Amour Sauvage - #Wattys2016

Chapitre 67

Je me prépare pour aller à ses funérailles. Je ne sais pas si je vais pouvoir porter son cercueil avec son père et d'autres personnes de sa famille. Mais je dois le faire. Pour elle. Pour sa famille. Pour lui dire au revoir une dernière fois.

Je garderais toujours en mémoire le visage décontenancé de ses parents quand je le leur ai annoncé. Ils ne voulaient pas me croire. Ils ont cru au début qu'elle avait été kidnappé parce qu'elle n'avait plus donné aucune nouvelle du jour au lendemain. Je ne peux pas leur en vouloir d'avoir cru que c'était moi qui l'avait tuée. J'ai ma part de responsabilité. Personne ne pourra me faire changer d'avis. C'est de ma faute si elle morte. Si, dès le premier jour où je l'ai rencontrée, j'avais gardé en tête le plan tout ça ne serait jamais arrivé. Je devais juste me fondre dans la masse, être un nouvel élève comme les autres qui ne connaissait personne ou presque. Lucie m'a aidé mais en même temps elle m'a compliqué les choses vu qu'elle était amie avec elle. Quand Lucie a appris qu'elle avait été tuée, elle a pété un câble sur moi. Je ne peux pas lui en vouloir non plus. Elle tenait vraiment à elle et je l'ai entraîné dans cette foutue connerie. Je n'ai pas avoué à ses parents qu'elle avait été tuée par un psychopathe par la pensée, j'ai dû leur dire qu'elle avait fait une crise cardiaque mais j'ai eu dû mal à ne pas parler de ce connard fini.

Mes idées ne sont pas cohérentes, tous mes souvenirs viennent et s'en vont dans le désordre. Je suis allé le deuxième jour parler à ses parents et hier j'ai décidé qu'il était temps que j'aille voir la meute et Lucie en particulier. Elle ne me parle plus depuis hier matin, je ne lui en veux pas. Putain! Je n'en veux à personne sauf à moi! Mais quel idiot peut faire autant de conneries en si peu de temps? Il n'y a que moi pour en faire autant. Je suis l'une des personne les plus vieilles sur cette planète, je devrais être le plus mature avec tout ce que j'ai appris au cours de toutes ces années. Eh bah non, je suis le rois des cons.

Quand j'ai enfin voulu accepté le fait que je ne la reverrais plus jamais, j'ai explosé. Le premier jour a été horrible. Surtout pour Lucas qui a essayé tant bien que mal de m'empêcher de tout envoyer en l'air. Mais c'était à ces risques et périls. Il en garde quelques séquelles mais rien de trop grave. J'ai dû m'excuser une bonne dizaine de fois. Lucas est vraiment un ami pour moi même si parfois il me tape sur le système. Il est avec moi depuis des années et jamais nous ne nous sommes trahis. Je me rend compte, maintenant, la valeur qu'elle avait à mes yeux. Elle est mon tout. Je ne pensais pas que j'allais tomber autant amoureux. J'ai déjà eu des "petites amourettes" mais rien de bien sérieux. Je n'imaginais pas une seule seconde ce qu'était le véritable amour. Elle est tout pour moi, elle compte plus que tout au monde. Et maintenant? Je n'ai plus rien. Je ne peux plus vivre sans elle. Je ne sais pas comment j'ai fait pour survivre sans elle pendant toutes ces années.

Elle n'aurait jamais dû tomber amoureuse de moi. Elle serait restée avec sa famille et Lucie. Elle aurait trouvé quelqu'un qui ne la mettrait pas en danger. Elle ne serait pas morte aujourd'hui. Elle irait très bien.

Il faut vraiment que j'arrête de penser qu'elle aurait eu une meilleure vie avec quelqu'un d'autre, ça me rend malade de l'imaginer avec quelqu'un d'autre. Je sais qu'elle m'aimait du plus profond de son cœur. Elle n'aurait quand même pas dû mourir. Elle n'avait que 17 ans. C'est trop jeune. Elle n'a pas pu voir le monde, faire ce qu'elle voulait. Elle n'a pas pu profiter de la vie.

Elle était si belle. Avec ses cheveux brun, brillant. Ses yeux verts pétillant lorsqu'elle me regardait. Ses lèvres lorsqu'elle m'embrassait. Je ne pourrais jamais m'arrêter de penser à elle. Cela ne fait que 3 jours qu'elle nous a quittée mais c'est comme si cela faisait des mois que je ne l'avais pas vu. C'est encore pire que lorsque je l'ai quittée pour "son bien" parce que je sais que plus jamais je ne la reverrais. Plus jamais je ne reverrais son sourire, ses yeux. Plus jamais je n'entendrais son rire, ou simplement sa voix. Plus jamais je ne serais heureux. J'ai perdu plus que ma moitié. Je me suis perdu moi-même.

J'entends quelqu'un frapper à la porte de ma chambre et je me rends compte que je ne suis toujours pas prêt.

Lucas: Cameron? T'es prêt?

Je ne suis pas prêt pour ce foutu enterrement mais surtout je ne suis pas prêt psychologiquement à lui dire au revoir. C'est trop tôt.

Moi: Non...

Lucas: Grouille-toi. Ça commence dans une demi-heure.

Moi en parlant plus pour moi: Je sais...

Je sens quelques larmes rouler sur mes joues. Je les essuie rageusement. Je renifle et me fous sous la douche. Je sais que je risque d'arriver en retard mais j'ai bien le droit d'arriver un peu en retard. Elle est morte dans mes bras. Quand je pense à ça, j'ai envie de vomir. Ce connard a fait mourir l'amour de ma vie dans mes bras. Merde! Je fous un coup de poing dans le mur en face de moi. Tout ce que cela crée, c'est une blessure de plus sur ma main droite. Le mur n'a rien contrairement à mon cœur. Je suis détruit en petites pièces. Je sors de la douche, me sèche et m'habille. Je dois ressembler à un robot en ce moment. Ou comme les ouvriers des usines Ford à l'époque. Je suis un robot depuis qu'elle est partie de toute façon. Je me regarde dans le miroir de la salle de bain. Je ressemble vraiment à rien. Ma cravate n'est même pas nouée. Les boutons de ma chemise ne sont fermés qu'à moitié. Ma ceinture n'est pas non plus fermée. Je n'ai de la motivation pour rien. Si elle me voyait, elle m'engueulerais sûrement de me laisser aller comme ça. Encore une fois, je ne lui en voudrais pas. J'ai l'air d'une épave. On dirait que j'ai bu toute la nuit. Ce qui n'est pas entièrement faux mais je voulais garder les idées assez claires pour aujourd'hui, même si bourré ou sobre je n'ai pas les idées claires.

J'essaie de fermer ma chemise puis de faire mon nœud de cravate. Si ma mère me voyait faire ce nœud, elle se foutrait de ma gueule. Je me rappelle quand j'étais gosse et qu'à chaque fois qu'il y avait un repas important, mes parents riaient sur la façon dont mon père faisait ce nœud et qu'à chaque fois ma mère était obligée de le faire à sa place. Je crois qu'il faisait exprès de se foirer dessus pour rigoler. À ce souvenir, j'esquisse un sourire. Le premier depuis qu'elle est partie. Mais il ne reste pas longtemps parce que je repense encore une fois à elle. Je n'arriverai plus jamais à être heureux sans elle. Je n'arrive même pas à prononcer son nom. Même pas dans ma tête. Ça fait trop mal.

Quand je suis enfin prêts, je sors de ma chambre. Lucas me saute dessus.

Lucas: Bon, c'est bon t'es prêt? On est à la bourre.

Je regarde ma montre et je vois que la cérémonie commence dans cinq minutes, normalement.

Moi: Ouais, c'est bon. Mais ils m'ont dit qu'ils ne commenceraient pas sans moi.

Lucas: Je sais, mais se serait bien qu'on arrive à l'heure. Je te rappelle que c'est toi qui porte le... enfin tu vois.

Moi: Ouais, je vois.

Nous sortons enfin de la maison et nous nous dirigeons vers la voiture. Lucas conduit jusqu'à l'église. Ça y est, c'est la fin. C'est la dernière fois que je vais la voir. La dernière fois que je vais lui dire au revoir. La dernière fois que l'amour me rongera. La dernière fois que l'amour me possédera.

Chap 68 le week-end prochain...

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NDA: La mort révèle l'amour. C'est l'inconsolable qui pleure l'irremplaçable.

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