún día me gustaría mirarle a la cara y pedirle que contestara solo una pregunta... ¿por que seguía a mi lado?... o escupirle, no estoy muy segura.

-Que raro mis actitudes siempre un paso mas al frente- pensé... pero a quien queremos engañar, se lo merecería ¿no?

Pero algo si tengo muy en claro y es que nadie podrá lastimarme.

En el transcurso de estos seis meses ocurrieron tantas cosas mi estado de salud es muy critico al igual que mi destino, bien, paso a contarles...hace apenas unas semanas note en mi cuello algo que sobresalía, difícil de ignorar, ya que era de un gran tamaño. hable con mi madre sobre esto... quiere que vuelva. Volver a mi ciudad implica tantas cosas... Es decir, es como hacer un paso y retroceder dos, mi trabajo, mis nuevas amistades, mi vida aquí, independizarme, alejarme de esa persona toxica, sentí como todo nuevamente se iba por la borda. Tenia que pensar en mi salud...

Por otro lado, "mi padre" Me escribió hace unas noches... no respondí su mensaje opte por no leerlo hasta que me sintiera bien quiero estar lista para digerir cualquier tema por el cual me estuviera escribiendo ya que hace años no hablamos. Llevo tres días ignorando el mensaje en mi bandeja de entrada, debo decir que me asusta un poco, además mis horarios y mi cansancio no me dan un tiempo a solas pero creo que, ya. Estoy lista...

"Hija...

Supe que hace varios meses te fuiste de la ciudad, y comenzaste una nueva vida sola, creo que me gustaría decirte unas palabras para que emprendieras vuelo en estos tiempos que se que no están nada fácil.
Quiero decirte que a pesar del tiempo que no hablamos a pesar de la distancia que hay entre nosotros, a pesar que muchas veces estuve ausente en tu vida a pesar de no haber cumplido con el rol de padre. Te amo hijita, me gustaría que todo hubiese sido diferente, me gustaría haberte dado el amor de un padre haber cumplido, se que no hice las cosas del todo bien sólo espero que algún día me perdones por ser un cobarde y dejarte desde muy pequeña, Quiero contarte que no estoy muy bien la vida se me pasa. y se que te hice daño, pero hoy me desperté con la esperanza de saber como te encuentras, que fue de tu vida todo este tiempo, no quiero morir sin saber de ti, no quiero cargar con las palabras que nunca te dije. Espero saber de ti pronto!"

Sentí como la temperatura de mi cuerpo disminuía drasticamente levante la mirada y me mire el espejo que se encontraba en frente de mi cama y las lagrimas amenazaban con salir mire nuevamente el móvil y presione *contestar*...

''estoy bien. no te preocupes en lo absoluto por mi''... *enviar*

volví a levantar la mirada, en el espejo observe cada rasgo cada facción de mi rostro, mi cuerpo tan desarrollado casi como el de una mujer adulta y tan solo tengo 18 años, en mi rostro pude notar alguno de los rasgos que recordaba de mi padre era imposible tener alguna duda de que yo era su hija, aunque por mucho tiempo hubiese esperado que no fuera así, en el espejo observo a una chica decidida, bastante madura, su mirada era fuerte, despertaba cierta incertidumbre. por un momento logre viajar hacia atrás en el tiempo y recordarme cuando solo era una pequeña niña, recordé las veces que me encerraba llorando en mi habitación deseando tener a mi papi, recordé todas esas noches en donde me hacia falta la contención que mi madre no podía darme por que se trataba de el, se trataba de sentirme cobijada por mi padre, de sentir que nadie en el mundo podía hacerme daño. luego volví a mirarme y recordé que todas en esas veces tuve que armarme de valor y enfrentar la vida sola desde que era tan solo una niña!

¿ahora quería saber de mi? ¿recién ahora? ¿tenia que esperar que su vida se este terminando y yo estuviera a cientos de kilómetros para preguntarme como me encontraba? tuve que pasar por tantas cosas sola y solo contar con el apoyo de mi madre por que el no fue capaz de asumir su papel de padre recordé todas esas noches desgarradoras, los pensamientos se clavaban como una daga en mi mente abriendo heridas desde lo mas profundo, volvían a sangrar y a quedar completamente expuestas, trate de tranquilizarme para revisar el mensaje que acababa de llegar...

''Solo te pido que no seas tan dura quiero saber de ti, me desespera... hace unos meses el doctor me informo que no me queda mucho tiempo de vida, quiero que me perdones... ablanda tu corazón! no seas igual que tu madre...''

-CRETINO- grite apenas leí el mensaje...

''Como te atreves a hablar de mi madre! no te lo permitiré, ¿quieres que te perdone? esperaste a que te quedara poco tiempo de vida para preguntar como estoy, para preocuparte por mi, no voy a perdonarte jamas! fue por tu ausencia que me hice así. ¿quieres saber que fue de mi? todo este tiempo, ¿quieres saber mas de mi? ¿ quieres saber por lo que pase todos estos años?...

Bien! papa, si es que puedo llamarte así, por que sinceramente no lo siento. Voy a contarte que mama cuido muy bien de mi y hoy soy toda una señorita con los pies bien plantados sobre la tierra. Tengo metas, un trabajo, hoy soy independiente. Termine la escuela secundaria tengo pensado pronto estar en la facultad de psicología, también tengo muy en claro mis pensamientos tomo mis propias decisiones aun que aveces me equivoco y cometo errores se como solucionarlos y siempre aprendo algo nuevo, pero detrás de todas esas cualidades buenas para aprenderlas tuve que sufrir y caer muchas veces, levantarme y seguir... y lo hice sola.

Quiero contarte que de niña te extrañaba y lloraba todas las noches arrodillada al pie de la cama con los dedos entrelazados pidiéndole a dios que volvieras, hasta me sentí culpable muchas veces por que pensé que fui yo la razón por la cual nuestra familia se separo.Incluso culpe muchas veces a mi madre por todo lo que me sucedía y por no tener un padre

Quiero contarte que siempre espere tu llamada en mi cumpleaños o en navidad, que el día del padre era la peor fecha para mi, por que no tenia uno.

Quiero contarte que cada vez que veía a mis amigas o a mis hermanos abrazar a su padre no sabia como esconder mis lagrimas.

Quiero contarte que me hallaron un bocio multinodular toxico, y tienen que operarme...

Quiero contarte que hace seis meses atrás me ilusione que podría ser mamá, solo para darle todo lo que a mi me faltó

Quiero contarte que para ser quien soy hoy tuve que pasar por muchas situaciones escalofriantes que al recordarlas vuelvo a llorar y vuelvo a tocar fondo, cuando apenas tenia siete años el primer hombre toco mi cuerpo... el primero por que no fue el único. A los diez años volvió a ocurrirme, él abusaba de mi cada vez que lo veía me arrastraba hasta el armario y me obligaba a hacerle cosas que no quería y amenazaba con matarme, cada vez que se iba de mi casa en el mismo armario me escondía a romper en llanto sin saber que hacer, deseaba tanto que estés ahí para darle su merecido para cuidar de mi cada vez que él venia de visitas.

Quiero contarte que mi primer novio era violento conmigo y tarde mas de dos años y medio en liberarme de esa relación y que él fue la tercera persona que abuso de mi.

Pero hoy se, que nadie puede decidir sobre mi, y nadie va a obligarme a hacer algo que no quiero y todo lo aprendí sufriendo.
Y quiero que sepas que a mi también me hubiese gustado que todo sea diferente, y que hoy no me haces falta ya.

yo no voy a perdonarte ni mucho menos voy a juzgarte, ya no, solo dios sabe lo arrepentido que estas, no vuelvas a hablarme y olvídate de mi como lo has hecho todos estos años''

Bloquee a mi padre de la red social desde donde me hablaba, no quería saber nada mas de él aun que me inquietaba saber que su vida se estaba acabando, pero, ¿que podía hacer yo?.

Es que, ¿acaso con mi perdón todo se solucionaría? ¿su salud, la mía, su ausencia?.

Bueno...lamento decir que mi padre nunca me escribió... pero, me hubiese gustado que lo hiciera, siempre espere su mensaje...